Лента анекдотов на понедельник 7.09.2015, Удачного начала недели!

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»


Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...


- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?


- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....


Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь


Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.

*Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?

Про добрых и отзывчивых не анекдот

Добавлено в 09:40
Про добрых и отзывчивых не анекдот

В МВД служите?
Там с первого раза не до всех доходит. Не до всех доходит.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю


- Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.


- Я всегда много ем, когда нервничаю...
- Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?


Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!


Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!


- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

В ЧЮИ был педагог по фамилии Брагин, погоняло Ксерокс. История :
Начинается первое занятие у него.
-Моя фамилия Брагин-Брагин, я два раза не повторяю-не повторяю.

почему?

Добавлено в 11:50

почему?

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.




— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.



Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"



Идет мужик по лесу. Дождь идёт, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит, а там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду.
- А...еть просто! Я толкаю, а он, сссссссссука, едет!



СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу - иди домой!



На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...



Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... :ni_zia: неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Всем доброй недели!!!

Сегодня вспомнил анек к случаю.

У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё мудак? Жопу мыть не будеш?

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.


- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь-А не в них ли меня будут хоронить?

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему.
-Ну когда мы с тобой встретимся, у меня уже дырки зарастают.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Это сообщение отредактировал welderblack - 7.09.2015 - 13:03

Потому что про добрых и отзывчивых не анекдот.

Потому что про добрых и отзывчивых не анекдот.

по жизни..

Кстати, это самый смешной анекдот на сегодня

Про одесскую таможню - ну просто на злобу дня!

Говно - анекдоты, блять!! Кто такую хуйню сочиняет???

Тот, кто тебя в попу ебет.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

-Про добрых и отзывчивых не анекдот-

Что-то я завис. Правда жизни. Фраза дня.

Это сообщение отредактировал AhreGaerge - 8.09.2015 - 01:07

Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.

admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126.
dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа?
admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает.
dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились.
admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов!
dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126.
admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали?
dir покинул пределы корпоративного чата.


Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

да вы интеллигент

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...

Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! Ебите хор!


- У вас бытовая техника дома индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: 
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. 
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: 
- Ты нажал! 

По статистике 60 процентов людей в понедельник плохо соображают. К счастью я отношусь к остальным 25 процентам.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: 
- Мужики, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. 
- Ну и что? 
- Так она мою капусту хвостом рвет! 
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу - не поверите ...

Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой? Щеткой очень больно”.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. 
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.