Анекдоты

О, времена. О, мрази.

***

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

***

Хочу в детство, когда ты плачешь, потому что поцарапал коленку а не потому, что ты хуйло и твоя жизнь не имеет смысла.

***

Вот не могу смотреть, как герои фильмов уходят из бара, не допив бухлишко. Как так-то? Надо быстренько все допить и потом уже идти!

***

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

***

Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может.

***

— Чо не отвечал? Уже небось закутил роман с другой бабой?
— Я 13 часов был за рулем!
— И что ты там делал? Ебался?!

***

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, я отчислен, охуеть.

***

А я в ясные дни
Пинаю хуи.
Ну а в хмурые дни
Меня пинают они.

***

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

***

- Твои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
Баб тискаем.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

не так.

"Одной рукой держу я Ваше фото,
Другой рукой я думаю о Вас..."

Сначала они продают тебе что-либо, потом кидают мелочь в тарелку, хотя ты тянул руку...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".

13-летняя девочка в цирке: Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно...
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Ещё нет. Этот, что ли?:

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Ну или более поэтично:

Я жду давно. Но до сих пор вас нет!
И на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!

"А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог- врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.

И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"

Значит, не зря назвали и послали. :)

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата- не имеют для меня значения.
О себе: я - кот.

Регион89

Заходит типок в магазин головных уборов. Перемерял все шапки, шляпы, кепки - ничего не нравится. Продавщица в отчаянии говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура ненормальная!

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Скоро свадьба?
- Я удручальные кольца уже купил.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?!
- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...

Сегодня я почувствовал себя в чужой шкуре. Знаю, это неправильно, но эта шкура сама предложила

Ахринеть! Это уже анек? Не буду хвастаться, но про ранение "в груть" я лично присутствовала в 84 при подаче этого рапорта моему дяде и при его шутке "про титьку". Томск, Советский РОВД 1984 год

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

— Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
— А почему со второго?
— Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень…

то это рука из жопы)

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, ру-башки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Добавлено в 13:16
Божечки, а кто такой злой шпал понакидал? Я тоже могу в соседние анекдоты зайти и побезобразничать. Только вопрос- зачем?

поправила всем, у кого то явно плохое настроение)

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Пиит, он и в Африке пиит
Владимир Шебзухов

Хоть пошло, но поржать охота,
Ведь сказано не в бровь, а в глаз:

«Одной рукой держу я ваше фото,
Другой рукой – я думаю о вас!»

Вася иностранец
Владимир Шебзухов

Заговорил впервые братик,
На непонятном языке.
Бежит скорее к маме Катя
Вещать ей новость о сынке.

«Когда братишку покупали,
Вы, что-то с папой не учли.
Хоть Васей вы его назвали
И имя русское нашли,

Но посмотри, что он творит,
Ведь, не по-русски говорит!»