Анекдоты на 08.03.16

Просто порвало! У моей супруги по моему вторая часть в последнее время ...

редкая гадость,можете поверить как жителю севера

Вам бы все поржать, а я половину анекдотов заскнинил, чтобы девушке своей послать...

У кого-то праздник не задастся))))))

Я - как бывший житель Юга, тоже присоединяюсь.

Гопник: "Будда, есть чё?"
Будда: "Нет... ничё..."

В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

1.
Одну девочку отчислили с филфака за то, что она не собиралась переехать в Питер.

2.— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

3.Ваня понял, что его папа не совсем космонавт, когда из многолетней экспедиции на Луну тот привез ему в подарок четки из хлебного мякиша.

4.— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься — поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Так вот же они

5.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


6.Если депутату отрубить голову он еще 20 минут будет бегать и продолжать воровать

7.
- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

С приорой тоже не особо счастливым будешь... Что кот жрет на 2000 рублей???

При живом-то муже?

- Влад, ты мне друг?
- Настя, бля, что уже случилось?
- Двадцать минут минета ежедневно помогают женщине похудетьна пять килограммов всего за месяц. Поможешь мне, пожалуйста? Мне больше некого просить.
- Ну, ладно...

- Слушай, а как вы там живёте?
- В смысле?
- У вас же холодина страшная!
- Да нормально вроде, минус двадцать.
- А по телевизору сейчас передали что минус пять десят.
- А-а, так это на улице.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

- Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы стрессоустойчивый?
- Стрессохуёйчивый! Вы меня, блядь, берёте или нет?

Иногда я прихожу в правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый, но потом я вам это ещё и докажу.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.

Если деньги не пахнут, то как же жена находит мою заначку.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Сколько девушку не корми, она всё равно прожует и снова начнёт говорить.

Акула может почувствовать каплю крови за пять километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 2000 — 3000 километров.

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний WI-FI.

Знаете ли вы, что в холодильнике ночью появляется таинственный зверь ЧЁПОЖРАТЬ?

Вероятно, гинеколог не задаёт вопрос: "Болит где?"

— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Мы вдвоем с моей девушкой решили сделать операцию по изменению пола, а потом оказалось, что она шутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как выключать и включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка.

Тварь я дрожащая, или плед принесете?

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Накрыло. Не отпускает. Одеяло, оно такое.

В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Везет. У меня такое впечатление, что он там гнездо свил.

\продолжаем, чтоль, потихонечку?\


На вопрос: "Доверяете ли вы жене?":
1."Нет" - ответили 60% мужчин;
2."Да" - 20%;
3.Ещё - 20% переспросили: "А чьей?"


Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.


В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский

Это сообщение отредактировал djamix - 8.03.2016 - 07:43

blane

Девки, я вообще фитнес-инструктор в этом направлении! И отзывчивый, готов вам помогать, обращайтесь!!!




Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.


Ван Гог не обращал внимания на критику, точнее слушал ее вполуха


Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.


Беспощадный трехдневный восьмимартовский девичник - это вам не безобидный день десантника.


Девочки, у кого-то есть ненужная фотография тюльпанов или рафаэлло? Мне для инстаграма надо, типа я кому-то нужна.


- Жизнь,это как коробка конфет,и каждому попадается свой вкус.
- Какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.


— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.


— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.


Ваня с детства любил копаться в мусоре и во всяком говне. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.


— Милая, с 8 марта! Оставайся такой же цветущей, волшебной и...
— Это всё потому, что я женщина, уёбок сексистский? Я те череп сломаю, пёс


Когда ты левша:
- Ого! А вы левша? (Нет, просто сейчас решил писать левой рукой!)
- Наверное, тяжело левой писать? (Тебе тяжело правой писать???)
- А правой так же можешь? (Я левша!!!)
- А в школе тебя не переучивали? (Писал бы я левой, если бы переучили?)
- Я пробовал левой писать - ничего не вышло! (Удивительно, блин!!!)
- А говорят, что у левшей работает правое полушарие мозга, это правда? (Как я должен это проверить?!)
- А вы все делаете только левой рукой? (Да, у всех левшей правая рука отмирает и не функционирует!)

Это сообщение отредактировал Невидимый - 8.03.2016 - 08:59

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.


Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.


- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.


У меня были отношения, когда я любил.
Были отношения, когда любили меня.
Но больше всего мне нравилось спать до обеда.


На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.


Где-то в глубине души я уже худею к лету.


Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.


Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.


Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.


Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.


Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.


Пытаюсь нащупать тонкую грань между "Вы отъебётесь от меня когда-нибудь или нет?" и "Ребят, ну вы чего не отвечаете? Обиделись что ли?"


— Я уже слишком стар, чтоб умереть молодым.
— Тебе лишь 22!
— Эх, молодёжь...


– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.


– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки,
получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 8.03.2016 - 12:51

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги!

* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...

* * * * *
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

* * * * *
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.

* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...

* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

* * * * *
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

* * * * *
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

* * * * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

* * * * *
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.

* * * * *
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

* * * * *
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

AmadeySV

В 2000-м году, будучи поклонником КВН, видел эту шутку в выступлении команды "Дети лейтенанта Шмидта". Они ещё на Кипре выступали. Летний кубок, что ли... Прям сразу в памяти всплыл этот эпизод. Эээх, молодость!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 8.03.2016 - 13:01

Неужели у тебя не хватает ума, чтобы придумать новую глупость?


Похороны владельца магазина.
Начало в 9:59.


Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

У кого-то не будет секса.

КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошел официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком. Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре. Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль". И отослал коньяк с официантом.





Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.





Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли. Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк! ". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет! ". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб. Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.





— Как так получается, что очень часто зимой идешь на работу и ветер дует в рожу, а идешь вечером обратно и дует туда же?




(по поводу победы феминизма) Канада это детский сад по сравнению со штатами. У нас на работе мужика выгнали — он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку. А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы. Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка — (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности. Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись! ) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала — им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...




ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Lеd Zеppеlin. Бывший администратор отеля Thе еdgеwаtеr в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор. Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна? » Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Lеd Zеppеlin».





Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!





Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.




— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

В трамвае:
- Мама, а это милиционер?
-Нет, сынок, это офицер?
-Мама, а чего- же он не пьяный?
-Наверное триппер лечит.

(Если чо- анекдот ещё глубоко советских времён).