Анекдоты (от СД) №2, подборка разных и отвсюду

Правильно он его обругал. Надо спрашивать: "который час?"

Побаяню:

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Единственным источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе - утоплю сама!
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопила.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились и следы брата к речке ведут... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает сам утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе пипец тебе!
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули бойца. Утопила и его.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачок. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились, братьев нет... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе - конец тебе!
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай... А ты выдержишь, не сдохнешь?
- А почему я должна сдохнуть?
- Не знаю, корова вот сдохла!

Или Куличи, раз уж на то пошло. Больше куличей - это всегда хорошо.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Первый анекдот просто бомба. Взоржал в голос!

Я тоже склоняюсь к мысле что моя фамилия не склоняется. )

СамДурак
А у вас классные крылья, между прочим. А что написано на топике, простите?

Спасибо альпинизму... ещё биатлону (и вам, за комплимент)

на топике написано better bodies

Это сообщение отредактировал СамДурак - 11.09.2015 - 12:41

Ну мои дядятётябратья почти как вы, Сергиенко.
Но мы вс равно их Сергиенками зовем.
А два года назад их еще на две больше Сергиенок стало =)

Не за что))
Я почему уточнил-то? Просто второе слово я прочитал как ''boobs''... Наверное, скажите, жениться мне пора... Я уже женат. Просто сиськи люблю очень.))))

Добавлено в 12:43

СамДурак, пеши эсчо!
Второй день подряд ты делаешь мне день (гы, каламбур получился)

В общем, зеленка!

так "пора жениться" или "женат" ... определяйся срочно!

Добавлено в 12:51

ок, подкину ещё тему с анекдотами, будет №3... только не сегодня хороших выходных!

Azzzy

твоя жена? нет?

Это сообщение отредактировал СамДурак - 11.09.2015 - 12:56

СамДурак

Да в том-то и дело, что женат, а всё туда же... Нуачо, сиське правят миром жеж.

Добавлено в 12:59

Было б неплохо, если б не так страшно)))

тут прямо "общество любителей..."

может у меня ошибка случилась с выбором сайта?
я ж за юмор.

Дык одно другому не мешает.

Побаяню от себя.

- Лидия, идёмте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.

примерно за это Пушкина застрелили?

За порнографию???

за...углом за разврат

премного благодарен)))
сие творение унес себе в закладки

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Можно в теме по ною. Работаю на заводе. Девизом работы является реклама из 90-х годов.

Часы командирские
С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие отечественные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!».
В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!».
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

бляяяя ...
нахуя я это прочитал

Это сообщение отредактировал Thebydrop - 11.09.2015 - 13:43

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

*****
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
*****
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Дык она реально убегает. пол рулона уже спустил в трубу....
Зато кот доволен) развлекуха норм)