Горсть анекдотов, на утро

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.


— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.


Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего


Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


Самая популярная первая фраза в любом походе: "а, знаете, что мы забыли"?!


Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: "Поздравляю! Ты станешь папой!"


-Почему вы расстались со своей девушкой?
-Я потерял ее из-за пагубной привычки.
-Печально... Наркотики?
-Да! Конечно буду!


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!


"Фейсбуку" давно пора сменить "Вы можете их знать" на "вы их безусловно знаете и поэтому так активно избегаете".

некоторые прям - бугага, половина с бородой )

про поход - эт даааа) в точку!

1024 ах-ха-ха

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

-А давай тебя трахну?
-Давай,только ни кому не говори.
-Э-э-э,тогда не надо...

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Ну , может тут и баян , но мне понравилось ....

Это сообщение отредактировал halogen - 26.08.2015 - 18:00

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


*****

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?



— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!



Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?


Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Курят как то траву кавказец и москвич
кавказец говорит
-бля меня кумар ебёт....
Москвич
-ну раз между нами такой откровенный разговор пошёл, то меня Максик ебёт

Тогда и занимать он должен в двоичной системе. То есть 1000 -- это 8 рублей.

ЯП занял в двуяичной системе)

А анекдоты есть поулыбацца, хоть и бородато многие

Дидо ,бач над Кыевом радуга!
Да ни...Це прапор пидорасив

За пленных ЗАЧЕТ

хм, а ведь и верно

Посмеяло!

в точку

Змеюк

Летом с подругой и ее пятнадцатилетним сыном приехали в гости к моей сетре. Пеянница аяти лет сразу запла на мальчишку, ходила за ним по пятам и не сводила глаза с "Дядьандрея".. Дядьандрею с одной стороны льстидо что енго дядей величают, а с другой назойливое внимание утомляло и он, когда мелкая отворачивалась, закатывал глаза "доколе?".. я же хохотала "Андрейка, подожди, отрок, вот пройдет полтора десятка лет... ты будешь вспоминать, как мелкая на тебя обожающе смотрела, и уже сам станешь заглядываться на нее... только вот пичялька - ты для нее старикан будешь"

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!


Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.



Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!



Мама, мама! У меня идет кровь!
- Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.

Может лучше отдать в двоичной?

Снижение степени стресса:
Чтение 68%
Музыка 61%
Прогулка 42%
Бухлишко 100%


— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.


Хочу быть змеёй. Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лёжа.


- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?


В любой непонятной ситуации говорите "ТЮ"


- Ты уверен, что мы будем счастливы?
- Да. Прощай.


Пока ты сидишь на ЯПе, где-то свирепствует секс.


В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.


Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.


- Ну че, нашел хату на новый год? Где бухать будем?
- Какой новый год, сейчас август.
- ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.


Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.


- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?


Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!



Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если твоя женщина дура.


Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.


Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.


Счастливые в ладошку не кончают.


— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!