Лента анекдотов на среду 5.08.2015, Среда-маленькая пятница!

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Идет мужик, видит - подкова на дороге. Поднял, перевернул - а там лошадь.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

А чё...Ржач...

Добавлено в 18:55
Приходит мужик к врачу-женщине и говорит:
- Доктор, у меня что-то в жопе колет, Вы не посмотрите?
Доктор:
- Ой, да у Вас там роза.
- Доктор, это Вам.

Добавлено в 18:57
Приходит телка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых
халатах.
Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм...
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее
до нехочу.
Ну как? - спрашивают
Никак...
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто??????
А мы тут белим, красим...

Это сообщение отредактировал an75ton - 5.08.2015 - 18:53

Наверное старый анекдот. Лошади, телеги, сено :)

Деревня. Лошадь тянет телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, а Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Мань, ты лучше пощупай, что я придумал.

На призывном пункте.Собеседование,опрос,кто чем увлекается,чтоб хотя бы примерно отправить в более менее подходящую воинскую часть.Один шофёр,другой художник ну и т.д.А один говорит:"Я изобретатель".Военком насторожился:"Ну и что ты изобрёл?"
-Бульбулятор!
Военком после раздумья:"Можешь показать?"
-Могу
-Что нужно?
-Двухсотлитровая бочка с водой,таз,молоток и гвоздь.
Предоставили
Гвоздём и молотком пробил много отверстий в тазу,взял его и в бочку с водой медленно опускает:буль-буль-буль,затем резко выдёргивает:бррррррр.
-Вот бульбулятор.
-Всё ясно-сказал военком-в психушку!
Тазик дырявый бросили возле входа в дежурку вместо урны.
Проходит какое то время в часть приезжает проверяющий-генерал.
Всё проверил,осмотрел,понравилось,везде порядок,чистота.Его хорошо угостили,и вечером вызвали машину чтоб отвезти домой.Генерал вышел покурить в ожидании.Вдруг как закричит:"Командира ко мне!!!Дежурного ко мне!!!Что за бардак!!!Почему новый бульбулятор выбросили!!!?"

Штирлиц напоил кошку бензином.Кошка прошла несколько шагов и упала."Наверно бензин кончился"-подумал Штирлиц.

Штирлиц ночью гулял по крыше,Внезапно он подскользнулся и чуть не упал вниз,но чудом зацепился за край и остался жив.На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц вышел из кабинета Мюллера и увидел в коридоре двух автоматчиков,направляющихся к нему.Он сунул руку в карман:"Это конец"подумал Штирлиц"А где же пистолет?"

Штирлиц третий раз потерял рацию,и его бил озноб.Озноб был радистом и без рации не мог передавать шифровки.

Штирлиц вышел не опушку леса и увидел мужиков в фуфайках бегущих по полю на лыжах."Фуфлыжники"-подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел на улицу,сел в такси и сказал таксисту:"Трогай!"
Таксист потрогал: Ого!!

А и хер с ним, тоже побаяню:

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Умирает старый король. И решил
он разделить все свое богатство
между тремя своими сыновьями.
—Не, ну ахуенно! — сказал четвертый
сын.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то, прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по ебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

***
Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга

- Горло болит.... - Простыла что ли? - Нет, блин, натёрла!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

***
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
***
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не
смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и
радоваться, что не пьешь.

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

- Милая ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, выебываться будет...

-Алло,мам,я в магазине,что купить?
-Квартиру себе купи,придурок!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Есть ложка "ниправды".
Подходил срок смены карты - отделение банка рядом с домом, как спецом работает с 10 до 18, чтоб я к ним не попал ни по пути на работу не обратно, но, смог днём в центральное зайти, а там сказали что карту у них и выдают =) Приходи через недельку, карта уже выпускается... Пришел потом - свободная касса через 5 сек, выдали сразу, анкету попросили заполнить - выяснилось что не надо. И почта у нас в городе минут 15 максимум посылку получить в одном окошке...

Мужик заходит в публичнвй дом.
-Хочу пионерку.
Заводят его в комнату,там деваха явно не пионерского возраста,в гольфиках и бантиках.
-Пионерка?
-Пионерка.
-А чего голос такой хриплый?
-Да на перемене холодных хуев насасалась.

Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%ала куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х%й.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%Й !!!

Вот что значит "ЯП - сила!": пост про анеки не очень большой, но в комменты накидали просто "полотенце" из них. Я аж устал читать и смеяться, если честно :D Особенно доставили анеки от Doctor'a и картинка от него же, ибо ситуация с котом в посудной лавке прямо-таки из жизни у меня взята))

Мазохист!
Или жена - чудо...
Я так не решусь... я умный...

Не надо. Пиzduлей огребешь.

Этому новому лет 30

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!


Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоем воображении.


Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.


Когда я буду иметь свою собственную банку из-под кофе, наполненную гвоздями, тогда я по-настоящему почувствую себя мужчиной.


А он тебя целует, говорит ﺱﺩﺮ ﺔﻳﺭﺎﺳ.


- В начале нашего общения ты был интересней.
- Я был пьян.


От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.


— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?


Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот.



Хочу богатством насладиться
не для покоя и приятства,
а чтобы лично убедиться,
что нету счастья от богатства.


Никто не собирается дружить после расставания, все бывшенькие хотят только одного, чтобы ты звонил им в пятницу пьяный и умолял вернуться.


— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...


Минусы пить в одиночестве: никто не вытирает слёзки.
Плюсы пить в одиночестве: не надо делиться бухлом.


Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.


Когда твои слова не расходятся с твоими действиями, где то в мире плачет один пиздун.


Пока весь мир счастлив, ты лежишь на кровати, анализируешь прошлое, извлекаешь уроки, думаешь, что нужно было сказать в диалоге 10 лет назад.


— Тебе уже почти 22, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.

Это сообщение отредактировал kljuff - 5.08.2015 - 22:15

Бабушка, чтобы не путать котят , одного назвала Васькой, а другого утопила.

Сорри за бобаян, но уж очень мне нравицца опус:

Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от …Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском, Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, … дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу, как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил, то да се…
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя, Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке…

всё нормально

... с зажившей от многочисленных переломов рукой )))

Фу-фу... Не умеете Вы ПОШЛЫЕ анекдоты рассказывать.

Самая хохма этого анекдота, что бабушка умерла.
И ту ситуацию, когда мама с сыном заходят к бабушке в комнату, надо описывать так:

"... а там бабушка МЁРТВАЯ на кровати лежит, ночная рубашка задрана..."
далее по тексту.
А то получается, что бабушка - извращенка. Абсурд и не смешно.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!







ЭТО БЫЛО СИЛЬНО