Анекдоты на четверг

"В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе»"
В точку :)

Это сообщение отредактировал masssa - 22.01.2015 - 14:07

доктор ему приказал что ли ?
извините, бесит эта ошибка.

ну и дабы не офтоп

Шахтер включает ТВ, а там 25-летнего сына Сечина награждают орденом «За заслуги перед Отечеством». И шахтер такой: «Обама сука обезьяна!!!»

Ага, когда муж дает добро на покупку шмоток, очень хочется его отблагодарить вкусным ужином и секасом)))Вот объясните, почему так?

Отблагодарить ужином и секасом? Такое ощущение, что речь не о своём муже...

Даю тебе добро на покупку новых шмоток

Просто он редковато разрешает тратить мне деньги на шмотки.

Встань лицом на юг и подумай, в какую сторону крутится Земля, если Солнце всходит слева, а заходит справа. А вообще направление вращения будет смотреться по разному с разных полюсов.

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше ))

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут.
Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты,
денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" .


Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!



Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Дед Мороз года — это Путин. Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.



Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? .

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.


Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...


Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре .

эээээ... а этоправда проблема?

А то почему-то никого не парит, что практически вся Россия произносит "господи" не с твердым Г, а с мягким как у хохлов...

Это перефрвзированный древний анекдот про то, как алкаш пытается достать свой писюн, чтобы поссать у забора, а достает из рваного кармана селёдку и глядя на неё говорит:
"Ну что? Будем ссать, или будем глазки строить?"

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Чтож, падайте всем… Но не падайте духом!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерс-Гелик.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

Муж голый у зеркала:
— Ещё бы плюс 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы королевой...

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..


Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Хоспидяяяа... А оно тебе зачем?

Ночью жена будит Петра Алексеевича.
- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.
Жена:
- Прbдурок, он в дверь звонит!