Лента анекдотов на понедельник 25.05.2015, Удачного начала недели!

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!


- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!


- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.


- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!


Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.


Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?


"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.


Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.


Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.


– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!


Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.


— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?


За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".


Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.


"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

Изучать! Все и тщательно! Немедленно увеличить выпуск по специализации "психиатрия". Печеньки кончаются, СШП далеко, а этот дурдом у нас под боком, мало того, в нем, практически, наши люди, и разгребать его придется нам.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...


Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.


Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.


- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка. fear.gif


Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.


- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.


Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.

Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
- раздай им навигаторы
- методом тыка
- Используйте более длинный пенис.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Добавлено в 07:27
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!


Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.


Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.


Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…


Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.


Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».


Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!


Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Полина Гагарина стала второй, потому что первый — это Юрий.

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Все дни, когда патриарх Кирилл будет публиковать пост в ВК, будут считаться постными днями.

Это сообщение отредактировал Beagle - 25.05.2015 - 09:36

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают французов:
- Когда лучше напасть?
- Не знаем, но точно не зимой...
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем точно, но не летом...
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда что-то придумывают". Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?
- Прямо сейчас! Немедленно! Русские "Сибирский поток" строят, космодром достраивают, БАМ решили восстановить. ИМ ПЕСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

Через 25 лет - .......................................................


Это сообщение отредактировал Unregistred - 25.05.2015 - 10:06

порсто наповал

В Тольятти началось, но очень быстро заглохло восстание машин.

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк: — Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь посрать или нет?

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

Сидит наркоман в парке на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и,
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!


Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.


И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Это сообщение отредактировал Lakrum - 25.05.2015 - 13:05

1. - Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

2. - Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

3. Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

4. Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор:
- Игровой, конечно! – и объясняет покрасневшему инженеру. – Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

5. - Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".

6. Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

7. - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

8. - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучались потом красить!

9. Спрашиваю у подруги:
- Ты куда пропала?
Она отвечает:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"!

10. - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Среди баянов ловко ввёрнуты либералистического толка тексты.

Кому на Руси жить хуёво - пиздуйте на Украину, там вас, блядь, быстро научат Родину любить!

Это сообщение отредактировал grow2015 - 25.05.2015 - 14:06

Когда львы добреют — шакалы наглеют.
* * *
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
* * *
Иногда послушаешь человека … и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой. * * *
Мне два раза объяснять не надо — бесполезно...
* * * Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Напомнило:
В театре, посреди спектакля крик из партера:
- Врач! Есть в зале врач?!
Голос с галерки:
- Есть, я врач, что случилось?
- Прекрасный спектакль, коллега, не правда ли?

Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать, не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.
***
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
Ну что ты, нет.
А я клянусь!
***
Всякий раз, когда кто-то говорит, что "Бог создал Вселенную 6000 лет назад", в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
***
Объявление в библиотеке:
«Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!»
***
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
***
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
-Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
-Я буду пить пиво и есть мясо.
-А из полезного? - допытывается девушка.
-А из полезного - овощи.
***
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею
***
Хорошо быть смелым, но страшно.

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.
Медвежата пристают : Пап,покажи спектакль!!!!!
- Отстаньте,уроды!!!
- Ну,паап...
- Я сказал - НЕТ!!!
- Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа, поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась, а здесь медведи есть??????
-Да брось, какие здесь медведи....

Это сообщение отредактировал BlackAdder - 25.05.2015 - 14:28

Чувак вот для тебя специально анекдот нашел:

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............



Надеюсь тебе понравится

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон евро.

-Дорогой нам нужно растаться
-Почему?
-Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
-Ээ а где коробка?!

Есть, восклицательный знак на карьерном катерпиларе. Или буква У на маршрутке в которую ты садишся.

— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?


- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.


- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!


- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "