Женские ответы, на мужские вопросы

За серыми буднями и простыми житейскими заботами после 10 лет совместной жизни некоторые наши приемы совместного проживания становятся незаметны и доходят до автоматизма. Порой их просто не замечаешь, порой намеренно не обращаешь внимания, просто пожимаешь плечами и продолжаешь свой неторопливый путь через будни к неизбежному. Сегодня я вдруг призадумался, приостановился и зафиксировал наиболее типичные ответы моей второй половинки на мои вопросы. Скажу сразу, что данный стиль общения не является доминирующим в нашей семье, просто это иногда бывает как бы автоматически. Если я обращаю внимание на её ответ и развиваю тему - от души и по доброму поржём вместе.
Собрал немного, всего четыре. Если у кого есть ещё подобное - добавляйте. Если тема не приживётся, слишком скудна или серовата - сливайте смело, не обижусь. Итак:

- Где ключи (телефон, ножницы и т.п.)?
- Там.
Пиздец. Нужно просто пойти и поискать ТАМ. Через пятилетку сцуко обязательно найдёшь. Но... бывают исключения. Иногда ты действительно идёшь в нужном направлении и находишь это именно ТАМ.

- Когда?
- Когда надо.
Только одной ей известно, когда наступает момент "когда надо". Когда кота купать будем? Когда надо. Когда сериал этот ебучий закончится? Когда надо. Может через пять минут, а может через год. Хуй знает.

Когда жена просит помочь в её женских заботах, или, что хуже, просит меня сделать что-то трудновыполнимое, что я по её абсолютному убеждению умею делать, я спрашиваю: "Как я должен сделать это?".
Отвечает: "Просто".
Здесь можно оставить без комментариев. Охуенный универсальный способ на все случаи жизни.
- Как поправить тебе причёску сзади?
- Просто.
- Как я могу прибить тебе полку к занавеске?
- Просто.
- Как из слонёнка вырастить ежа?
- Просто.
Всё.
Блять.

Когда принёс что-нибудь вкусненькое, слопал свою половину и спрашиваешь: "Ты будешь это есть?".
Отвечает: "Попозже".
Это означает: "Нет, блять, я это вообще терпеть не могу, но пусть, сука, это лежит в холодильнике пока не сгниёт, а ты, падла, исходи слюнями пять суток".

Вот так и живём.
И, что характерно, любим друг друга...©
Всё.

У меня жена никогда сразу не говорит сколько чего-нибудь ей нужно принести. В магазине: поди возьми мне сливок. Я знаю какие сливки ей нужны, но не знаю сколько. Стою, жду. Но пока не спросишь: сколько? не понимающе будет смотреть - хули не идешь?

Это только начало безумного трэша. То ли ещё будет

Это сообщение отредактировал Мозгоправ - 17.08.2015 - 19:37

Ага,спрашиваю,как доехать туда -то?
Отвечает:"Едешь так,потом туда,туда,а...потом спросишь!"
Пиздец!Занавес...

Женские ответы это ещё цветочки. Самые ягодки в женских вопросах. Вот где самый мозговынос происходит.
"Я толстая?" "ты ничего не замечаешь?" "Какой сегодня день?" "Знаешь, что я придумала?" "Что лучше?" и т.д.

Это сообщение отредактировал Serkin70 - 17.08.2015 - 19:18

Щас чё-то в голову ничего не приходит,но как же верно ты все описал

Обычно сын задает такие вопросы. Муж как-то выучился сам полку прибивать куда надо и вкусняшку не жадничать.

- Там, где ты их оставил ААААААААА!!!!11

Ой, всё!

Добавлено в 19:21
И, что характерно, любим друг друга...©
Всё.

Ой, всё!

Ключи там - на тумбе в коридоре или в ключнице
Просто - не насри/не сломай/не покалечься. То есть аккуратно и без проблем.
Когда надо - с таким не сталкивался....
Попозже - лимит до утра. С утра в холодосе - значит мое, доел, а ты не разобралась и завидуй=))
Не парься, все хорошо!

Это сообщение отредактировал padre666 - 17.08.2015 - 19:23

Есть три вида логики: формальная, женская и логика жены.

Как вообще можно на женщин обижаться? Вы же не обижаетесь на кота, который перегрыз провод или на попугая, который выклевал клавиатуру. Я на своего попугу не обиделся, даже когда он разгрыз мне мышь "Cyborg RAT 9". И даже когда жена, раскладывая диван, расхуячила мне купленный пару часов назад нетбук я просто печально обнял её. Ну, правда, она потом сосала прощенья.



Это сообщение отредактировал Enot22rus - 17.08.2015 - 19:30

Нормальный диалог у нас:
-Где мои эти?
-Вон там, за той.

Причем не глядя друг не друга. И все нашлось. Причем, кто отвечает, кто спрашивает - неважно. И так и этак бывает.

Я своей сразу сказал-понимаю всё ДОСЛОВНО,ребусы ваши решать мне нахуйненужно! 8 лет,полёт нормальный,понимаем друг дуга с полувзгляда!))

О, это классика!
А ещё:
- Дай мне это!
- Что "это"?
- Ну, это, что ты сам не знаешь?
Сопровождается взмахом руки в неопределённом направлении

У вас, у мужчин, тоже бывают ответы, за которые прям хочется взять и ... обнять. У моего бывшего в ходу было слово "возможно", еще и с протяжной такой, загадочной интонацией.

- Пойдем вечером в кино?
- Возможно...

- Будешь на ужин лагман?
- Возможно...

- После работы будешь куда-нибудь заезжать?
- Возможно...

Все зависит от уровня взаимопонимания.
При высоком уровне, по интонации супруга/супруги можно точно определить местоположение этого "там".
Поэтому, когда муж говорит мне "Принеси мне... ну эту, там лежит!" я несу то, что ему нужно

На заводе же я понимаю, когда наладчик спрашивает: "Багров, а где эта, ну та хуйня?".
И прекрасно понимает ответ "вон на той поебени".

это шутки??? мне что то такие не попадались...

Пиздец
У меня мама так всегда отвечает
Просто смеяться начинаю после таких ответов!

Это сообщение отредактировал Всемдобра - 17.08.2015 - 19:33

с бывшей бывает приходиться пересекаться по поводу общих детей.бывают отговорки для моих прогулок с детьми.ее ответ-не дам,поведешь их со своими блядями знакомить.говорю-какие бляди,ты о чем.отвечает-я так и знала что ты никому не нужен.это караул.во обоих случаях-я лох как жить дальше?да просто.не воспринимать всерьез.

ты бы сказал, да у меня все бабы бляди)))))

Подпишусь!

идеальная пара.