на Пятницу 30.01 14

Убивец!

брызгать надо валерианой!!!

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нафиг нужны.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Моются мужики в бане, у одного хуй до колена. Другой к нему подходит:
- Да, наградила тебя природа.
- Да нет, это я сам.
- А как?
- Берешь гантель в 1 кг, привязываешь, через неделю такой результат.
Собеседнику соответственно завидно и он решает сгондобить себе нечто подобное, но берет гантель в 5 кг и носит 10 дней, как результат хуй ниже колена но не стоит. Тот к первому:
- Смотри, говорит, у меня вытянулся даже ниже колена, но не стоит, что делать?
- У меня то же не стоит, я своим жопу вытираю,ну а ты можешь зубы чистить.

Обычно хороший пендиль очень помогает.

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.


Добавлено в 12:57
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

кину чуть баянов коротеньких ))
1. Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает!

2. Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней

3. Синдром легкого недомогания - развивается у девушек, которых никто не домогается

4. Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили - его за изнасилование, её за сопротивление правоохранительным органам

5. Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

6. Не ходите дети, в Бутово гулять - там живёт ужасный ИДИКАСЮДАБЛЯТЬ!

Совсем старенькое: 2 америкоса разговаривают- я этих русских понять не могу, слышал разговор,как один другому говорит: одень нахуй шапку,а то уши простудишь....

Коротенько про врачей

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Кто тут последний к патологоанатому?

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

хорёк посрал кричит оксана
смеются люди а олег
тихонько шепчет зря смеетесь
хорёк семнадцать дней не срал

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она

олег во сне увидел бога
и голос был вставай олег
и голос был иди на кухню
и воду из под крана пей

Оксане нравилось фламенко
Олегу - классика и джаз
Вдвоем они со сцены пели
Про лагеря и мусоров

Когда комарикам рвешь крылья
То ты убийца живодер
А как стараешься приклеить
То ты еще и долбоеб

Давайте трахаться почаще
Кричал на площади илья
А люди шли не глядя мимо
Но каждый думал а давай

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

сергей был дворник из хороших
он был хитер и остроглаз
и чтобы голуби не срали
он срал на этих голубей

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

ты мальчик уступил бы место
ведь дед старик он воевал
садитесь дедушка садитесь
дед улыбнулся данке шеен

был всем известен афанасий
под кличкой повелитель мух
к чему бы он ни прикоснулся
всё превращается в говно

сегодня пятница а завтра
и завтра пятница опять
да сколько ж можно надоело
кричал капризно Робинзон

был невезуч ассенизатор
друзья ушли жена ушла
махнул рукой и погрузился
в работу снова с головой

однажды сталину цитату
прислал какой то острослов
а ссылка где спросил иосиф
лаврентий палыч разберись

морозной зимней тёмной ночью
травмпункта частного крыльцо
а также улицы что рядом
водою поливает врач

не пей и не кури василий
ведь водка яд куренье смерть
сказал василию однажды
в лесу премудрый старый гриб

как хорошо что пить ты бросил
сказала ксения петру
и стала жадно грызть орешки
пушистым поводя хвостом

Диалог в ресторане (посетитель (П) и официант (О):
П- А зачем у Вас на груди ложечка на веревочке?
О- А вот представьте, несу я Вам суп и в него падает муха, рукой доставать ни гигиенично, вот я ложечкой и достану.
П - Какой молодец. А скажи что за веревка у тебя из ширинки торчит?
О - А вот представьте, захочу я в туалет, рукой член доставать ни гигиенично, я его за веревочку то и вытащу.
П- А обратно как уберешь?
О -Рукой ни гигиенично, ложечкой.

Про коврик.

Разговаривают два еврея соседа:
-А шо Изя вы таки меховщик?
-Таки да!
-Так зашейте своей кошке жопу, что бы она не срала у меня под дверью...

Залить крышу вареньем, а весной вкусные сосульки лизать, можно угостить соседей.

добавлю баянчег

Попал мужик на необитаемый остров. Решил обустроить свой быт, как никак жить там хрен знает сколько, построил землянку, нашел попугая, приручил козу.

Приезжает через энное количество лет на остров спасательная экспедиция видит там там вполне себе нормальный дом , рядом с домом песочница, в ней пацаненок играет.
Спрашивают:
- А где папка?
-ммммммамку доит...

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

ТС может 2015 год?

На собеседовании
-Ваши отрицательные качества?
-Честность.
-Не думаю,что это плохое качество...
-Мне похуй что ты там думаешь!

Как-то вот больше наоборот: сегодня вечер пятницы и, херак, утром уже на работу, а ты сидишь и думаешь - че, этому Коперфильду делать нехер что ли?

"в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………"

Не......заме.....ч....а.......л.........

Напомнило:
В ресторане посетитель замечает, что официант приносит ему заказ, при этом большой палец держит в тарелке с супом.
Посетитель:
- А что это Вы, уважаемый, палец в тарелке с супом держите?
О:
- А он у меня болит, врач посоветовал его постоянно в тепле держать.
П:
- Дак в жопу себе его засунь!
О:
- А я так и делаю, когда заказы не разношу!

Брызгать надо валерианой на говно, чтобы, ну вы поняли, кот сам за собой эээ... убрал

Бабка кашлянула в автобусе.
Пионер говорит ей: - Будьте здоровы!
- Да я не чихнула, я кашлянула.
- Да по мне хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!