225
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"
Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.
Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… ЗАТКНИТЕСЬ!!!
8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
- Милый, можешь со мной поговорить?!
- Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого…
- Ладно, тогда слушай!
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом. Теперь слегка потряси.
- Ааа!! Фуу!! б*яяя!
- Что, тоже посыпалось?...
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй!
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Дружба бывает разной.
Вот, например, для меня, моя собака – четвероногий друг. А для березы в нашем дворе – трехногий враг.
Вчера с женой обои клеили... чуть не развелись.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Так мы втаскиваем?
Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
yaplakal.com