Как свидетели Иегова доказывали мне существование Бога

До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.

В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.

Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.

Это были парень с девушкой, парень унылый бородач с собачьими глазами, девушка была в платочке и грустная, как после липосакции. (у меня была девушка которая как-то раз сделала липосакцию, и я знаю насколько можно быть грустным после неё - после неё все ноги синие, и остается только лежать и страдать)

- А что если я сейчас смогу доказать вам что Бог есть?
- Сомневаюсь что у вас получится, но попробуйте.

Парень достал мобилку...

- Вот посмотрите на этот телефон, ведь он существует верно?
- Верно!
- Он ведь не появился из ниоткуда, верно?
- Верно!
- А вы видели когда-нибудь человека который сделал этот телефон?
- Не видел!
- Ну вот - обрадовался парень. - Вам не нужно быть знакомым лично с этим человеком, чтобы знать что он существует, потому что без него не появился бы и этот телефон. А теперь оглянитесь, посмотрите на наш огромный мир. Как можно сомневаться в существовании творца нашего мира, если вы видите перед собой сам мир, его творение?

Говорят, хорошая мысля приходит опосля, но даже сейчас, я не знаю, как можно было бы остроумно ему ответить на его "доказательство" .

Кстати, они продавали книжки про Бога по 500 рублей, но я не купил. Однако, вполне возможно, что он со своей не хитрой аргументацией вполне выполняет план по продажам .

© silverlj

Это они тебе еще про банан не рассказали. Там вообще "шах и мат, аметисты!"

"— Вот он, кошмар атеистов! Если вы изучите банан, вы увидите, что с одной его стороны есть 3 ребра. На другой — два. Если вы попробуете ухватить банан своими руками, вы заметите, что на верхних пальцах есть три канавки, а на нижнем — две. Банан и руки идеально созданы друг для друга.

Вы также обнаружите, что создатель банана, Всемогущий Бог, сделал его с нескользящей поверхностью. Еще фрукт имеет внешние индикаторы своего внутреннего содержания: зеленый — слишком рано, желтый — самый раз, черный — слишком поздно. Теперь, если посмотрите в верхнюю часть банана, вы обнаружите, что как и на баночке с содовой производители прикрепили открывашку, так что здесь Бог разместил открывашку в верхней части банана. Если вы тянете за нее, то содержимое даже не брызгает вам в лицо!

Еще вы обнаружите обертку, которая поддается полному биологическому разложению. Обратите внимание, как изящно она сидит в нашей руке. Еще банан имеет особую часть вверху для легкого начала поедания. Это идеальная форма для человеческого рта. Банан просто жуется, легко усваивается и даже искривлен вдоль лица, чтобы сделать весь процесс намного легче. Серьезно, Кирк, все творение свидетельствует о гениальности Божественого творения!" ©

http://elvensou1.ru/banan-kak-dokazatelstv...tvovaniya-boga/

У меня один простой ответ: "я шаманист и вообще язычник. Отвали, а то в жертву принесу".
Отваливают, что характерно.

К нам то же как то повадились, прямо настойчиво так жене на ухо присели. Гнал ссаным тапком, хотя надо было и по морде пиздануть. Больше не ходят.

Напомнило про жопу Хэнка..

А докажи что ты пацан именно Бог сотворил мир?? Почему не то стадо китайцев которое создало телефон??

Иеговисты просто применили один из приемов демагогии, называемую "теоретический формализм". http://www.xpomo.com/ruskolan/tolpa/demagog.htm

В данном случае их доводы можно опровергнуть, например, таким суждением:

"Человека, создавшего телефон, я могу при желании найти, поговорить с ним, пощупать.. А могу ли я таким же образом найти Бога?"

Я как рептилоид им сразу хвост показываю и они уходят в шоке.

А афтар уверен что это СИ? СИ книжки не продают. И в книжках написано,что бесплатные. К ТС претензий нет,все мы юкодрочеры,а вот источник,скорее всего мир_дверь_мяч.
П.С. Никогда не покупайте бесплатные книжки!

Это сообщение отредактировал Rijick - 22.03.2016 - 05:30

Ну у меня более простой ответ.
-Я атеист, если бог меня сейчас не накажет, то идите в пешее эротическое путешествие.

Вот бы использовать их умение пиздеть , во благо человечества!

Я рассказываю о Ктулху подобным персонажам если настроение конечно есть, а так говорю что я язычник.

А почему они уверены, что мир создал бог? Может его создал тот человек, который и изготовил эту мобилку? - Вот как надо было ответить.

Ответ:
"Если этот мир создан Богом, то он, как минимум, бракодел!"

Логика дело серьёзное... с ней не поспоришь

А яйцо, картошка и гранат? Их не Бог создал? А почему они так хреново чистятся? Где на гранате или картошке красная ленточка, за которую снимается вся кожура? Или почему скорлупа яйца не раскручивается пополам?
Не иначе, они от Лукавого?

Это сообщение отредактировал IZHR - 22.03.2016 - 05:40

А почему именно их бог, а не аллах или кришна?

Факт, никогда не видел что либо продающих СИ

А стоит ли разбираться в сортах говна?

Логично! Но тогда возникает вопрос, а можно этот мир и эту жизнь поменять у бога по гарантии, мне кажется он как-то не так работает! Особенно в свете гибели детей! И не нужно рассказывать что так и задумано, пользовательское соглашение не подписывали! А вообще это кощунство сравнивать всевышнего со сборщиком телефона.

Я обычно говорю им, что бог - это мой хуй, он и создал мир, и вы можете даже полюбоваться им, а ежели барышня - то и облобзать.
Правда, они давно меня стороной обходят на улице...вот к другим доёбываются, а мне взглянув в глаза - нет...((((

Помнится как то бухали мы спокойненько. Звонок в дверь. На пороге стоят кришнаиты парень и деваха и начинают впаривать свою тему, Тут то девочка и ошиблась сказав, что может позаниматься индивидуально. Услышав это мой дядька (2 метра ростом, железные зубы и насолка "север" на кулачище, размером с голову паренька) подтянулся к дверям, и отодвинув парнишку, распахнул дверь в спальню и говорит им: " Ты пошел на хуй, а ты девонька заходи позанимаемся индивидуально!" Как она бежали! Больше я их не видал. Вот такая история была.

Я и продающих PHP никогда не видел

Управление торговлей - это 1С!