Анекдоты. Фразы.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Отдам котят, мокрых. Передумал.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь. Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Если женщина сказала « Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Он: Дорогая, я хочу ребенка...
Она: Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Жена говорит мужу: Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! »

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — она твоя... Списывай, сколько хочешь...

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что?
— Макраме!

— Ты раньше была не такой...
— Ну так, вышло обновление, следить же надо!

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
-Как?
Априори.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Это сообщение отредактировал Gurin707 - 28.01.2016 - 07:46

Повезло парню, понятливая попалась.

Саша Грэй?

Маша Кожевникова?

У нас там все Греи...

А про "... обнаружено новое устройство..." зело улыбнуло.

Это сообщение отредактировал kott01 - 28.01.2016 - 08:20

Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"




Это сообщение отредактировал Регион89 - 28.01.2016 - 09:14

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.


Даже если мне отрубить голову, то ещё две недели я буду по инерции ходить на работу.


Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?


Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Это сообщение отредактировал kljuff - 28.01.2016 - 12:25

Подхватываем!!! Урааа!!!


Фразу "Надо еще немного потерпеть" скоро запишут в конституцию РФ.


Идея: Изготовить нательный крестик из натрия. Пойти купаться на Крещение в людное место.


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще: это я должен орать. Я.


Если этот пост наберёт 1000 плюcов, доллар вырастет до 100 рублей. И если не наберёт, то все равно вырастет. Экономике похуй на плюcы.


— Интересно бабой быть. Пробудешь на кухне на полчаса дольше обычного и сразу замуж охота, рожать, воспитывать. Потом пива ёбнешь и отпустило.


Звонили из ЖКХ, сказали, что из канализации сбежало говно. Но ты не переживай, я тебя не выдам.


Михаил Задорнов ворвался в отдел посуды и кинул продавцам купленный ранее набор ножей с криком “Ну тупыыые!”


Если повторенье — мать ученья, а ученье — свет, значит ли это, что свет — сын повторения? И если не указан отец, имеет ли повторенье право на льготы как мать-одиночка?


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


Вы скрываете странички в соцсетях и делаете закрытые акки в инстаграме, хотя даже и не подозреваете, что нахуй никому не нужны.


Хочу, чтоб открылся сервис "мама на час" и по звонку незнакомая, но очень строгая женщина приезжала дать мне пизды, если поздно ложусь спать


Скоро мне исполнится 90 килограмм. Чертовски боюсь этого юбилея.


Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем


Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" - не самые плохие.


Вот уже десять лет я выпиваю перед сном, чтобы лучше заснуть. Этот рецепт оказался настолько действенным, что со временем я даже перестал обращать внимание, где и с кем ночую.


Кто рано встает, тот жрать подает.
© Кошачья народная мудрость.


Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.


Так много книг "как выйти замуж" и ни одной "нахуя"


Плюсы и минусы приготовления еды:
Плюсы: еда.
Минусы: приготовление.


— Давайте участвовать в конкурсах репостов. За первое место там дарят 30 000 рублей.
— Так, спасибо, министр экономики, ещё предложения будут?


— Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
— Совенок.


— Что с лицом?
— Божья импровизация.


— Бинарные опционы, форекс, как купить BMW X6 за пару месяцев, поднимай 15 000 с 500 на ставках...
— Господин Министр Финансов у вас есть другие планы по пополнению бюджета???


— Милая, с Днём Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём!
— Как же ты меня заебал, шаман, блять, безработный!


— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...


— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я бухлом торгую.


— В Москве в автобусах будет вайфай
— Да в Нижневартовске вообще не знают, что такое вайфай
— Ну, в Москве вообще не знают что такое Нижневартовск


— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично…


— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.


— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы - маньяк?
— Нет.
— Тогда хули толку?!


— А ты в чем на выставку пойдешь?
— В туфлях каких-нибудь и в джинсах
— Я искал тебя всю жизнь


— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.


— святой отец, я согрешил.
— от души душевно падший, папин бродяга, мамин грешник ада, быстрый дерзкий, как дух небесный, левый — спасённый, правый — сохранённый. аминь.


—... а потом подвешиваем коровью тушу на крюк так, чтобы из неё лилась кровь.
— Что за чушь?!
— Вы же сами хотели свадьбу не как у всех!


1. Говоришь знакомой девушке, что у нее силиконовая грудь
2. Долго спорите
3. Дает потрогать, чтобы доказать, что настоящая
…
PROFIT!


— Девочкой своею ты меня назови!
— А потом?
— Обними!
— А потом?
— Обмани!
— А маленькие часики?
— Какие часики?
— Ну, смеются?
— Ты дебил?


— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.


Зима, январь, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А я иду такой без шапки..
Дебил.


Мне не читали сказок на ночь
И не сажали за рояль
Но требуют манер прекрасных...
С хуяль?

Сам сочинил?

на тебе первый mинyс хуле, авось поможет и доллар вапще ебанёца !!!

ТС в школе карантин?

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...


Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то и другое.


Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.


У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!


- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!


Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

вот тут подвох!

На лабутенах нах, и в охуительных штанах.

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая?
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!


Новенького закинули в камеру в тюрьме. Он с ходу орет:
- Здорова, козлы!
Вся камера начинает его сильно бить.
- За что?!
Ему объясняют, что козёл - не хорошее слово и что так говорить нельзя.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи!


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин, с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал, это твоя...


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.


Телки 97 года рождения уже выглядят, как истасканные жизнью бляди.


Кстати, чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.


Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.


По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.


Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.


Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды...»
Воскресенье, 11 вечера: «...Надо хотя бы заправить кровать...»


Дистанция между тобой и другим человеком измеряется тем, сколько раз ты готов переспросить у него слово, которое не расслышал.


За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.


– Вам шаурму с собой?
– Да. А ленточка у вас есть? Это подарок.


— Я тебя позвала переустановить Винду, а ты реально просто переустановил винду? Пиздец, ты тупой!
— Девушка, с вас 500 рублей, мне идти надо.


— Кароч, я чё думаю. Нормалды всё бу.
— Прекрасный доклад, министр образования


— Я некрасивая.
— Не переживай. У меня как раз есть водка.


— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.


— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.


— Я очень счастлива. Вот, посмотрите мои фотки. Улыбаюсь я. Путешествую, всё такое. Вот. Счастлива.
— Совсем не ебут?
— Путешествую. Счастлива я.


— Блин, квартиру продать не могу(((
— Почему?
— Родители дома постоянно!


— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?


— Добро пожаловать в мой мир
— Зачем ты достал бутылку водки?
— Добро. Пожаловать. В. Мой. Мир.


— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.


— Вы так нравитесь бабам... На что они так реагируют? На романтику? На стихи?
— На выебоны.
— Надо попробовать. Как вы сказали? Выебоны?


— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну мааам!


– Выйдешь за меня?
– Я похожа на сумасшедшую?
– Да.
– Да.


— Парень есть?
— Нет?
— Во лохушка.
— Ну мама...


летит олег раскинув руки,
навстречу солнцу и ветрам,
седьмой этаж, шестой, четвёртый
тадам

а мне про душевнопадшего понравилось!

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну, как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Дед (у распятья, молится): " Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится): " Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то
голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена.
— Ну, сколько раз можно повторять: он — в шкафу, ты — в кровати!

Белорусский воробей:

. - Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.

про блейзер есть анекдот? сочиняй как дорого продал