Анекдоты на четверг

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

***
Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

***
Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км – и аккуратно наложить на территорию государства.

***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

***
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***
– Ну, Стёп, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
– Ага, она и её мать.

***
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

***
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю...

***
А я работаю в магазине обоев. И за слово «аляпистые» уже хочется лицо набить.

***
В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».

***
На самом деле первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом...

***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком – это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

***
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».

***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!

***
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку...

***
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван...

***
В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

***
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
– А кто, собственно, уходил?

***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

***
68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.

***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***
Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.

***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

***
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Это сообщение отредактировал Hujack - 22.01.2015 - 05:02

+

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

тож подкину

Как заставить себя заставить себя?


С интернетом от МТС я прям вижу, как бригада потных грузчиков кидает мешки с байтами на телегу, и она неспешно едет ко мне со склада в Мытищах.


– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.



Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.


Трамвайная остановка, поздний вечер. На остановке гламурный какой-то чувак и герла, метрах в трёх от остановки стоит хмурый бородатый чувак байкерского вида. Бородатый курит. Гламурный тип решает на эту тему повизжать, типа непорядок и хамство.
Бородатый: Нет такого закона. Иди на х..й.
Гламурный: Есть такой закон! По закону вы не имеете права в общественных местах... и бла бла бла бла!...
Бородатый: Ок, есть такой закон. Иди на х..й.


В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Хорошо... Есть новые... Зелень...

Бля,у меня такая же проблема,никогда об этом не задумывался...

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает
суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Про Полину первый раз прочитал.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: — Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: — Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..




Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.



Две женщины разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, женщина сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 22.01.2015 - 07:40

Про ужа понравился

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Про палец разорвало.

Баскетбольный матч ЦСКА-Маккаби. Hапряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки"эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."

Парень - своей девушке:
- Смотри, звезда падает! Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!



Нет денег на покупку платьев? Смени работу и там твои старые платья будут смотреться как новые.

Добавлено в 10:21
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.


Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

Добавлено в 10:25
Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, осталось блинов поесть, яйцами побиться - и лето!!!

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович.
Мужик крупный - под 2 метра ростом.
Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать.
Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть.
А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...
*******************


Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону.
Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
******************


Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
*******************


- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено.
- Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.
******************


Сестрёнка учится играть на флейте.
Сама подбирает ноты.
Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?
**********************


Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку!
Далее диалог:
(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?
©: Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...
********************


Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
**********************


Вчера знакомый поведал историю.
Его друг с семьей уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома.
Они насыпали ему много сухого корма, чтобы тот постепенно его сжирал.
Собрались и уехали.
Приезжают через неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота нет, корм на месте.
Начали все его искать.
Искали долго, но нашли.
По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его целую неделю.
Он съел 3 кг лука...
***********************


Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
**********************


Стандартная ситуация - на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
- Ну что, дед!
- Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
- Ну что, мужики, по 100$ с носа, и я вас не трогаю!
- Дед, ты что оборзел?
- Берут мобилу, звонят боссу.
- Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
- Дед? На зеленом Запоре?
- Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
- Дед, бери бабки и свободен!
- Нет, хлопцы, долго думали!
- Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
- Але, Шеф!
- Он совсем оборзел!
- Говорит теперь по 200 и твою девку из машины требует!
- Ну, дайте ему трубку.
- Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась.
- Да и зачем Вам та девка?
**************************



Вчера понял что кончились носки.
Собрав их все, постирал.
Сушиться на балкон повесил.
Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку.
А на улице ночью было минус 26.
Теперь с нетерпением жду весны...
***********************


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.
**********************


Эту историю рассказала бабушка моего друга.
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа".
Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог.
И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно...
Нааа и крик ААААА!!!!
Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :)
Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...
**************************

Всем Добра!!!
Добавляйте свои!!!

Это вам не про Путина песни петь. Троллинг 80 лэвэл:
"При этом Лавров заметил, что, с его точки зрения, Киеву нет причин волноваться по поводу увеличения площади территории, контролируемой ополчением, поскольку все эти земли всё равно являются украинскими."

моя семья

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . " Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь я и задумался о женской логике.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю и мне пох@й.


Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

Это сообщение отредактировал Василич505 - 22.01.2015 - 10:54

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

В "Сколково" решили совершить революционный прорыв, объединив математику и кибернетику. Для это из бюджета выделено 1,7 млрд. рублей. Новое направление будет называться КИБЕНИМАТИКА

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

Сорри, ежели набаянил где!.. )))))))))))))))

Объявление на магазине:" Делаем качественные фото в ФАС!"

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Автобус.Час пик.Девушка при торможении,случайно задела мужика за ширинку:"Ой!извените ,я нечаянно""Э-Э-Э,я шахматист,тронула,всё играй!"

о, ну наконецто анеки...я хоть пару баянчиков подкину древних:
-Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

-Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутиться! Следующий!

-Доктор, у меня кашель
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте! Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить! Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома, постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите! Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам номерок к окулисту. Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает
-Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар...Следующий!

-Доктор, у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый мерс, но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели
-В таком случае вам подойдёт коричневый галстук. Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм...Нюхать табак! Следующий!

-Доктор, помогите, мне 28 лет, а волосы на интимных местах всё не растут!!
-Как часто вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз в неделю
-На автобанах трава тоже не растёт. Следующий!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала выебу?


Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"


Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».


Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!

Побояню и я немного:

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?

— Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон?
— Хочу сказать, священник вы так себе.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.