Анекдоты. Фразы.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов. Причём одновременно.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!". Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она: Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он: Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она: ... но труба у тебя хорошая...

- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

...

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.



Добавлено в 08:32
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

Добавлено в 08:39
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень.
Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных.
Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Добавлено в 09:43
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.



Добавлено в 10:34
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.



Это сообщение отредактировал ЭСПЕРО - 25.02.2016 - 10:35

...

у.меня.немецкий-марш.ебашит

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.






Добавлено в 18:10
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

А у меня тема из Терминатора

Утро безработного (моё).
Проснуться от вибры под подушкой, увидеть что 7 утра, сказать ну нах! и отключить будильник.
Проснуться в 9.00 от вибры под подушкой, ответить знакомому с погонялом "будильник" (ибо звонит ровно в 9 утра каждый день), договориться о моём визите для устранения очередного глюка его мобильника, компа или телевизора. Или услышать что всё работает.
Проверить карманы на предмет налички.
Если наличка позволяет, сходить за пивом, выпить 0,5 залпом прямо в магазине(продавцы понимают, не один телевизор им воскресил).
Домой, спать...
Далее по обстоятельствам

Это сообщение отредактировал солнечный - 25.02.2016 - 23:12

Бля,про освежитель порвало в клочья!!!

В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму?


Гитлеру принесли прибор, который читает мысли и на экране их отображает.
Вызывает Бормана:
-Борман, могли бы Вы меня ударить?
Смотрит на экран, там надпись: "Да как же так, это невозможно, это же великий фюрер, нет, невозможно!"
-Борман, вы истинный ариец.
Просит вызвать Штирлица.
-Штирлиц, могли бы Вы меня ударить?- смотрит на экран, там пусто.
-Штирлиц! Ну так как?
На экране надпись: "МОЖЕТ ЕМУ С НОГИ УЕБАТЬ?"

Это сообщение отредактировал melhior - 26.02.2016 - 00:29

Пришел к старшей в школу, на концерт посвященный 23 февраля. Добровольно-принудительно, попробуй откажись. Ну сижу себе в актовом зале сонно тыкаюсь в телефон в ожидании начала концерта, рядом школьницы суетятся, в пилотках все, а ля милитари. И тут одна ко мне боком поворачивается, а у нее бюст размер на 4й тянет. Фигасе, школьницы пошли, подумал я, стряхивая с себя остатки сна. Потом засомневавшись, прищурив глаз стал всматриваться. Так и есть - учительница.



Добавлено в 00:08

А что за немецкий марш?
Часом не wenn die soldaten durch die stadt marschieren?

Это сообщение отредактировал utanho - 26.02.2016 - 00:05

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.


Самым популярным названием магазина в России стала «Аренда».


В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень.


-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

У меня из Спанч Боба...

Не поверите, стряхиваю каждый раз, а член до сих пор не вырос ))

Теща-зятю:
-Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять:
-Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!



Участковый-деду, злостному самогонщику:
-Петрович, прекрати гнать!
-Гнал, гоню и гнать буду!
-Посажу же к чертовой матери!
-Сын гнать будет.
-И его посажу!
-Внучок продолжит...
-И внука твоего посажу!
-Ну, к тому времени, и я уже выйду!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Как же я вчера нахуярилась, еще и мяч проебала. Таня.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

==

Йод, не?