274
Почитал
вот эту тему и решил рассказать свою историю про баллончик. История реальная и тянет на отдельный пост.
К покупке баллончика я, блять, подходил основательно. Покурил спецфорумы, всякие там ганзы, посмотрел видео на ютубе, послушал авторитетных людей и прикупил пару баллонов- один струйный для автомобиля и второй маленький, но очень злобный для ношения с собой, противного розового цвета. Самое главное, что последние лет двадцать я не имел проблем с маргинальными личностями и у меня никто не просил закурить угрожающим тоном, ибо с комплекцией у меня все в порядке и одеваюсь я если не как гопник, то близко к этому. Короче, принимают за своего и не трогают.
В общем, так бы и таскал я противный розовый баллончик бестолку, если бы не чудесный случай, в корне изменивший мое мнение к самообороне. Лежал он, баллончик, у меня в переднем кармане джинсов. Как-то летом, залезая в свой бусик, я услышал негромкое "пшик" и ощутил влажную прохладу как раз в районе того самого органа. Засунув руку в карман, я вытащил сраный баллон и понял, что щас будет худо. У меня были считанные минуты добежать до источника холодной воды, или окружающие люди увидят забавный стриптиз с плясками народов Африки. Ближе всех были родители жены, к которым я галопом и побежал, на ходу снимая штаны и потирая начинавшие слезиться глазки. Забегая вперед скажу- НИКОГДА, слышите, никогда не трите глаза, особенно рукой, которой шарили в кармане со сработавшим баллоном. Это пиздец, когда глаза соревнуются с яйцами на первенство по зуду.
Благо, сватья у меня адекватные и не стали сразу ржать, когда я как вихрь залетел к ним в квартиру, выгнал тестя из ванной и надолго там засел, подвывая и плескаясь. Они даже выдали мне штаны доехать до дому, ибо джинсы так и не отстирались и их пришлось выбросить нахуй.
Зато с тех пор у меня есть четкое понимание самообороны- если что, прыскай в йайцы и беги, пиздец врагу гарантирован!
©Ехиднаго
yaplakal.com