Лента анекдотов на пятницу 18.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

- Доктор, доктор. Ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Я очень толерантно отношусь к музыкальным предпочтениям других. В конце концов, у каждого свой вкус. Кроме того и так очевидно, что любой жанр, кроме рока, - это полное фуфло.

Нормальный мужик - это тот, после которого у девушки скулы сводит. И не важно, как он этого добился, своим чувством юмора или как-то еще.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А у меня мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
- Ну и что тебе сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.

Петька, ты чего грустишь? - спрашивает Чапай.
Да жениться хочу.
Хорошее дело - погуляем.
На на ком? -вздыхает Петька.
Так у нас целый женский эскадрон.
Так там бляди все.
Может не все, сейчас узнаем.
Чапай орет : женский эскадрон - стройся.
Ну построились.
Чапай: Бляди - шаг вперед.
Все шагнули - одна стоит.
Чапай: Хм-м. Ну чего Петька зато с выбором мучиться не надо. Завтра свадьба.
Отгуляли свадьбу.
Утром Петька опять грустный.
Чапай: Петька ты чего опять.
Мало того, что она блять, Еще и глухая

Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!

Я бы чуть по другому сказал - энергозатратный ...

- Василий Иванович, что такое нюансы?
- Ну смотри, Петька. Давай я тебе на практическом примере поясню. Вот снимай штаны. Раком становись.
Засадил, короче, Петьке по самые помидоры.
- Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы...

19й век, благочестивая дворянская семья. Приходят сваты, сватать дочку за приличного дворянина.
Маман старается дочь в лучшем свете представить.
Девица у нас скромная, благочестивая, образованная. Не балованная, не подумайте, послушная. К нарядам, балам и прочим увеселениям не приучена. Все свободное время проводит в молитвах да в вышивании. Да вы на комнату ее посмотрите! (проводит в светлицу). Видите - все очень скромно! Никаких излишеств.

И дейсвительно, скромная обстановка, никакой роскоши, кровать, столик туалетный. Единственный излишний предмет интерьера - клетка с попугаем, накрытая белым платочком.

Маман проходит мимо, задевает, платочек падает. Попугай оживляется:
- Еби тише! Маман не спит! В жопу, козел! Мне еще замуж выходить!

Звонок в дверь.
Кто там?
Вам повестка!
Так я служил.
Ничего, теперь ещё и отсидишь.

осталось всего ничего: попьяни произнести слово антидепрессанты. гг

Меня как филолога это убило!
Какой супер!

Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

падонок, в хорошем смысле этого слова ... 1 Сентября...

Ой не говори за Одесу - нет такого города. Есть ОДЕССА - жемчужена у моря.

вот это охринительно!

Ахуеть ржака. И сука не забанили еще за уг.

Ха ха ха..не плохо так доктор пошутил)))

ПреБаянище! Нынче немного личное...
Приходит мужик домой!
Кричит: Жена! Я выиграл лям $ в казино!!! Собирайся!!!
Она: Ой, я так счастлива! А костюмчик купальный с собой брать?!!!
Он: Бери!!!!
Она: А пляжные тапочки?!!!
Он: Да и их тож бери!!!
Она: И крем от загара брать?!!
Он: И его не забудь!
Она: А что ещё брать?
Он: Да всё забирай и уё...й на х...й!!!

может все же ЖемчужИна?


Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.


Добавлено в 05:53
Про чайка менеджмент это 5.

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! " С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

[quote]Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Ну да. Поржаать чистоо

до пятого члена, переменная у экспоненты одна (если не одна, то это не к преподавателю физики и математики)

Хотел коммент кинуть, пока промотал - понял, бесполезно..

мне тоже только это понравилось!

ХЗ было или нет...

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют
водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в
мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять
взлетают, десять поподают точно в цель,
сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена,
любовница, секретарша, зделают все как надо, как
надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать
воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились
уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон,
десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в
цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по
салонам шляется, любовница со своими мужиками
конителится, у секретарши на сотовый не
пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать
воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет,
восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть
попадает в цель, а две другие в другие города
летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят
все. На самом деле, потные, толстые, вонючие,
фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у
дяди Вани, только семнадцать воробьев
помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка
с з.л.пы соскальзывает..

Девушка приходит устраиваться на работу
секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она,
там сидит директор, весь из себя занятый,
деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня
мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал,
вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите
обязанности свои и распорядок дня. Я человек
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне
будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро,
завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон,
2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините
пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите,
там разберемся. Обед в грузинском ресторане с
деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок,
минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите
меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже
поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском
ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков".
Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно
будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я
человек очень занятый, постоянно в разъездах,
фирма у меня очень крупная. Мне нужен
секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад,
разумеется, достойный. Сам я живу в центре
города, поэтому мне, конечно же придется купить
вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы
знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с
собой. Ездить приходится в основном, в северные
страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим
вам вместо вашего легкого пальто хорошую
норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Добавлено в 08:34
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Ага, про глаголы обычно интересно получается.
Даже из одних глаголов вполне годное осенне предложение можно составить: Послать сходить купить выпить.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

Это сообщение отредактировал lses - 19.09.2015 - 09:42