А вот сейчас послушайте меня внимательно. Никогда. Слышите, никогда не вздумайте обижать командира дивизиона живучести! Он - это как управдом и ЖКХ в одном лице, но ещё злой, хитрый и упрямый.
Но однажды как-то так вышло, что нашего комдива-три Игоря обидели. Кто это сделал и как уже не столь важно, да и детали эти, боюсь, могут даже несколько повредить вашу гражданскую психику, но Игорь, как и положено офицеру - подводнику, сделал выводы и отключил к хуям пресную воду на корабле. Разгрузил цистерны, снял шланги приёма воды с пирса и объявил, что проводится ППО и ППР систем питьевой и мытьевой воды. Антоныч к тому времени уже стал механиком и был выше всей этой суеты, поэтому в дела простых смертных не вмешивался.
- Ну как же так, без воды - то? - робко спрашивали у Игоря другие люди-подводники может даже и не причастные к тому, что его обидели
- ППО и ППР! Всё согласно регламента, чётко прописанного чёрным по жёлтому в руководящих документах!
- Но ведь раньше не отключали.... - робко возрожали некоторые, особенно настойчивые
- Раньше в лаптях ходили, а ты вон, в кожанных сопагах на меху топчешься грязными подошвами по моему прикроватному коврику! И некоторые вздыхали и выходили вон ни с чем, а Игорь кричал им вслед:
- А если будете недовольны, то я и ремонт системы вентилляции и кондиционирования затею и отрублю нагреватели воздуха, чтоб жизнь малиной во рту не таяла!
Все тут же становились довольны, конечно же. Игорь был упёрт, как бык. Но, оказалось, что и на него нашёлся свой болт с левой резьбой или, как говорят у гражданских, тореадор.
Наш новый помощник командира притопал как-то на пароход, сменившись с дежурства по дивизии. Это нормальные офицеры, сменившись с дежурства, бегут домой отмокать в ванной, принимать контрастный душ и смотреть судью Дредда, мирно посапывая на диване, но не помощники командиров. В обязанностях помощников командиров написано что частое оставление части не совместимо с исполнением их обязанностей и раз уж ты позарился на командную карьеру, то будь добр принести на корабль свою зубную щётку, фотографию семьи и вазелин. Но, с другой стороны, это, конечно, один из самых прямых путей в командиры.
Не все, скажу я вам, настолько отчаяны, чтобы становиться помощниками, но находятся желающие, да и, когда очередным желающим объявили Вадима, мы несколько удивились, стоит признать. При всех своих очевидных достоинствах, а именно остром уме и ужасным усам, Вадим, по нашему первичному мнению обладал одним существенным недостатком, - был слишком добр. Ведь помощник на корабле - это послед оплот порядка перед мировой энтропией, ни больше ни меньше. Это как такой кусок арматуры, который с одной стороны забивают командир со старпомом, а со всех остальных сторон - апологеты этой самой энтропии, то есть, личный состав.
А личный состав, скажу я вам, - это самый огромный минус во всей военной службе. Он, этот самый личный состав, постоянный раб личных обстоятельств, - у него болезни, беременные жёны, дети, ломающиеся машины, алкоголизм, перманентное желание закосить, забить на служебные обязанности и что-нибудь сломать, украсть, вывернуть наизнанку и при этом сделать круглые глаза и сказать "А оно само, я хз, как так получилось" и именно тогда, когда его расписал на вахту помощник, он ну вот никак не может заступить, потому, что обстоятельства у него и надо срочно войти в его положение. Когда с такими просьбами обращались к командиру он, когда считал обстоятельства несущественными, часто отвечал:
- Я не могу войти в ваше положение, товарищ мичман. Потому, что для того, чтобы войти в ваше положение, мне надо выйти из моего и тогда в нём никого не останется, а вашем будет двое, что несколько несправедливо, по отношению к моему.
Но это был командир, он вообще мог бы ничего не отвечать, просто махнув рукой, а помощник же должен огрызаться постоянно, ругаться, спорить, кричать, доказывать и наказывать, наказывать, наказывать. Та ещё работёнка, в общем, как вы уже, я надеюсь, поняли.
И тут мы детектировали ещё один существенный недостаток в организме Вадима, - он не был мудаком, то есть должность помощника давалась ему вдвойне трудней. Ко всем перечисленным недостаткам Вадима, хочу положить на другую чашу весов ещё два несомненных его достоинства, - он любил механиков и у него была красная девятка. Водил он хуево, но, тем не менее, иногда можно было с ним доехать до службы и, значительно реже, со службы, потому как уезжал он с неё обычно тогда, когда остальные уже по пятому тосту подняли и шашлык подёрнулся тонкой плёночкой жирка.
Ну вот, значит, приходит этот самый Вадим с вахты на корабль, а мы с Игорем в его каюте устанавливаем какой-то там очередной эйдж оф эмпайр на новёхонький пентиум. Ну очень заняты и в предвкушении сёрбаем чаем. Звонит телефон в каюте.
- Эдик, возьми! - Игорь там диск как раз второй вставляет под столом.
- Гаварыте, ну! - кричу в трубку.
- Э... - на другом конце Лёша, дежурный по кораблю, - Эдик, тут Вадим просит узнать, как бы ему зубья почистить?
- А чего он на корабль припёрся?
- Ну вот, припёрся.
- Игорь, тут Вадим спрашивает за то, как ему зубы почистить!
- Что за роскошь на подводной лодке? Пусть зайдёт, я дам ему зуб чеснока, чтоб не воняло!
- Лёша, - говорю в трубку, - никак не можем помочь, у нас люди в цистернах сидят и, возможно даже работают в них, поэтому, при всём уважении, но нет.
Ну ладно. Проходит какое-то время, игра установлена, уже даже деревенька какая-то строится, опять звонок. Беру трубку и зло дышу в неё, это опять Лёша:
- Эдик, Вадим опять просил узнать как там дела у вас и передать, что больно уж чаю ему испить хочется, вот прямо мочи нет, сутки на сухомятке просидел.
Репетую просьбу Игорю.
- Да пошёл он в жопу! Пусть снега на пирсе наберёт!
- Лёша, комдив три рекомендует ему набрать снега на пирсе и не отвлекать нас больше по пустякам от планирования боевой подготовки дивизиона!
Цивилизация наша растёт и ширится, на войну уже собираемся, как тихонечко стучится кто-то в дверь.
- Никого нет! - кричит Игорь.
Дверь, естественно, открывается и на пороге Вадим. С виду добрый и улыбается, что уже само по себе странно в таких обстоятельствах. Зашёл, посидел на кроватке, повыдавал дельные советы по тактическому использованию колесниц и слонов в рукопашном бою, а потом, неожиданно так:
- Тащи офицеры, а не принять ли нам по сто грамм для душевного равновесия?
- Отчего бы не принять! Пошли! - сразу соглашается Игорь потому, как мозг его занят компьютером.
А мне вот всё это показалось странным, - уж больно улыбчив Вадим и глаза какие-то с чертополохом внутри. Пить отказался, но пошёл смотреть в чём там подвох. Дружным три спустились к Вадиму в каюту и только уселись, как Игоря вызывают в центральный.
- Ну давай, быстрей, - командует Игорь, - хлопнем по одной и сбегаю.
Неожиданно гостеприимный Вадим достаёт полуторалитровую бутылку с прозрачной жидкостью и наливает пол стакана.
- Водка? - спрашивает Игорь.
- Водка- водка, - улыбается Вадим.
Ну какая, блядь, водка в полуторалитровой бутылке из-под минералки? Ну понятно же, что спирт! Игорь хлопает стакан, торопится же, бдительность притуплена и начинает багроветь лицом.
- Сы..сы..сы..воды!
- Воды? - ещё ласковее интересуется Вадим, - пожалуйста!
Достаёт из-под стола вторую полуторалитровую бутылку и наливает ещё пол стакана. Игорь мало того, что торопится, но в шоке от такой коварности офицера подсунувшего ему спирт вместо водки без предупреждения, хлопает и его. Я только рот открыть успел, хотел предупредить, что просак, честно! Цвет лица Игоря становится, даже не знаю, как описать, дип пёпл с вкраплениями маренго и индиго, кроме ушей. Уши абсолютно пурпурные и волосы видно как на голове шевелятся.
- Ы...ы...ы, - возмущённо выпучивает глаза Игорь.
- Воды? - уточняет Вадим, - а ты сходи на пирс, снега набери.
Игорь выскакивает в отсек, что-то там орёт и слышно как слёзы об переборки шлёпаются. Мы, конечно, мерзко хихикаем, но так, чтоб Игорь не услышал, больно уж опасен в гневе. Вернулся он минут через десять, когда мы уже отсмеялись, но из каюты выходить ещё боялись, с трёхлитровой банкой воды.
- Чё шило-то убрал, усатый? Доставай! Встали на колёса - надо ехать, а то полумерами решил отделаться!
Вот они стоят в рубашках и галстуках, эти два уважаемых мною человека рядышком, эти две грозы сирен северного ледовитого океана и кошмар Нептуна наяву, как будто и не ругались потому что, что? Правильно - настоящую дружбу невинной шалостью в виде сожженной глотки не разрушишь! С ними стоят остальные, малозначительные для нашего повествования люди и да, это артист Конкин, сразу скажу, чтоб не спрашивали ))
© i_legal_alien
yaplakal.com