Анекдоты на 08.03.16

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.


Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.


Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...


когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо


Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.


Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.


Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.


Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.


однажды игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
оксану сзади с топором

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство"


когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.


- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!


три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём


Учить, лечить и строить в интернете умеют все!


Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.


Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?


Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!


Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.


а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам"
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!


Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?


На олимпиаде команда алхимиков получила золото.


Я еще помню то время, когда фраза:"Я научу тебя Родину любить!" означала, что сейчас будут бить морду.


По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала...
Как же так,вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему,объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...


Это сообщение отредактировал djamix - 7.03.2016 - 18:33

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!


Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым


23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


Когда я был ребенком, я хотел быть старше. Такого дерьма я не ожидал.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба Фугу. Ловко мы его провели!


Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.


Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.


— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).


Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.


По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.


Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.


- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?


- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.


- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.


— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.


— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?


- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..


Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.


перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.03.2016 - 19:04

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат


- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.


Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!


Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.


Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной.
Два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бег ут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.


Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?


Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.


— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.


Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.


— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.


-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил


— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don't know anything.


— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.


- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Ты серьёзно, блять???


— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?


Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.


Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно.


У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому, что знаю!


За 35 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.


Ничто так не убивает людей, как убийца.


Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.03.2016 - 19:13

Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.


Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня


Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.


Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!


— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.


— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!


Психотерапевт:
- Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
- видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.


Маньяк:
- Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
- НАДЕЛ.


— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?


— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.


Экзистенциальная игра "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!


— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.


Давно хотел написать тебе "С днем рождения!", но не было подходящего повода.


Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.


— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..


Хочется крикнуть "Бл*ть да отвалите вы от меня все!!!", но ко мне никто и не приставал, я вообще лежу на диване и пальцем в телефон тыкаю.




П.С.: А кого-то выгоняют из дома в преддверии 8 марта:

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.03.2016 - 19:10

На написание этой картины художника вдохновило произведение Майна Рида "Всадник без головы"

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.


Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.


Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.



Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"


Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


ИгнатИваныч

Это сообщение отредактировал djamix - 7.03.2016 - 20:07

LedySTERVA

Урррааааа!!! Всех тётенек с праздником!!!



— Извините, не подскажите сколько время?
— Квадрат разности пяти и трех
— Извините, я не понимаю
— А мне пох, не зря же я все это в школе учил.


Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.


— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.


- А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
- Сука, аж сердце в пятки.


- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.


Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.


Во мне живут два человека: один восхищается всякой мимимишностью, другой хочет разнести всё вокруг нaxуй.


Каждой твари - по харе.


Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.


Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.


Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


У каждогo был нaвеpнoe тaкoй момeнт, когда xотeлоcь бpocить тeлeфoн со вceй дyри oб стeнy, нo егo стоимocть вceгдa зacтaвляла аккypaтнeнькo бpocить его на кpовaтку!


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


С нормальной бабой скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и когда.


— Кто проживает на дне океана?
— Мое настроение.


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.03.2016 - 19:40

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:



"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ,



текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. ...Даже не проси!



Двое старичков жили близко друг от друга и каждый день встречались на лавочке и мирно беседовали . В один прекрасный день первый пришёл на знакомое место , а вторго нет - и так продолжалось в течение месяца . Через месяц второй всё-таки пришёл .

-Где Вы были ? - Спросил первый

-В тюрьме - ответил второй

-Что случилось ?

-Вы знаете блондинку на кассе из нашего магазина ?

-Да .

-Так вот она подала на меня заявление , что я её изнасиловал . Я посчитал это комплиментом и на суде признался .

-И что ?

Судья приговорил меня к месяцу тюрьмы за лжесвидетельство .



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет-" Время над Вами не властно"

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.


- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...


Решил подарить жене на 8 марта глобус...
А что, пусть на мир посмотрит!


Покупал пиво в маркете, потребовали паспорт. Не помню, чтоб мою самооценку кто-нибудь, когда-нибудь так поднимал, как эта милая девушка-кассир...


"Kiss my ass"
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги

Это сообщение отредактировал djamix - 7.03.2016 - 21:40

Поторопился мужик ,надо было подождать когда полные корзинки клубники набрали!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" — Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!


Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: — Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ


Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"


Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!


Гудеж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время — звонок диспетчера: — Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: — Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес! Боря долго не врубается, чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: — Адрес...


Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

Монолог уборщицы в Государственной Думе (в мужском туалете):
"Страной они управляют... Да они даже своим членом управлять не могут!"

про "песчаный карьер" - золотые слова.

Мужик пришел к врачу, и говорит:
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как?


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает.


Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.


Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!




Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну. . . она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -. . .(разочарованно — растерянно). . . и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор



Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!



У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.




В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Занавес.


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Сельские дискотеки бесподобны! А если выйти на улицу и посмотреть на звёзды, то из носа перестанет идти кровь...

Ну, 8-е, так 8-е.))

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу Толкователь Снов.

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

Вот можете же когда захотите
И, дабы не оффтоп:

Проклятье ляжет на любого
Кто дочитает до конца
Нет, не дочитывай. Не надо!
Остановись!!!
Ну всё... ПИЗДЕЦ!!!

Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Чуть не описалась!
Давеча 62-летний друг мужа после 4 развода решил новую жену на сайте знакомств поискать. Спасибо, посоветую ему, и выдумывать ничего не надо.

Корабль возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Сейчас вообще кипятком описаешься:


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, но родители заставляют...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.03.2016 - 22:47

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


В человеке все должно быть гармонично. Вот у меня одна грудь красивая, а вторая умная.