Лента анекдотов на 8.01.2015

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!

***
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!

***
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))

***
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.

***
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!

***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...

***
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))

***
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...

***
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!

***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

***
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

***
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.

***
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

***
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

***
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Hе может быть!!!

***
Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.

***
Вчера мне стало жутко скучно.... отправила смс на незнакомый номер... "Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,...скинь свой адрес....!!!!

***
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А хрен его знает!"

***
Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"

У меня все

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Жизненно сука ....

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Добавлено в 06:40
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

улыбнулась)))

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

- Дурак ты, и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

МУЖЧИНЫ, ПОМНИТЕ : Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама!!!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хрен. - А если номер определился? - Посылаю на хрен по имени-отчеству...


- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Это Россия!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?

Как бисер шутки сыплешь ты!! Сарказм.

Воооооооооот такая борода

Да и Нуипох! Спасибо, с утречка улыбнуло душевно!!!!!

А раньше?
Соль, спички, гречка...
До чего Путин страну довёл!

Он не виноват... Это народ сам...

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

просто стёк под стол

Как тот раввин: "Порося-порося, превратися в карася"?

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

- Рива Марковна! При все моем уважении, но как ви воспитываете вашего Семочку? Он в прошлую субботу обесчестил нашу Цилечку! Шо ви на это скажете?!
Рива Марковна хватается за сердце:
- Сема! Сема! Как ты мог?! В субботу?!!

- Шлёма, это лекарство от склероза - просто чудо! Рекомендую!
- Да? Как называется?
- А вот есть такой цветок... Красивый... С шипами...
- Роза?
-О! Точно - роза!. Розочка, золотко! Как там мое лекарство называется?


Три еврея-эмигранта случайно столкнулись на парижской улочке:
- Бог мой! Фима!
- Моше, Сема! Какая встреча!
Пошли разговоры за былую жизнь в старом одесском дворике:
- Вы помните тетю Песю, шо вечно орала на нас с балкона?
- А домоуправ Шляпентох, который посещал любовницу и не знал, что в это время жена ему самому рога наставляет...
- А помните, как...
- А шо мы стоим как три поца на улице: вот же ресторан, зайдем, посидим, повспоминаем!
- Вы понимаете, - говорит Фима, - я не очень-то хорошо устроился. Вы-то вон, приехали на шикарных машинах, а я, как видите, хожу пешком. Так что и в ресторан этот мне не на что пойти.
- Фима! Ну шо за церемонии между нами, старыми друзьями! Ну не будешь кушать...

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 8.01.2015 - 12:20

недавно по радио крутили Roxette - Joyride

Ведущая говорит -
" Если при прослушивании этой мелодии вам не захотелось весело лететь вперед, то вы свободно можете покупать спиртное , не предъявляя паспорта."
Это было про меня.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


- Да он же известный п#здобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.



- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!




Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.




Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить

Побояню тож:

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!

- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!

Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну слава богу!

коля, блядь, отойди от берлоги

Это сообщение отредактировал FedFed - 8.01.2015 - 13:24

Мужик в ресторане, ноги на стол:
-Официант! Яйцо!
Официант услужливо:
-Жарено, парено, Тушоно, варено!!!
-Чеши!!!