Лента анекдотов на понедельник 19.10.2015, Удачного начала недели!

Это был ребёнок, воспитанный котом. Получился экономически выгодный член семьи.

Приходит еврей в синагогу.
- Ребе у меня проблема. Есть у меня два гуся. Скоро праздник, надо гуся резать, а я не знаю какого.
- Режь белого.
- Серый скучать будет.
- Режь серого.
- Белый скучать будет.
- Режь обоих.
- Я скучать буду.
- Да, проблема, не знаю как тебе помочь.
Едет еврей мимо русского храма. Батюшка мимо идет.
Еврей к нему:
- Батюшка, понимаю, что конфессия другая, но может поможете.
- Говори.
- У меня проблема. Есть у меня два гуся. Скоро праздник, надо гуся резать, а я не знаю какого.
- Режь белого.
- Серый скучать будет.
- Да и х№й с ним.


Мужик лежит на операционном столе - ждет операции.
Входит анестезиолог. Еле стоит на ногах. Перегаром от него несет - ужас. Пытается шприцем в вену попасть.
- Доктор. Как так можно. Да вы пьяный.
- Я пьяный? Ты еще хирурга не видел.

я так всем напел, акцентировав на последнем слове

"""Поймали инопланетяне(И) русского, немца, и китайца .. И говорят :
"Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, остальных на фарш.
Китаец: - 10000000000
И: Знаем, на фарш
Hемец: - 9999999999999999999999999
И: И это знаем, на фарш
Русский: - Да$уя
И: , как !!!? не знаем .. Свободен, только скажи сколько это pls.
Русский: - А вот видите рельсы, Видите поперёк их деревяшки ..Видите они штучками такими прибиты .. Так идите и считайте их , А когда будет А HУ ИХ HА$УЙ ..Так это только половина .."""
Анекдот старый-но сука всегда смеюсь))))

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...



Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал. И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами. Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть… Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл. Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом. Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал? » Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал: — Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть. Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать — кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч. Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду. Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара». Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел. Когда Андрей ушел, сынок мой сказал: — Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб — Лестер Сити. Я тут же позвонил Андрею и заорал на него: — Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл! После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»? …Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились. Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила: — Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити? Юра засмеялся и ответил: — Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…




Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком.
(В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим? "
(П)ассажиры хором: "Нет! "
В: Комсомольский, Победы выходим?
П: Нет!
В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет?
П: Нет!
В: Дальнобойщики, блин...





Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — все как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите? Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять? Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!





Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.



Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?



с агентом эйвон в темном парке боролся полчаса маньяк в итоге приобрел две туши и лак

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство
юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата
урезается на 50 процентов, рабочий
день 10 часов, выходных не будет,
отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот.
Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная
проверка чувства юмора.

В маршрутку залезаем женщина в мальчиком лет 6-ти.
Мальчик ноет : Купи Чупа-чупс.
Мама: Отстань.
Мальчик: Не купишь Чупа-чупс расскажу бабушке, что я видел, как ты у папы писю целуешь.
Женщина смущается, просит остановить, вытаскивает мальчишку.
Вся маршрутка понимающе переглядывается - Всяко бывает.
На следующей остановке входит мужчина с пацаном.
Пацан: Папа купи Чупа-чупс.
Маршрутка валяется.


Мальчик: Мама, а когда я вырасту у меня тоже две писи будет как у папы.
- Какие две писи.
- Ну одна маленькая - писать, а вторая большая - няне зубы чистить.

А это Челябинск...

Кто знает где купить? а то состав освежителя на казахском и украинском я уже выучил....

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить сиськи.
Демонстрируя пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще хуй пришить, - невольно вырвалось у врача.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта.
Идет по обочине шоссе к остановке.
Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.



В кабинет уролога врывается здоровенный мужик
и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались?

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— А вот жена — нет.


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...


Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец. . .


Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.


Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.


Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что вы такая засранка!...


— Ох, ни фига себе джунгли, жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!!!


Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!


Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!...


– Ты такая искренняя со мной!
– С чего ты взял?
– Ну, ты живот не втягиваешь...


Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

этож из сериала "Измены"

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его

Командир атомной подводной лодки собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%.
Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог.
Спрашивает: «На что аллергия?»
Я: «На клубнику.»
Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!»
Все ржали, кроме меня!

наповал!

Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой.
Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»

Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог:
- Ты что, никогда уколы не делала?
- Ну, как-то раз племяннице в попу делала.
- Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!
Я чуть бур не заглотил от смеха...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.


Был в нашей маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Хуй!
И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!


Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?