Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Еб твою мать, а лошадь-то где?
И Ржевский поскакал обратно.





Сообщение от оператора.
Ваш баланс исчерпан, Вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол", на тариф "Допизделись". Мы блокируем Вашу сим-карту. Ваша предоплата нас не ебет.


У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством.

Это сообщение отредактировал Кузьмич - 25.07.2006 - 09:59

Стоит мальчишь кибальчишь на горе, машет большим красным знаменем и кричит:"Измена!!!!!!!!!! измена!!!!!!!!"
А под горой сидит мальчишь плохишь ест печенье с варенье из бочек.
Жадно оглядываясь на гору"Кого на измену а кого и на пожрать пробивает"


Хы-хы.

Убило, прям по наболевшему

Убило

-Дяденька, а с чем у вас пирожки?
-Малчик ти чьто пилять нерусский написано пиражок без никто

йопт камрады жгите неприкращая таки фторнек только начался

пацтулом!!!

Миру было бы намного интереснее, если бы Путен боднул мальчика, а Зедан поцеловал в живот Матераццо

Добавлено в 11:05
Молоко вдвойне вкусней, если это - колбаса...

Молоко вдвойне смишней, если трескать с огурцом...

Молоко вдвойне вкусней, если это водка

карамель вдвойне фкусней, если шмаль варилась в ней...

История сея, имела место быть пару лет назад. Еду в троллейбусе. Жара. На остановке заходит отец с сыном, мальчишке около шести лет.
В руках у него мороженое, но оно закрыто (папа, видимо, учил сына тренировать силу воли). Ну и ясное дело, что сынишка постоянно пытался
мороженое открыть и съесть, на что папаша говорил ему чтобы тот не делал этого. Далее мальчишка звонким голосом изрекает:
- Не делай, не делай. Тебе вот мама тоже говорила, не писать в умывальник, а ты всеравно писал!!!
Ржач в троллейбусе мог заглушить звук реактивного самолета.
Нет нужды говорить, что мужик с сынишкой сошли на следующей остановке.

Встречаются две подруги:
-Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
-А зачем?
-Говорит, чтобы уровень интелекта и колличество мозгов соответствовало цвету волос.
-Странно...
-Вот и я думаю, что странно... Мозги же серые!!!!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!

Трое нарков стоят поздно вечером у дороги. Накуренные. А уже поздно, надо ехать домой.
- Давайте поймаем тачку!
- Да ты че, нас же пропалят, что мы обкуренные!
- А вы не разговаривайте, сидите тихо и водитель подумает, что просто уставшие или пьяные.
Тормозят тачку, садятся внутрь. Водила тут же:
- Вы че, наркоманы чтоли?!
- А как ты узнал?
- Да как-как... уселись втроем на переднее сиденье - и молчат.

У одной маленькой девочки было лицо как жопа. Все ее дразнили. Мама ее утешает: да ничего подобного! пойди сама и посмотрись в колодец на отражение.
Девочка шла-шла, и нашла только канализационный колодец, в котором работали сантехники. Она туда заглядывает, а снизу удивленный сантехник поднимает голову и в ужасе орет: В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!

В кабинет к врачу вбегает пациент и орет:
- Доктор, что у меня с глазами!?!?!
- Успокойтесь. У вас геморрой.
- Геморрой на лице?!?
- Аааах, так это лицо...

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем. Ватсон, представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она ни касалась-таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь Волшебник ответил, что заклятие спадет как только его дочь дотронется до того что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она. покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в карманах храб реца - не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки М&М? ведь всем известно, что М&М тают во рту, а не в руках!

Новости российской поп-музыки. Влад Сташевский выпустил новый альбом под названием "Ты здесь, ты здесь, ты здесь..." Короче, полный "ты здесь!"

Если бы фильм "Место встречи изменить нельзя" снимали сегодня... Жеглов говорит Шарапову:
- Ох, нельзя тебе, Володенька, в банду соваться!.. У тебя же университет на лбу написан! Нельзя тебе в банду, никак нельзя!
- Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю немного денег, золотишка, брюликов - и обратно в управление!..

- Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!
- И что же тут удивительного? Ну, хочет человек всем заправлять!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрю бля... Все бля... Спать бля...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Идет ослик Иа по лесу. Навстречу ему - Винни-Пух с жуткого бодуна, еле на ногах стоит. Ну и приветствует ослика:
- Зря ты вчера не пришел, Иа. Такую клевую вечеринку пропустил! Столько водки было!.. Всю ночь гуляли! Нажрались все в доску! Облевали все, что только можно! Любовью занимались без устали до самого утра. Ой, веселуха была.
- А кто там был-то?
- Да я и Пятачок!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пиздец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

Добавлено в 12:32
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!...


Добавлено в 12:39
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли! Нихуя не по сказке,... Зато дед доволен!


Добавлено в 12:41
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...


Добавлено в 12:41
Вчера на светской вечеринке Борис Моисеев показал, что у него нормальная ориентация, в подтверждение, он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

Один чел вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Стоит матерится.
Подходит другой и говорит: Ну что?! Жёлтые штаны - КУ два раза!


Добавлено в 12:46
Самые тонкие книги

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".


Добавлено в 12:47
Вчера рыжий из Иванушек подрался с синим из Ленинграда…

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.

Взрыв. Эшелон летит под откос. Фашистский генерал: "Опять партизаны подложили под поезд Анну Каренину! Да еще с гранатой!"

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и окислилась.

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков гаскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... тоже что-нибудь сделаем...

- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее там наркотики?
- Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта женщина просто-напросто беременна.
- Вы в этом уверены, Холмс?
- Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг, то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати, несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь плод ее больного воображения...

Был такой недолгий период времени, когда министром финансов России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате, армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр Лифшиц?
- Первый - сатирик, а второй - большой шутник!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


______________

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.
Из разговора с ним выясняется, что русское "Ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "блядь!!!" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, ебена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.


_______________


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела:
- И с кем это я сегодня стрелку забила?

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.

Скачет Иван-царевич по лесу день скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова "Чапаев". Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
- Василий Иваныч, белые! Сматываться надо!
- Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму...
- На кой, Василий Иваныч?!
- Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно-известного словаря, сказал своему слуге:
- Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен - это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения?
- А хрен его знает, хозяин!..

Проиграв очередную партию в шашки, Петька говорит:
- Василий Иванович, может в "Чапаева" сыграем?..

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?
- Так мы, Петька, у нее и спросим!
- А если ее убьют?
- И хорошо! Тогда и не забеременеет!

Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
- Ворона, ты чего такая грустная? - спрашивает он.
- Ввддггг...
- Что-что?
- Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Едут братки на "600-м". Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на "бабки" влетел...

sunduk

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
- Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
- Я, Семен Михайлович.
- Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
- Еврей, Семен Михайлович.
- Гррхм... Другой случай тебе расскажу...

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, блин.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!

Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".

Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.