Немного странного юмора с vkонтактика за февраль
*********
Каждый охотник желает знать.
Но вся эта знать обычно равнодушна к охотникам.
***
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".
***
А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя.
***
Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!
***
Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.
***
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
Почтим утро вторника минутой ворчания.
***
Вечное сияние чистого радия.
***
- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.
***
Оставьте меня в приёмном покое!
***
-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!
***
Переходите на темную сторону! У нас тут... ну, по крайней мере, на ощупь это печеньки. В темноте хрен разберешь.
***
Измученный диваном, я выбился из сил.
***
Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.
***
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
***
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.
***
!!!!!!!!!!!РЕБЯТА, ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!!
не перебарщивайте с пунктуацией
***
Набор в урбанистическое ПТУ № 1488 имени Стива Джобса по специальностям:
– бариста
– крафтовый пивовар
– шоколатье
– организатор опен–эйров
***
И моральное разложение не покинет больше вас.
***
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
***
Ставьте перед собой наполнимые цели!
***
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.
***
Финансовое состояние - от меня отписываются рекламные аккаунты в соцсетях.
***
Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.
***
Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.
***
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.
***
Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.
***
Печенье - свет, а не печенье - тьма.
***
Прекрати равняться на других людей! Бери пример с меня, я такой херней не занимаюсь.
***
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.
***
Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000?
***
Черные дыры просто неотразимы.
***
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
***
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
***
Бокс научил меня главному: муфеству, выдерфке и шмелости!
***
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым *бись оно всё.
***
Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?
***
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
***
Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колгот.
***
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
***
У каждого свои недоспатки.
***
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
***
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
***
Колумб нашёл Америку, но не смог разобраться, как она открывается.
***
Осознай свою конечность!... Например, ногу.
***
Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.
***
Эгоист - это тот, кто думает не обо мне.
***
Постой в углу кармы и подумай над своим воплощением!
***
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
***
Хотел было пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут.
***
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
***
— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***
— Мне кажется, что эта картина на меня смотрит.
— Это не картина, а окно. И надень халат.
***
Это всё равно что искать иголку в стоке Сены.
***
Научи дурака Богу молиться, пожалуйста, а то я занят.
***
Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.
***
Наконец-то я понял, как работают хэштэги!
#хэштэги #понял #работают #как
***
Ты такая красивая. Тебе никто не говорил, что суслики - род некрупных грызунов семейства беличьих?
***
Следователь по не особо важным делам.
***
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
***
Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна.
***
Потусторонним вход воспрещён.
***
Лесной пассив.
***
Выбор сладостей в нашем магазине очень жирок.
***
Алиса в стороне от чудес.
***
Молодая семья — это когда вы высыпаете из конверта деньги на съёмную квартиру и валяетесь в них до прихода хозяина.
***
Проблема огромного количества людей в том, что их слишком много.
***
Является ли каша в голове пищей для ума?
***
yaplakal.com