Анекдоты

Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая.
— Бабушка, ну отстань.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...


Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?


Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

1.

Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Это сообщение отредактировал parawoz - 11.04.2015 - 15:49

Про индейцев порадовал.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник....
(С)

первый порадовал)))

она ложила мне картошку
и наливала мне компот
я вмазал ей, теперь не ложит,
кладет

От себя:

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Это сообщение отредактировал dokermix - 11.04.2015 - 16:02

- Так, пассажиры,бельё брать будете?
- Постельное?
- Нет, блядь, трусы и лифчики!

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"


- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?


- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.


Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.


Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то время, как средняя глубина влагалища — 19см. Что же это получается?? По области мы имеем 18 тысяч недоебокилометров в год!!!

У нас в городе есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Учёные нашли женщину, которая всегда точно знает, что хочет. Ею оказался мужик с длинными волосами.

Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

На пляже:
-Молодой человек, да у вас эрекция..
-Отойдите, женщина, это не вам!

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво...

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Это сообщение отредактировал vektorJ - 11.04.2015 - 16:36

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

(С)

У ковбоев большие проблемы... С математикой.

Это сообщение отредактировал 2636 - 11.04.2015 - 17:07

На войне: Беги быстрее, там санитарка и в пизду и жопу даёт!
А в рот берёт?
Нет, - голову оторвало...

Здесь чуть не обосрался!

В минувшем году Авто ВАЗ Выпустил 10000 машин 6 удалось раздать по родственникам остальных пришлось утопить


Добавлено в 17:29
Грохот на кухне жена из комнаты спрашивает
-Дорогой что это там у тебя упало с таким грохотом?
-У меня было видение! Я видел будущее..
-Ну и что там в этом будущем?
-Мы идем покупать новую сахарницу!

Добавлено в 17:43
Самое полезное животлное - свинья. От нее можно использовать все: мясо -для еды, шкуру - для отделки, название - для оскорблений.

Добавлено в 17:46
Везунчик просто не полезет в то место откуда невезучий не может найти выхода

-Товарищь начальник мне нужно пойти в отпуск...
-С какого..
-Э-э? С какого хера или числа?

Мужик у окулиста:
-Читайте эту строку пожалуйста.
-Не могу
-У вас дорогуша - близорукость...
-Зашибись! всю жизнь не грамотный а теперь еще и близорукость

Доктор прощаясь с больными в палате:
-Всем досвидания... А вы Иванов - прощайте...


Нет ничего на свете ядовитее чем дружный женский коллектив.

Добавлено в 19:12
Говорят в РФ крик "Идиоты!" приравнян к разглашению гос. тайны

Экономический аналитик - человек который будет знать завтра почему сегодня не слуилось то что он предсказывал вчера.

-Как вы относитесь к людям которые все время хотят спать?
-Именно к ним я и отношусь.

-Что тебе подарили вчера на день рождения давай колись!
-Вон! Видишь во дворе стоит Lamborghini бирюзового цвета...
-В-а-а-у!
-Вот! Такого же цвета кепку!..

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.


1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.



Это сообщение отредактировал parawoz - 11.04.2015 - 19:47

-Дэвушка, дай стакан вода.
-Не вода, а воды.
-Какой вкусный у Вас воды.
-Не воды, а вода.
-Воды, вода, заебала своей водом.

-На Вас мух сел.
-Не на Вас, а на меня.
-На мну?
-Не на мну, а на Вас.
-Опять на Вас, какой наглый мух.

-Гоги, какой русский язык трудный, Настя-это имя, а ненастя-это плохой погода.

-Гоги, почему в русском языке вилька и булька пишутся без мягкого знака, сол и фасол с мягким.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют


Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!


Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали


- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...



Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?



Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и плескаются в него кипятком.. А если обнаженная девушка в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужчин!



Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину.

Это сообщение отредактировал dokermix - 12.04.2015 - 10:58

Учительница русского языка наклала на себя руки...

когда я занимаюсь сексом, то ебу, а не в ладушки играю