Лента анекдотов на понедельник 19.10.2015, Удачного начала недели!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.


Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...


Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)


— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.


— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?


Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...


- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?


— Ты где?
— Тебе в рифму ответить или по факту?


- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....


- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать!


Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.


Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты


Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в семь утра.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну, надо...

Пойду почитаю на его обуви

Мужчина ухаживает за женщиной год, а женщина за ним всю оставшуюся жизнь...

Это сообщение отредактировал Kikisochka - 19.10.2015 - 01:25

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся х-ня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось п-ду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."

Это сообщение отредактировал MYA2 - 19.10.2015 - 02:34

Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.


Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!


Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего


С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.


Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.


Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

И года не ухаживает.. Ровно до свадьбы.

"Что-то, Петька, меня Гондурас беспокоит..."
"Так не чеши его, Василий Иванович!"

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...


В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки


- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Война. Отстреливаются три солдата от врагов, а патроны кончаются.
Один говорит:
- "Эй, вы двое, сгоняйте за патронами". Те убежали, час нет, два нет. На третий час заявляются. Третий их начинает пидарасить:
-вы два долбоеба, вы где были, нам щас пизда наступит.
На что они отвечают:
-Да ты не поверишь, повариху нашу ебали.
- Как повариху, изумляется он, она же самая красивая баба дивизии, её все хотят выйбать, она ни кому не дает. А расскажите как ебали то, в пизду ебали?
-Ну в пизду ебали.
-А в жопу, в жопу ебали?
-Да и в жопу ебали.
-А в рот давали?
-Не, в рот не давали.
-О, а чё так?
-Да, головы не было...


Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.


Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Комариха, укусившая алкоголика дядю Васю Денисюка из второго подъезда, потом ещё полночи рассказывала ему про своего бывшего.

В зеркале утром понедельника заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

"Люди! Зачем вы материтесь, ведь в русском языке дохуя пиздатых слов!"

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй ....

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Объявление: "Найдена карта Сбербанка на имя Сидоровой Людмилы. Люся, мне срочно нужен пин-код!".


Это сообщение отредактировал dimsim2004 - 19.10.2015 - 08:11

Поймали инопланетяне(И) русского, немца, и китайца .. И говорят :
"Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, остальных на фарш.
Китаец: - 10000000000
И: Знаем, на фарш
Hемец: - 9999999999999999999999999
И: И это знаем, на фарш
Русский: - Да$уя
И: :О, как !!!? не знаем .. Свободен, только скажи сколько это pls.
Русский: - А вот видите рельсы, Видите поперёк их деревяшки ..Видите они штучками такими прибиты .. Так идите и считайте их , А когда будет А HУ ИХ HА$УЙ ..Так это только половина ..


Добавлено в 08:22
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

На днях жена сказала, что если еще раз увидит меня на этом сайте, то она мне рожу по клавиатуре размажет. Теперь вот приходится шифроваться, ибо флуо слоцщсмшгнпйцуксгн аг цусгнпмдлгнми т.

.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог:
-Сюда я больше не ездун!
Ммммм...Hет!
-Сюда я больше не ездец!
Мммм...
-Словом, сюда я больше х$# приеду !

Жена говорит мужу:
- У тебя так плохо пахнет изо рта.
- Чем кормишь тем и пахнет.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

- Дедушка, а почему о моряках говорят "ходят в море"?
- Ну так это пехота в кустах ходит, внучок. А морякам что остается делать,
если вокруг одна вода? Только в море!

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

- Внучек! У вас в садике топят?
- Нет дедушка, пока только в угол ставят!

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

- Дедушка,а что такое старость?
- Старость!
- Да! Да! Старость?
- Да, внучок! Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь
только об одном: нальёт или не нальёт.....

Подкину тупежа!


Так много понедельников и так мало кофе.


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


Сто грамм махнув для настроенья
Олег настроился на секс,
потом махнул еще поллитра,
настройки сбились - он уснул.


А ты стоишь на берегу в синем платье...
и очень стыдно признавать, что мы братья.


— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.


Неужели так сложно взять,и подарить мне пару миллионов рублей.


В душе всегда семнадцать Ольге,
глаза лучисты и незлы,
но зеркало и паспорт спелись,
козлы.


Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.


Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винтовка.


– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.


Я привел сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "ой, всё".


Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ.


— Но ты правда путаешь ругательства!
— Иди убейся об жопу.


- Ты христианка?
- Нет, я похуистка.
- Ты хотела сказать атеистка?
- Нет

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают,
прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Еще немного - и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

С тех пор, как динозавры вымерли, все как-то по пизде пошло.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!.

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!!!

- Извините за опоздание, я не приду.

- Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
- Дай мне свой телефон на минуту.
- Хуй тебе.


- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???

Жена с мужем.
Сегодня у мамы юбилей, что мы ей подарим?
Ну для любимой тещи, думаю подарок деньгами, самое то, вот сколько ей лет, столько и подарим.
Что, вот так 50 тысяч и подарим?
ОО, ей что 50000 лет?

Пpиходит голубой с войны - его спpашивают
- Hу pассказывай - как тама на фpонте ?
- Hуууу знааачит, сиижу я в окопе - вдpуг немец на самолете летит! Командиp мне оpет - "ЛОЖИСЬ!!!!" - а я его небpежно pомашкой по носу :
- Hе вpемя, меpзавец, Pодина в опасности!

Добавлено в 09:29
Вот анекдотец, который Петров поведал нам на лекции:
Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
-- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит.
И точно, выбросила.
-- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет !
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
-- Hу нету у меня телевизора, HЕТУ !!!!
И Петров завершал анекдот фразой !!!
-- Мда. Вот. Если у функции нет предела, то незачем его искать -- потому. что бесполезно.

Сука,пропел!

птицы на деревьях не сидят, а стоят – сделало мой день. Спасибо

Проповедь
Батюшка:
- Кто будет ругаться матом, того я палкой отхуячу!
Прихожанка:
- Батюшка, Вы же сами сказали "отхуячу"???
Батюшка:
- Получи пизды окаянная!!!

Это сообщение отредактировал alekseynr - 19.10.2015 - 10:35

Встpечаются два англичанина-джентльмена.
- Сэp, вы были в четвеpг в театpе?
Тот вынимает записную книжку и смотpит в нее:
- Да, был...
- Сэp, вы были там с моей женой?
Тот смотpит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэp, мне это не нpавится.
Тот снова смотpит в книжку:
- Она мне тоже не понpавилась.

Добавлено в 10:59
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
-Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -подержи верблюдицу!

Этой мой мозг каждый день.