Анекдоты

Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— С-с-с-сигаретки не б-б-будет?
Горбатый решил его подъебать:
- Н-н-не б-будет!
Заика:
- А в-в-в рюкзачке?

В оригинале была фраза — "Мы разбогатели!"

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем ебеням,...., зла уже никакого не хватает.
- А что он тебе сделал такого?!!
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука проверяет!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Молись и кайся!!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просто просил включить мультик "Малыш и Карлосон"

Это сообщение отредактировал Девятипалый - 12.04.2015 - 11:52

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика,у сифилитика раз нос отвалился,он его за решётку,затем одно ухо отвалилось,он его тоже за решётку и также и со вторым ухом,наркоман смотрит на него и говорит:-я смотрю ты сьёбываешься по-тихоньку!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.


Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

С ковбоев и индейцев поржал )

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!


Жена — мужу:
— Дорогой, давай займёмся сексом…
Муж:
— Иди, начинай, я сейчас подойду.


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Просто у тебя мало фантазии...

"Отрицательный персонаж" повеселил.

И что, так даже ни разу не отшлепал свою дражайшую по попке?

Просто там в предложении слово кулак пропущено :)

- Батюшка, как вы считаете, что более правильно - манда или пизда?
- Наверное всё-таки манда...
- Почему?
- Ну например потому, что всё-таки мандарин, а не пиздарин и наверное всё-таки архимандрит, а не архипездрит!..

Лелик повеселил)))

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@б@т.

Ну раз такая пьянка пошла, ещё несколько добавлю.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!


Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся.

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева:
— Холодно, задолбало всё, домой хочу…
Мужик говорит:
— Ну что, подсадить?

первый раз читаю, правда

Это из реальности.
Году в 97-ом сидели после работы на лавочке, пили пиво. Мимо прошла особа...., короче, есть от чего слюну пустить. Ну и один выдал: "Еб... же кто-то!"
Говорил-то он нам, но, видимо, сказал громко, что деваха услышала. Остановилась, повернулась, посмотрела на нас и выдала: "Да такие же козлы, как вы, только с деньгами".

И еще несколько:


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат, волнуясь:
- Оля-я-я!.. Ритка-а-а!.. Светочка-а-а!
И тут рядом мужик как заорёт:
- Коля-я-ян! Коля-я-н!!!
Все онемели...
- Коля-я-ян! Рубероид подавать?!


— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу! — Да нам все равно, приезжать-то куда?



Пришла с котом в ветеринарную
клинику. Животное зовут Лексус. Врач
вызывают на прием по кличкам. Подошла
наша очередь, выходит врач и говорит: «У
кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в
очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А
что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит
врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

В случае женщины это не баг а фича :)

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.


- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.


- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

Дарю Вам полный вариант анекдота, наслаждайтесь:

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, Ваше Высокопреподобие, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, Ваше Высокопреподобие, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, Ваше Высокопреподобие, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

благоверная на интим намекнула...а я про выключатель прочитал полчаса как.Сижу,угораю...и...не знаю,что дальше делать!Не удержусь ведь,заржу...

Урок русского языка в грузинской школе:
-Гиви! Разбэры па члэнам прэдлажение "Мужчина ы женчына зашлы в сарай"..
-"Мужчина - надлежащее, женщына - подлежащее, сарай - предлог!"
- Нэт, Гиви! Сарай - это нэ прэдлог, сарай - это мэсто имэния..."

Это сообщение отредактировал Zavod61 - 13.04.2015 - 00:23