Лента анекдотов на вторник,25.08.2015, Кривимся,но читаем...

Тем, кто любит слишком часто делать эпиляцию!
Вот попадете в отчаянное положение, надо бы волосы на жопе рвать, а нечего..

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались..

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам..

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз..

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"..

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

​Внутри каждого мужчины живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей... Как это не прискорбно, но женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи пиздюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят..

Про нас.

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.


Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.


– Запрещённое что-нибудь имеется?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?


Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Истина – это моё мнение об истине.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


– Вы в порядке?
– Да. В случайном.


– Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет.


– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.


– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.


Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.



– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!


Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»


«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».


В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем пробежать с утра десять километров, с вами уже не случится.


Озеро. Рыбак пристально смотрит на поплавок, тот даже не шевелится. Не клюёт. За весь день ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чёрту!


– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.


Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!


Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.


Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.



Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.



Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»


– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода.
– Не вода, а воды.
– Да я вижу, у вас хрен напьёшься!


– Кто как обзывается, тот сам так и называется.
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый.


Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси


Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно, они разделили сорок пять этажей на три части и решили, что первые пятнадцать этажей один из них будет рассказывать смешные истории, следующие пятнадцать – второй будет петь, а на последних пятнадцати третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первый этап, с песнями прошли второй. Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки.
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли взять у портье ключ от номера!



Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.


Ну и конечно добавляйте свои!!!
/ps если кто расскажет как делать абзацы

буду весьма благодарен.

Добавлю пару бОянов : 1. Епать-копать !!! Воскликнул никрофил заходя на кладбище . 2. "Ни кола ни двора" - не стоИт и жить негде.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.

К сожалению,по Роману Трахтенбергу,большая половина - это не анекдоты
Вот анекдот!

К сожалению,по Формалину-это баян дедовский (

Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!


У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...


- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..


— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.


Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...

— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.

Разарвало к чертям

Однажды, в одной очень хорошей стране, при одном очень хорошем правителе, люди научились помещать знания напрямую в голову человека. Делали они это с помощью специальной смеси, которую просто напросто впрыскивали из тюбика под давлением в уши. Прыск! И человек знает алгебру. Прыск! И даже самый неспособный к обучению теперь такой же грамотный, как все остальные.
Все были очень рады такому открытию. Мало того, что умные, еще и идентичные. Теперь абсолютно с каждым можно было говорить о том, о сём, о высоком и о низком. Не нужно было спорить. Все знания в головах были одинаковые, поэтому разногласий, как правило, не возникало.
Вот только в стране все стали такими умными, что больше никто не хотел работать на другого.
- Ищи дурака! - вторили друг другу без умолку все вокруг.
Заводы остановились. Армия расформировалась. Все стали заниматься ремеслом.
Все понимали, что нужно что-то делать.
И тогда, те умники, которые впрыскивали знания другим, догадались вместо настоящей смеси впрыскивать остальным в уши дерьмо. Самое что ни на есть простое дерьмо. Его-то в их стране всегда было навалом. Поэтому вкачивали двойными, иногда даже тройными порциями.
Порой придёт к ним человек и говорит:
- Знания по истории, пожалуйста.
А они ему: - Да, конечно, вот вам вся отечественная и зарубежная история. Последние века - Прыск!
- Культурология? Конечно! - Прыск! - Приходите ещё!
- Религиоведение? Да запросто! - Прыск! - Плохо пахнет? Да, вы что?! Сейчас полегчает. - Прыск!
И стало снова в той стране все как и раньше: загудели станки, замаршировали солдаты. Но только совсем немного там осталось тех, кто имел в голове чистые знания. Большинство теперь находилось по уши в дерьме

Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа — "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором — "Ворье". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царем, показывал гимназистам за спиной кулак.



Про урбанизацию собак Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают... "




— я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...




- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!




Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет. ©



Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек. Казах обращаясь к Узбеку: — Передавай СИЛ... Узбек: — Не сил, а СОЛ — билядь не русский...




— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... — Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Снижение степени стресса:
Чтение 68%
Музыка 61%
Прогулка 42%
Бухлишко 100%


— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.


Хочу быть змеёй. Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лёжа.


- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?


В любой непонятной ситуации говорите "ТЮ"


- Ты уверен, что мы будем счастливы?
- Да. Прощай.


Пока ты сидишь на ЯПе, где-то свирепствует секс.


В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.


Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.


- Ну че, нашел хату на новый год? Где бухать будем?
- Какой новый год, сейчас август.
- ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.


Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.


- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?


Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!



Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если твоя женщина дура.


Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.


Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.


Счастливые в ладошку не кончают.


— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

-Ебать-копать! - вопили лиллипуты, бегая вокруг умершего Гуллиера.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
***
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
***
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
***
Ну, и ещё раз о Васильевой:

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Ну и так все баяны растянули! Тогда вдогонку

В духовной академии профессор ведёт семинар:
- Отцы мои, разделимы ли душа и плоть в человеке?
С задов тянется одинокая рука и раздаётся голос:
- Отделимы, профессор.
- Обоснуй, отец Иоанн.
- Профессор, поутру я проходил под вашими окнами и своими ушами слышал ваш голос: "Одевай портки, душа моя и пиз...дуй отсюда, пока матушка не проснулась".

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Добавлено в 15:01
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарна дивчина. Рядом кричит её мать:
– Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было! Вот скажи – ты упиралась?
– Да, мамо.
– Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
– Ну як, мамо, як? Головой у хату!

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...
***


Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***

- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

И очень удивляется, когда говоришь что нет.

Мужик пришел к соседу по даче, а у того прямо посреди участка Сафин с Кафельниковым в теннис играют, а тот под шезлонгом сидит и пьёт дорогой виски. Сосед естественно в ахуе. Спрашивает:
- У тебя на даче Сафин с Кафельниковым играют, это же круто, как у тебя это получилось?
-Да, всё просто, я недавно в нашем озере золотую рыбку поймал, так она и наколдовала.
-Пойду может тоже поймаю.
-Ты только учти, что рыбка старая и плохо слышит, ты ей громче кричи.
Мужик тут же взял удочку, лодку и на озеро. Весь день сидел, никто не клюет, уже отчаялся и тут раз и правда клюнуло, достает, а там рыбка, старая, обезлая. Ну, он ей и сразу и кричит, что есть мочи: "БАКСОВ ХОЧУ, БАКСОВ!"
Прибегает домой, а дома у него стоит несколько факсов и со всего мира идут сообщения, вся комната ими завалена. Тот идёт растроенный к соседу, садится к нему под шезлонг рассказывает, так мол и так, просил баксов, а она мне факсов наколдовала. Тот ухмыляясь:
-Я же говорил, что она глухая, громче просить надо было, не расстраивайся, я тоже не "большой теннис" просил...

Пару злободневных:

День в истории:
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя г. Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин

А у меня организм-предатель, т.е. если хочу, то начинаю в кровати чихать. Жена после 30 лет совместной жизни, в постели даже уже смеяться перестала. Теперь это сигнал к действию.