Лента анекдотов на среду 5.08.2015, Среда-маленькая пятница!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!


Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.


Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.


Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.


- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..


Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!


- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!


Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..


- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.


Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

про бабу-медведя благоверной отправлю)) пусть по-угарает, ну, и всплакнёт заодно)))

не в тему скажу: но правильней было бы написать ...Граждане сша и РОССИЯНЕ!
минусят пендосы наверное,обиделись?
зы: да и х** с ними

Это сообщение отредактировал serkul - 5.08.2015 - 10:49

Тот случай, когда хороший анекдот еще и содержит интересные факты из жизни животных)))

Ноги зацепили?

отправил - жду реакции

Че та не густо как то с анекдотами сегодня)))

Добавлю свои любимые))) может боянистые ;)

1).
Едет бабка в автобусе, и вдруг стала кашлять. Рядом стоящий мальчик-пионер, говорит ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Я не чихнула, а закашлялась, мальчик!!!
- Да хоть хуем подавилась, я пионер, а пионер должен быть вежливым!"

2).
- Вот ваша новая карта.
- А месяц ждать?
- Уже готова.
- Нахамите хоть.
- Спасибо, что выбрали сбербанк!
- Скажите, что обед.
- Он окончен.
- Сволочи.

3).
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

4).
Мне 24. Закончил универ. Но только сейчас я понял истинный смысл фразы, которую услышал еще в шестом классе: "Пиздец тебе после школы".

5).
На разгрузке товара в секс-шопе:
-Ленка!!
-Аааааа??
-Хуй на!

6).
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

7).
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

8).
Бегаю ли я по yтpам??? KОНEЧHO! Eще и с крикaми "блять, опять пpocпaла!!!"

9).
Муж ударил по столу кулаком:
-"Кто ебать в доме хозяин бляяяяя!?"
Жена:
-"Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

10).
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ

11).
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожаааалуйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и орет:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ СУКАААА!!!!!

12).
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

13)
Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

14)
иван влюбился в зинаиду
и написал ей на двери
что зинаида идиотка
чтоб не позарился никто

15) Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бля - совсем делать нехуй?!!

16) Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

17).
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...???". Если покупает средство для стекол, ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, хоть порядок в доме наведешь...

18)
Сидит мужик на скамейке и ругается: "Ой, пиздец, бля, ой, пиздец!"
Один любопытный подходит и спрашивает: - Чё случилось?
Первый мужик говорит: - Садись расскажу.
Второй сел.
Первый: - Понимаешь, какие-то уроды скамейку покрасили, а табличку не повесили.
Второй: - Ой, пиздец, бля, ой, пиздец!

19)
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет нихера?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

20)
- На сок!!
- Какой носок????
- НА СОК!!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!!
- Сок бля возьми, дура!!!))))

Грузины сидят хвастаются, у кого больше хуй и какие заслуги из-за этого получили:
1 - у меня хуй до колена, встретил как то, вах, крсавица, сиськи большие жопа персик, выебал её, так она миня три недели борщом кормила.
2 - у меня хуй до пяток, выебал как то двух красоток, так они, вах, меня три месяца ублажали и кормили!
3 - у меня такой хуй большой, как то по лесу шел, вышла на встречу медведица, так чтобы он меня не сожрала, я её выебал. Третий год мне малину носит!

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.


- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...


"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.


Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Приходит бабушка в поликлинику, очень плохо видит, пытается найти нужный кабинет, спрашивает у проходящего врача:
- Милок, а глазнюк у вас есть?
- Какой глазнюк, бабуля? Окулист? Есть, 110 кабинет.
- Ой спасибо тебе милок, а ушнюк у вас есть?
- Какой ушнюк? Отолоринголог? Есть, 112 кабинет.
- Спасибо, Милок! А сам-то ты кто будешь?
- Ну по твоей логике, бабуль, я пиздюк!

вот прямо представляю, как Петросян этот анекдот рассказывает.
Рожу в конце делает фирменную и хихикает..
Аж въебать захотелось.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

***

Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.

***

-Что такое любовь?
-Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

***

Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Обкурился? — Нет! — А какого хрена ты тогда так ездишь? — Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!

***

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
— Вон смотри твои родственники лежат,
На что муж отвечает:
— Ага, тесть с тещей!

***

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

***

Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать давать 100 долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как христианин, а как я вас жидов ненавижу!"

***

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Это сообщение отредактировал Warmer - 5.08.2015 - 16:41

Ты это, отпишись по результату. Если выживешь мы глядишь тоже отправим =)

Герман Греф, залогинься)))

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял!


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...


В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

провангую: следующее спаривание у тебя будет весной))))

После секса.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…


Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.


Это сообщение отредактировал Всемдобра - 5.08.2015 - 17:56

в одном крупном гипер маркете юный продаван (юп)получил премию.после того как его клиент купил катер,всевозможные удочки и снасти.палатку и всего другого для активного отдыха.ген директор подходит к (юп),и спрашивает:а что клиент хотел купить сначала(юп):за прокладками,а я сказал,что вы будете время терять,купите..............

Другой вариант был ещё.

Иностранец подходит к пивному ларьку.
Вынимает разговорник, находит нужную страницу.

-Пи.. во... есть?
-Пива нет!- отвечает продавщица.

Иностранец слюнявит палец, перелистывает страницу.

-Вот.. же.. блять!..

Народ...Анекдоты реально старые и не смешные....

Ну давай новых!
------------------------------

Девушка переходит дорогу.
Рядом визжа тормозами останавливается "девятка".

-Девушка! Машина не ебёт. Машина давит!

-Да так как вы ебёте, то пусть лучше машина задавит!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

это ты так анекдот напомнил, или так сам его запомнил?)))

да не минусите автора - это не баян, в такой интерпретации я его первый раз читаю!)))

Это сообщение отредактировал simva - 5.08.2015 - 18:25

Ну есть такие не совсем старые.Но пошлые только...
"Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар."

Мужик приходит к врачу.

-Доктор, у меня хуй пропал!

-Как так пропал? Не может быть. Ну-ка, опустите штаны.

Мужик опустил штаны.

Доктор:
-Ну так вот же он, висит на месте.

-Да? А вы его понюхайте!