Анекдоты

А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.

В новостях на сайте: «В мост через Керченский пролив врезалось турецкое судно».
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселев придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

За Петровича отдельный зачет!

В старой интерпретации было так:
- Марьванн, а кто такой вуглускр?

Вариант с СКР более реальный и жизненный. Ржал долго

Директор.
-Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
-Это как?
-ВЫебу! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Это сообщение отредактировал 684 - 25.03.2016 - 08:06

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.


— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.


Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.


- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.


Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.


- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю.


В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат,Это доказывает ,что каратэ делает не только сильнее но и умнее


не было ни гроша и вдруг грош!


Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.


-Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
-Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!


Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.


- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!


штоб жыводёром не щитали
герасим бедную муму
тайком подбросил на титаник
теперь он как бы ни причём

Это сообщение отредактировал djamix - 25.03.2016 - 08:13

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!


Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: - Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. - А ты что ответил? - Что у нее усы как у папы!


- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

...

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика


В больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.


Есть такой бородатый анекдот,где"Русские на руки не сут!"
Так вот...ССут,если не "ошкурили" невзначай,либо не обрезаны)

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Приходит мальчик домой после первого дня в школе, жалуется:
-Мам! Пап! Меня в школе обзывали, говорили что имя у меня плохое!
-Да что ты говоришь?! Мы тебе такое имя придумали, что даже плохую рифму не подберешь!
-Они говорили, что какое имя, таким ты и будешь!
-Не слушай этих дураков! Завтра же переведем тебя в другую школу. Так что не волнуйся.
-А, ну тогда спасибо, за то что меня пидарасом назвали!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбаных дня, блядь!

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

"Нахуй, нахуй! ", - кричали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев...

Уррраааа!!! Погнали тупить!!!


А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.


Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.


Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хуй ты её такую когда забудешь.


Ну, я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка, подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"


Эта весна втирает нам какую-то дичь.


С таким образом жизни, как сейчас живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»


По утрам понедельника, вместо чашки кофе, не помешал бы хороший разряд дефибриллятора прямо в сердце.


Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.


Один робот трахался с кем попало, и подхватил браузер Амиго.


Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихрена не понимаешь. Хорошо.


У взрослых в жизни есть две сказки. Про завтра и про навсегда.


Если бы мне платили по копейке каждый раз, когда мне платили по копейке, мне бы платили по две копейки за раз.


Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.


Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.


Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну, а ты не можешь даже втянуть живот для фотографии.


Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!


С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


Хочу стать психологом и на рассказы клиентов отвечать заготовленной фразой:
— Ну и хуле ты ноешь, думаешь, мне легко? Пидорас блядь ебучий.



Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.


Свет звезд миллионы лет несся сквозь космос, чтобы посмотреть на смешные ручки тираннозавра, а тут — снег в марте, ночь, сигналка у машины сработала, мальчик, забытый, на горке катается, ширк-ширк.

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!


Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.



— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!



— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Когда что сделаю?


— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.


— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!


— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.


— do you speak english?
— da yes, i do... a hule tolku?


— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.


— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?


— Ты разбираешься в современном искусстве?
(Хули там разбираться? Вот трон из пенисов, вот скелет из мусора, тут на холст насрали)
— Да.



— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...


— Как говорится: "Жизнь иногда подкладывает нам тебя"
— Может, ты хотел сказать свинью?
— Ну и к чему эти ненужные уточнения?



— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.



— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.


— А могли бы снимать квартиру вместе.
— И одежду.
— Что?
— Что???



Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!


— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!



Это сообщение отредактировал MuKoSeY - 25.03.2016 - 09:40

Объявление в газете: "Одинокий вуглускр ищет одинокую мышь для создания семьи".

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Мы, русские, очень талантливы. Особенно, евреи.


Автошкола. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?


Одни пишут буквами, другие — кляксами.

мы еще в 90-х выяснили, что это китаец.
Ву Глу Скр =)

Добавлено в 10:28

- Девушка, вы что будете, водку или спирт?
- Ой, я прям не знаю... Все такое вкусненькое...

А в совсем старой интерпретации было:
- Марья Иванова, а кто такой Скр, который ебёт в углу мышь?

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».


Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.


Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.


Добавлено в 11:34
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Разговор дочери (9 лет) с Siri. S: Как мне вас называть?
Д: Называй меня Машенькой!
S: Я должна называть вас Машенькой?
Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?




Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире "теплый пол".




— Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
— Да так, потихонечку. Работа легкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
— Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
— Билеты в лотереи продаю.




Правда или нет, не знаю, рассказал один знакомый. Когда-то давно он работал в Якутии, а температура там опускалась зимой до минус 55. Если при такой температуре тебе удалось завести машину, простоявшую всю ночь у дома, то ты должен был проехать метров 100 прямо. Если ты резко повернешь руль, то шины могут лопнуть, так как резина промерзает насквозь и становится твердая. Поэтому он наблюдал из окна дома следующую картину: сначала машина проезжает метров 10 вперед, затем метров 10 назад и так раз пять, пока не прогреет шины.





Директор собирается на пенсию, и решил оставить коллективу о себе память — организовал во дворе мастерских посадку фруктовых деревьев — мол, чтобы ели и помнили. Мы его уже вспоминали, когда из-за саженцев самосвал не смог заехать как надо, и полмашины песка пришлось перебрасывать лопатами вручную. Весной запланировано посадить еще деревьев с десяток, чтобы еще лучше запомнили. Вспоминается мультик "ЭЭЭХ! Век помнить будете! "




Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!





— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...





— Мужчина, подайте на строительство храма...
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.



Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот




Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ — "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушел от тебя к толстой! "



— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Это сообщение отредактировал Регион89 - 25.03.2016 - 12:05

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый...

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

Щас анектод свежий запилю! Про жировые складки и тюльпаны, не слышали, не?