Лента анекдотов на пятницу 18.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.


Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.


— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!


В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!


Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?


Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.


Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...


В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...


Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...


- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».


Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!


Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?


Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?


- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...


- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».


Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!


Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"


— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.


Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.


Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

ТС, ну не даётся тебе тема анекдотов, юмор это нечто большее чем надёрганные фразы о политике и врачах, займись другой темой, будет лучше

а за Одесу я скажу что вообще фраза не правильно построена там так не говорят "— А какую ви таки посоветуете?"

правильно "....а какую таки посоветуете шо бы с морем?.... "

О! Теперь я знаю как отмазываться

Много текстов.

Может картинками размазать?
Тем более что есть реальные персонажи

Посмеялся. доставило.

Не будь занудой , пятница жешь ...

Я уже своей написал, что сегодня будет от меня запах этих антидиепрессантов )))

Скромно хихикнул несколько раз.

Побаяню как обычно

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!?
- Да, примерно это я и имел в виду…

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Когда Рабиновича младшего начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь на крупную сумму и записали ещё на две смены.

Улыбаемся!


Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.


В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа


Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?


Привет, сентябрь, пора поэтов ,
добавить сплина, сбавить прыть
ах да, и штопор, новый штопор
купить.


Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.


Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"


Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!


Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!


- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?


Зазвучали осенние нотки... Пол зарплаты ушло на колготки...


Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.



Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.



Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".


— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.


- Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
- Я всего лишь включил свет в 7 утра...


Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.


Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…


– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.


Как-то буднично всё и уныло
Тянут камнем проблемы ко дну
Дайте, что ли, верёвку и мыло
Искупаюсь и в горы рвану

Это сообщение отредактировал Невидимый - 18.09.2015 - 11:12

На тебе картинку!

Приходит мужик к психоаналитику и говорит: "Доктор, у меня жуткий депресняк. Мне грустно и хочется повеситься!"
"Ну повесьтесь, если вас это развеселит..."

Я всех побежу... победю... побежду... Короче, пиздец всем.

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

welderblack

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче: дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы!

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…


Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.


Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...


- Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИЗДЕЦ КАК ВОЕННО-ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!


Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?


- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!


ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"


Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.


Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...


- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!


Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!


- Грехи других судить, вы так усердно рвeтесь, начните со своих и до чужих не доберeтесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!


- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Простуда и кашель при сильном морозе...Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда )))))

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

На экзамене по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитое изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

* * *
Молодая уборщица в офисе забеременела.
- Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка?
- А я, шо, когда полы мою, есть время оборачиваться?

* * *
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!

* * *
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
* * *
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

* * *
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

* * *
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Да легко
e^x=1+x/1!+x^2/2!+x^3/3!+…
Другой вопрос, что значит "до 5-й переменной"? сколько их всего и откуда они берутся?
Таки согласен, зануда.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель..
Вылил и беги.

- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала..

Это сейчас наращивание волос, а в детстве колготки на голову наденешь и всё отлично.


Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся.

А чё тема-то угасла? Давайте жечь дальше!


У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала.


Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.


Прибежали некрасивые люди с криком: внешность не главное, а вот внутренний мир... Ужас в том, что ваш внутренний мир страшнее ваших еблищ.


- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.


Иногда смотрю я на людей и думаю. А иногда не думаю. Это не очень глубокомысленный пост, люблю бобров.


Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.


- Ненавижу людей!
- Мизантроп...
- Продавец-консультант...


при жизни не поймут мой гений
а после скажут восхваляя вслух
о как изящно он варил пельмени
в маршрутке ездил будто аполлон


Когда нибудь я высплюсь.
Да не, бред какой-то.


Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.


Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..


- Милый, я дома.
- Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Спят усталые игрушки, книжки спят.
Ты не спишь, ты ебанутый, в 7 вставать.

Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «Бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!


В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!


Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.


Cказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла


Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.


Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться...


– Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Зато весело. Улыбнуло.