на Пятницу 30.01 14

- Не случайно ведь , все белые всегда мечтают, трахнуть чёрненьких?
- Не всегда, Пятница! Вот если ,бы ты ещё и женщиной был.....Полненькой.....Случайно......

--------------------------------------------------------------------------------------------- --

-- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

------------------------------------------------------------------------------

Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………
============================================

НОЧНОЙ БРЕД

Жили были 2 соседа сосед 1 и сосед 2.
У соседа 1 была собака которая всегда гадила соседу 2 на коврик.
Что только сосед 2 не говорил соседу 1 бесполезно не помогает.
И тут чудо! Сосед 1 продал квартиру и появился новый сосед 3.
Вот встретились сосед 2 и сосед 3 познакомились пообщались.
Сосед 2 рассказал про соседа 1, про его собаку которая на коврик гадила.
Сосед 3 сказал что у него тоже собака есть, но он ей на коврик гадить не позволит.
Зажили они счастливо.
И собака соседа 3 начала гадить рядом с ковриком. Сосед 2 возмутился, но сосед 3 ему в ответ "Ну а ты вспомни как было при соседе 1. Его собака тебе на коврик гадила, а моя рядом. Коврик у тебя всегда чистый. Хочешь чтоб как в 90-х при соседе 1 было?"
Идет время и как то сосед 2 встречает в подъезде мужика, тот спрашивает не продает ли кто из его соседей квартиру. Сосед 2 стоит и думает: "Может уговорить соседа 3 продать квартиру, а то его собака заебала гадить рядом с дверью. А потом смотрит на мужика и думает, а вдруг у него тоже собака есть и она будет гадить мне на коврик? Ну нахуй пусть уж лучше остается этот сосед 3 со своей собакой которая гадит мне под дверь, но не на коврик, а то вдруг хуже будет."


------------------------------------------------------------------

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...


-------------------------------------------------------------------------------------


- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!
----------------------------------------------------------------------------------


Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
- Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
- Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
- Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.



-------------------------------------------------------------------------



Задержанный зампредставителя “Внешэкономбанка” обвинен ФБР в шпионаже, так как пароль на его почте гугл был "123456"
А это, как известно, пароль всех шпионов и разведчиков.
Адвокаты пока не в силах что либо противопоставить этому неопровержимому доказательству.

-------------------------------------------------------------------------------


Добавляйте пожалуйста, удачных выходных....

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

***
– Алло, слава Украине, это ЖЭК?
– Героям слава, да, это ЖЭК.
– У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
– Летом! Героям слава.

***
Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***
Разговор двух нищих:
– Ты знаешь, что случилось с Митяем?
– Нет, а что?
– Он пошёл на работу.
– Я всегда подозревал, что за деньги он готов на всё.

***
Турист в Англии выспрашивает у фермера дорогу:
– Как проехать на Плимут?
– Езжайте прямо, сэр, по направлению к морю.
– Блин, я же еду от моря!
– Британия – остров, сэр.

***
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы – гей.

***
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

***
– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

***
– Не всё в России привязано к курсу доллара, – уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: – Вот зарплаты, например.

***
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

***
- Мама, смотри! Мне бегемотик в Киндере попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну ма-ам...

***
Как надо было достать рыбаков, чтобы получить названия «стерлядь», «бильдюга» и «пристипома»?

***
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

***
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

***
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

***
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...

***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике...

***
Вопрос «Любите ли вы Чайковского так, как люблю его я?» со временем претерпел значительные смысловые изменения...

***
– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А они смотрят на меня как-то похотливо...

***
– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки покормила...

***
– Так от чего умер ваш муж?
– От электричества.
– Это, простите, как?
– Рогами за провода зацепился...

***
Один менеджер может заколебать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут заколебать кого угодно.

***
«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

***
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

***
68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.

***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

***
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

***
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
– Да, я спешу, там без меня жена рожает!
– Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

Сам ты шизофреник! У меня тонкая душевная организация...

Это сообщение отредактировал Undertaker - 30.01.2015 - 03:48

Мы случайно, не знакомы?.....Или знакомы случайно, но не.......????? Что ,за всплеск эмоций??????

.... ну.... вы даёте ............

Поржал, спасибо. Потому что у меня кот, когда выходил гулять, обязательно соседу на коврик гадил. Уж не знаю, что его там привлекало, но постоянно. Причём и у меня и у других соседей тоже коврики под дверью лежат - так нет, только у него.
Скандалов особенных не было, сосед таки адекватный попался. А в самом деле, как ты коту обьяснишь, что на чужой коврик срать некрасиво?

Мы не знакомы, и не можем ни кому ничего давать вдвоём! Но можем и познакомиться....неслучайно.........вдруг!

Глядя на вашу аву яп отказался категорически.

подкину баянчиков

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!


Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, некоторое время помолчав:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно ебать собрались?!

Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

пинком под зад - сразу поймёт

имеет..... место быть много, веселеньких... вещиц для... тонкой! душевной организации

Перца насыпать. Прям на коврик. Чёрного, молотого. И сверху лимонным соком побрызгать, но это не обязательно.

Запили про Стошу Говнозада. Тоже свеженький.

Обычно ,коты так реагируют на запах лечится просто ,дадо побрызгать раствором уксуса ))) кот близко не подойдет ...

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Уибло наповал!
Зеленка))

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Бля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

— В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте ебаться, кстати меня зовут Генри.
— Что?
— Генри, в честь дедушки.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь хуйню несёшь.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если ни хера не понятно.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, еб твою мать, проснулась?!

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...

Про геолога Андрея и курочку Рябу. Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно Показать полностью.. не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то. Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком. Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл. Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом. Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело. И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело. Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая. Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели. — Да, отец — говорит мама, — диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках. — Вот именно, мать, — поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, — небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления. — Да я как раз и собираюсь, — тут Андрюха вроде и не врет совсем, — к самому главному академику по золотым металлам. — Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, — тебе к главному академику по петухам надо. — Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха. — А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, — продолжает родитель, — к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо. Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.




Рассказал знакомый, бывший капитан. Наше "научно-исследовательское" (кавычки — будем называть вещи своими именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолет — ЮС НАВИ — облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф — надо сфоткать "пришельца" для "отчета". Но тот висит со стороны солнца — ему так все фотогенично. Наш знаками показывает — солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт — фас — профиль — второй профиль — анфас. Рыбак-рыбака...




СНОТВОРНОЕ. ночь, муж ворочается, никак не может уснуть — будит жену: — Не могу уснуть — наори на меня. — Ты такой-сякой, мне жизнь сломал, да за такого никогда замуж никто... . тут же раздается мужской храп.




К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут! — Бабка, а ты собачку-то стригла? — Стригла, милок, стригла. — Давно? — В аккурат за день до того, как он есть перестал. — Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!! Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!




Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары




Из жизни. Коллега занимался поиском места для проведения новогоднего корпоратива. Докладывает варианты — А в этом кафе мы будем на втором этаже, а на первом будут праздновать с училища, человек тридцать, танцпол общий. Вся мужская часть коллектива дружно хором — Конечно, туда где СУЧИЛИЩА.




Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А. С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший? " Не менее гордо: "С "Космоса"...
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.





Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И. Сталин"





— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.



Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.



Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…



Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.



А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Смотрел вчера порнуху 70-х годов
- А как ты понял, что 70-х?
- А там хуи у всех с бакенбардами...



Порошенко звонит в МВФ:
- Алло! Це Петро! Вы ж нам обещали грóши перевести!
- Обещали - переводим! "Грóши" будет "money"

Это сообщение отредактировал ctrn - 30.01.2015 - 11:20

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Внесу лепту:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!



-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...



- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Прибалт поймал золотую рыбку,а она ему и говорит:"Отпусти меня, я 3 желания исполню" Он берёт её за хвост и калашматит об дерево:"Ненатто со мной расговориаатт по русски.."

военный стережет границу
а где то девушка его
спит крепким сном в своей постели
а где то какает сова

***
олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

***
- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

***
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

***
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

***
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

***
Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.

Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу…

Гинеколог — пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе, так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась…

- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Сегодня понедельник, а завтра уже пятница! Вот это я люблю :)

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- ну как?
- да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигривающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумневаюсь.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.