Анекдоты в пятницу

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

---

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

---

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

---

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!

---

Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.

---

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

---

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

---

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

---

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и выебал ее. Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

---

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять, дрочить!!!

---

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

---

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

---

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут

---

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

---

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

---

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
-Ну что, к моей кто-нить приходил?
-Нет
-Вообще никто
-Совсем
-Ну тогда и я нахуй не пойду.

---

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Борода до пола. Лет 20-25 я от третьекласников половину анекдотов слышал...

не нравится - проходи мимо! может кто не слышал их...

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?


Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.


Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране навалом!


- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.



- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.


Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...


Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.


- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...


У нас взять кредит - что зимой обосраться - поначалу даже тепло...


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.


Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".


Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.


Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.


Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


Вась , а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…


- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.


Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.


Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)


Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!


Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?


На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: «Ой, я случайно!»


Добавляем! Всех с пятницей, пусть и 13го.

А этот анекдот вы прочитаете два раза чтобы удостовериться в прочитанном:
-с кем снять девушку?
-крутые выебоны
-я тебе отсосала

Поспорили руский немец и амер у кого был самый жёсткий отходняк от пьянки.
Амер говорит, я один раз просыпаюсь на отходняке после пьянки а у меня под окном бэнтли стоит! Где я его взял,не помню.
Немец говорит мол фигня! Я один раз просыпаюсь на отходняках а у меня в кравати две модели лежат! Откуда они где я их подцепил не помню.
Руский говорит Это всё хуйня. Просыпаюсь я как то на отходняках голый на помойке,лежу а на животе у меня ворона сидит и в залупу клюёт! А у меня такой сушняк что я даже КЫШ сказать не могу!!!

Про "курить люблю" ещё в 70-хх в школе рассказывали.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка заебался….


Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

добавлю и я пожалуй, для настроения

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"

---

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

---

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

---

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

---

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

---

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

---

Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
- Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
- Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"

---

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


хорошего всем дня

и даже не анекдот

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

***
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

***
Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.

***
Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

***
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***
- Пошел ты в ж…! - раздраженно сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу” и резко дал по тормозам...

***
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

***
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

***
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!

***
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

***
- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.

***
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

***
Российские власти решили возродить звание “Герой труда”... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на “ударников приватизации” и “ветеранов офшора”...

Это сообщение отредактировал Yankeе - 13.11.2015 - 08:39

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Ну что? К тебе или ко мне?*
- С чего Вы решили, что я соглашусь?*
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего
ещё женщина сорока лет может прийти на выставку
карбюраторов!

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
***
- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Это сообщение отредактировал Yankeе - 13.11.2015 - 08:40

...может кто и не слышал, но я некоторые даже видел...

Это сообщение отредактировал hmickl - 13.11.2015 - 08:32

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2015 - 08:37

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

***
Почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!

***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

***
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

***
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

Это сообщение отредактировал Yankeе - 13.11.2015 - 08:39

Про курить люблю не слышал - ржака!

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

***
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

***
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...

***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...

Это сообщение отредактировал Yankeе - 13.11.2015 - 08:55

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

***
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

***
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

***
Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

***
- Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

а это разве анекдот?

Про танк почему-то напомнил:
Абсолютно пустая квартира, даже обои сорваны. В комнате стоит табурет, на нем телевизор, перед телевизором, на мастрасике лежит наркоман и шуршит лотерейными билетами. Рядом переминается с ноги на ногу седенькая бабуша: "Ну что там, внучок?"
Наркоман: "Вот непруха, бабка! Телевизор проиграли!"

Это сообщение отредактировал Sadomik - 13.11.2015 - 09:35

– Хочешь, расскажу анекдот?
– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
– Этот нормальный!
– Ну, тогда расскажи…
– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..
– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?
****
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…
****
– Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
– На чёрный день.
– Как интересно ты “ночью поесть” назвала!
****
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет - Это когда муж пьет водку, а жена сидит и шипит
****

Добавлено в 10:00
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Это сообщение отредактировал krutizna - 13.11.2015 - 09:52

Из анкеты: “Семейное положение: - довыёбывалась".