Невезучий

В операционной:
- Сестра, ланцет …
- Зажим….
- Скальпель…Ну ни хрена себе ! Так у него множественные переломы стопы!
Куда рентгенолог смотрел ?
- Доктор он очнулся !
- Что-о-о-о ?

Анестезиолог:
- Шеф, ну нету эфира…нету ! Он не оплатил…Его подобрали…На клофелине с димедролом сейчас!
- Вы что охренели ? Сестра что там ?
- Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет…
- Так прислушайтесь !
- Спрашивает где он ?
- Ну-ка дайте я сам…А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!

Наклоняется над больным…
- Что родимый, больно?
- Не…а….
- Что сказать хочешь ?
- Пятка чешется…А где я ?
- В хирургии…Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?
- Да, как бы, и нет….
- Принесли ? Сестра кружку….На дорогой хлебни…Пятка чесаться не будет…
- Кайфно…А что это ? Кефир ?
- Ага…Тонизирующий…Спи давай…Сестра пилу !
- Доктор…а еще кифирчику ?
- Хватит, а то привыкнешь ! Ножку не жалко ?
- Чью ?
- Сестра, вы сколько ему налили ?
- Кружку…Полную…
- Так…Хм-м…Твою ножку…брат…
- А "чо" там с ней, грибок ?
- Хм…юморной клиент !
- Сестра…спицы…Спасать будем…Нет браток, там фарш из костей…Где ж это тебя так угараздило ?
- Ха…Просто доктор…Лежу с бабой…Вдруг муж ее звонит в звонок…
- И…
- Я с балкона, как в анекдоте !
- А…понятно…Какой этаж ?
- Шестой…И бах прямо на лысину крутого…
- Ага…Значит это он тебя переломал…
- Не-а…Крутой в смятку, а я тикать…Охрана бах-бах из стволов…
- Хм…м … На пулевые ранения не похоже…
- Да они промазали док…А я голый да на дорогу…А тут самосвал…
- Понял…колесами раздробило ?
- Нет он свернуть успел и врезался в кучу рокеров…
- Так это они тебя !
- Не-а…Они водителя замордовали…Мотоциклы им побил…
- Так это кто ж тебя ? Сестра налейте ему еще бокальчик !
- Вот…Я в базарный ларек с одеждой…Думаю какие то штаны хоть одену…А тут эта тетка продавчиха… шестнадцать тонн…
- Теперь понял…Эта слониха тебе и отдавила !
- Спасибо сестра…Класс…Вот-т-т…Не..а…не она…Тут ее муж-мясник с рынка зашел…Думал я конкурент…
- Что ? Топором ?
- Не мне…Ей досталось…Штаны не успел…Только носки…И через забор в детский садик…А там домик…Думал хоть носки успею надеть…Куда там !
Сторож выскочил, думал маньяк я…Свистеть стал… Куча воспитателей выскочила…
- Вот так…Накостыляли тебе…Могли и убить вовсе…
- Повезло мне…Мусорка мимо проезжала, я туда в бак и запрыгнул…
- Тьфу…ты…Об бак что ли треснулся ?
- Да нет…Там мягко было…Только вонюче…Заслонкой придавило…
- Вот оно что…
- Да не по ноге…Просто на свалке выкинуло меня из бака этой заслонкой…
- Наконец то…И ты треснулся о замерзший цемент !
- Если бы…Прихожу под утро домой к жене, побитый, голый, вонючий…Покаяться решил…Она открывает …и бах, бах… кто-то в меня из двустволки…Не жена это оказалась…В чужую квартиру постучал…Аккурат ее мужинёк в меня промазал и ей в задницу всадил…
- Сестра, дайте мне спиртику…Больной, я бы на вашем месте удавился !
- Так я тоже так решил…Пришел в парк…Но сук треснул, веревка лопнула, а дальше я не помню…


© Игорь Самарский

вот это история, а сюжет-то каков! )))

Ну нихренасе сходил на блядки!

Это сообщение отредактировал РЫБА67 - 26.06.2015 - 21:52

шикарно!

у мужика прозвище Лаки (Счастливчик)

Это сообщение отредактировал MegaViruzzz - 26.06.2015 - 21:51

Сразу вспомнил этот фильм.

Вот ведь как судьба и ангел решают всё за тебя, не увернёшься!

Кота постили уже?

Это сообщение отредактировал insaider - 26.06.2015 - 22:17

ТС, отошли сценарий Квентину. "Хирургическое чтиво"

Напомнило анек:
-Слышал Петрович умер.
-Да ладно,как?
-Пьяный домой пришёл и с сигаретой уснул.
-Чё,сгорел?
-Нет,из окна прыгнул.
-Разбился?
-Нет,перед тем как прыгнуть пожарных вызвал они тент натянули,он отскочил и на проезжую часть.
-Машина сбила?
-Нет,от камаза срикошетил и обратно в окно.
-Так что,всё таки сгорел?
-Неа, за раму зацепился и обратно на тент.
-Всё таки разбился?
-Да нет же!!! Обратно в окно срикошетил!
-Так он сгорел?
-Да не, застрелили нафиг, задолбал всех!!!

Это сообщение отредактировал drashpel - 26.06.2015 - 22:55

Херня.
Из серии:
-Почему опоздал?
-Вышел из дома попал под метеоритный дождь...

...тут на днях же про разборки с нигерами...
тож из жизни )

Позанудствую- ланцет в хирургии не используют уже 100 лет- его заменил скальпель. Зажим, потом скальпель? Обычно наоборот. Увидели "множественные переломы" после того как открыли? Даже простого снимка не сделав? Бросьте...
С шестого этажа говорите? кота с лампой уже запостили?

ЗЫ: извините, пятница, все бухают а я на дежурстве

Хоссподя... Так классический бойан еще глубоко ФИДОшных времен изваритить...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Это сообщение отредактировал kuroryu - 27.06.2015 - 00:18

Старый, но в тему.
В операционной под столом - мяу..
Доктор - брысь..
- мяу..
- брысь..
- мяу..
Доктор что-то отрезает от пациента, бросает под стол.
- да подавись ты!!

просто супер)

бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою (С)

Это сообщение отредактировал vovan77777 - 27.06.2015 - 01:02

Анекдот про дедушку вспомнился: "Пристрелили его нахуй - заебал он всех" Да пох, - зелень

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.

Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.

В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

"... Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз.

Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой.

К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка.

Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."

Смеркалось,взошла луна...@Задорнов.

Товарищ Задорнов, даже скопипастил и заодно "экранизировал" эту байку:

Мужик идиот, а уволят ангела-хранителя.

с шестого и не на асфальт - нормально не фарш, так трещины, снимок то сделали но не увидели, то же бывает - у меня не увидел рентгенолог остеомиелит с трещиной в первой плюсневой на левой стопе (ныла несколько дней) - хе хе..., на следующий день лез на стену вечерком операция и круглые глаза дохтороф.... - мало чем удивите..

Это сообщение отредактировал Poruchik13 - 27.06.2015 - 01:48

По мотивам этой истории Разрушители Мифов неслабо поиздевались над манекеном, но, кажись, опровергли (не помню точно).

10 плюсов, посмеялся, спасибо