Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Это сообщение отредактировал Banderlog - 24.07.2006 - 16:13

Всем спасибо. Ну фсио, хватит работать... По домам

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.



Добавлено в 18:06
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.



Добавлено в 18:09
Май 1945-го, Берлин. Штирлиц стоит у Бранденбургских ворот, в парадной форме, весь увешанный советскими медалями. Мимо едут эсесовцы на мотоциклах.
"Металлист" - подумали эсесовцы.
"Рокеры" - подумал Штирлиц.

Фсем спасиба ! подняли самое гавёное натроение на свете !

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

В аптеке:
-Скажите у вс есть ацетилсолециловая кислота?
-Вам аспирин?
-Вот-вот, никак не запомню это название.

Объявление: "Продам нервную систему. Состояние отличное. заводиться с пол оборота."

Если вы считаете себя белой и пушистой то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Прошу отклинуться девушек по имени Люда.
Людоед.

- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Почему блондинки не ходят в церковь?
Потому что когда они встают на колени - автоматом открывается рот.


Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что когда их кладешь на спину - автоматом раздвигаются ноги.


Как назвать блондинку с половиной мозга?
ОДАРЁННАЯ.


Что сказала блондинка врачу, когда узнала что она беременна?
Доктор, а вы уверены что это мой ребёнок?


Почему блондинка меняет ребенку подгузник лишь раз в месяц?
Потому что на упаковке написано "Расчитано на 4-6 кг".


Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
За ночь опухает.


Как сделать, что бы у блондинки загорелись изнутри глаза?
Посветить в ухо фонариком.


Почему блондинка намазала губы зеленой помадой?
Потому что красный цвет означает "СТОП"


Как называется прыщ на заднице блондинки?
Мозговая опухоль.


Известно, что блондинки - очень глупые
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие.

Это сообщение отредактировал MaSTaK - 24.07.2006 - 22:17

заипали сваими бландинками!!!!

БоРмАn хватит блондей обижать!

Послали в космос Белку, Стрелку и молдованина. Передают с Земли команды:
- Белка!
- Гав!
- Синхронизировать скорость корабля на орбите со скоростью вращения планеты!
- Гав-Гав!(типа сделала)
- Стрелка!
- Гав!
- Уменьшить скорость вращения геродинов!
- Гав-Гав!
- Молдованин!!!
- Гав!
- Чё гав...накорми собак и ничего руками сцука не трогай!!!

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я Дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Отрывок из сказки "Буратино":
- Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.

Ночь, пустая дорога. СтаршОй гаишник дремлет в патрульной машине, молодой- стоит на обочине. Вдуг, на "красный" едет мотоциклист. Обрадованный молодой его останавливает, подходит.
Гай: Ваши документы
Мотоциклист: (Хлопает себя по карманам) Блин, верите, с дня рождения еду, с пьяных глаз чужую косуху надел.
Гай: Так Вы ещё и пьяный? А что в сумках?
М. Так, по мелочи... Пиво, трава...
Гай бежит к старшОму и сообщает, что поймал мотоциклиста пьяного, без документов и с наркотой.
Старший гай: Так, молодой человек, предъявите документы.
М: пожалуйста... (достает все необходимые документы из кармана)
Ст. гай: А ну-ка, дыхните... Хм... Не пахнет... А сумки откройте
М: Да у меня там инструмент.
Ст. гай: ОТКРОЙТЕ! Странно, действительно инструмент... А почему мне мой малой сказал, что Вы пьяный, без документов и с наркотой в сумках?
М: А Вы его слушайте больше, он ещё скажет, что я на "красный" проехал.


Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Нация, которая в тридцати градусный мороз жрет мороженное, поистине не победима! (ещё есть вариант на тему макаронов с хлебом.)

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало


Добавлено в 09:00
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

- Hу ты что, ну не здесь же.

- Hу очень хочется.

- Hо каким обpазом?

- Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:

- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

- Hет - уже часами.


Добавлено в 09:10
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...


Добавлено в 09:10
Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.


Добавлено в 09:12
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.


Добавлено в 09:12
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для сс@щих в бассейне.

Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить _абсолютно_ любую женщину.
Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает:
-что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги?
Парень посмотрел на неё и сказал:
-за вас я дал бы две медных монеты.
-Так мало?- возмутилась королева
-Видите, вы уже торгуетесь...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

alexpnz
Зачёд!