Анекдоты

Не анекдот.Из жизни.17.00,лето 2010 года.Волгоград.Жара +40 в тени,запах гари.
Степь,лесопосадки в огне.Жара просто страшная.Иду домой с остановки.Пройти 20 метров.
За углом дома забегаловка"Вина Кубани".Стоят трое.Негр студент,спившийся интеллигент в кепке Речфлот,и охранник ЧОПовец.
Все трое сильно поддатые,общаются.Негр в ауте и акуе,Чоповец его придерживает,т.к.негр пытается сползти
на асфальт.Интеллигент придерживая очки изрекает:
-Господа,а может продолжим общение в другой обстановке?
Чоповец встряхивая негра:"Ты как"?
Негр мычит:"Я согласеееееееееееееен"!


Добавлено в 14:09
Добавлю,если можно.Лето 2010года.Жара.Опять иду домой с остановки.
2 сильно полные дамы,в нарядах и французским бульдогом на поводке.Пьяны в склянь,несмотря на жару.
Не дойдя до остановке,1я изрекает:"Я никуда больше не иду".И садится в белых
штанах на асфальт.Ноги сложила калачиком и закуривает.2я дама привязывает пса
к оградке кафе и садится рядом.Выходит завсегдатай.Остограммился на старые дрожжи.Хочет курить и общаться.
Видит бульдога и умиляется:"Да кто это у нас тут такой,кто сидит и скучает,коготут привязали"?
Поднимает пса и целует взасос,пес обвиснув и поняв что не вырваться,смиряется...
Хозяйка пса,2я дама изрекае:"Масик у меня такооооой"!Достает сигарету,к ней подскакивает завсегдатай и чиркает спичками.
Тоже присел на асфальт.Пёс вздыхает.Идилллия.

Это сообщение отредактировал Stalingrad13 - 26.03.2016 - 14:09

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, ви поц !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Добавлено в 15:11
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Добавлено в 15:11
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!


Добавлено в 15:11
Есик, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Добавлено в 15:12
Два друга.
-Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом...

Добавлено в 15:12
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Добавлено в 15:12

Одесский дворик: - Эмик иди кушать! - Я уже покушал у Фимы! - Ой! Это не сын, а золото!

Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!


Добавлено в 19:11
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Добавлено в 19:16
Ну и женское:

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...


- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

и напоследок..

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Немного замогильного веселья. Если баяны - извиняйте!

хожу по дому наблюдая
следы отброшенных коньков
и жду когда мне стукнет сорок
деньков

меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как ё*нет
и всё

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

и вот несут вперёд ногами
я вскрыт заштопан и отпет
и чёрт меня попутал крикнуть
привет

аркадий уходя из жизни
не запер дверь и сквозняком
пять душ невинных утянуло
из ком

а этот оберег оксана
всё время при себе носи
и не смотри что он тяжёлый
что из осины и в спине

не поворачивайся мальчик
а лучше зреньем боковым
взгляни на дедушку мороза
и постарайся не кричать

выйду к людям топлес
топну я ногой
даром что утопла
по весне нагой

перекрасил стены
кровью в алый цвет
хеллуин уходит
следователь нет

в волка нарядился
петя в хеллуин
с бабушкой в желудке
он такой один

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Все девушки мечтают о принцах... Но мало ко из девушек понимают, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.