Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

***

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

***

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

***

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.

***

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

***

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

***

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...

***

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково).

***

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

***

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально!
Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

***

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

***

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота,
к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

***

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

***

Девушка - на все дырки мастер.

***

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

слыхали свежий анек:
Колобок повесился

Это сообщение отредактировал Xолмсъ - 14.07.2006 - 18:04

Xолмсъ
ярила!

Убилнах

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Федеральная служба безопасности распространила список чеченских террористов, уничтоженных на Северном Кавказе в результате масштабной спецоперации:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


Добавлено в 04:29
Xолмсъ
Ну ты дал пацанам просраться, ей богу!

Зачем же ты переврал анек, который постят в каждой ленте раз по 5?!!!

©сусел

Убил!!!

ааа епта четверг
тота йа думайу - штота ни то

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Блин... мало того, что бояны, так ещё и цитируют полностью по несколько раз...

Марся не гуди

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...


Кавказский "Макдоналдс":
- Свободный мангал!


Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!



- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Анжела - да пойдём же, клиент ждёт. Хватит трепаться - подумаешь, бабку
родную на улице встретила...



Из жизни.
На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой
что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь
разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать
поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
<<ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?>>!!!



- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "В дали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё
написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!



...но на этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитич
еского отдела спецпроектов центрального департамента политологических и
экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".



Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"".


- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет
избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!


Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...


- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!


Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме,
10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

"...надеть майку -алкоголичку...Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан читая сценарий выступления на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа-с…»

Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?- Нет, милая, М - это для морды

- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!...

- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...

Незнание "Камасутры" не освобождает от секса...

"При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом". (из письма)

- Милый где ты был ?
- Бегал
- Hо футболка сухая и совсем не пахнет
- А ты понюхай кpосовки

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

вапще это история... но тут вроде не видела....

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу...эээ..резиновые наверна или из чего их там делают,я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй
мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут, с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

Сидят два обкуреных нарика на скамейке. Один говорит:
- Что-то меня трава отпускает!
- А чё ты тогда за скамейку держишься

Приходит Вовочка в школу, во второй класс, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
-Здравствуйте, Марья Ивановна.
-Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА ХУЙ!!

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Папа, а пап, а почему у нашей мамы сиськи между рук а у коровы между ног?
А это, потому сынок что у твоей мамы вместо головы - жопа.

Жена стоит на балконе 8 этажа и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать!!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

Дедушка любит Туборг. Папа - Бородинский. Мама - Сладкую Сдобу. Но когда мы собираемся все вместе, мы жрем водку.

Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - хуй в бумаге

Недолго корчилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее изодранную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. нихуя не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем..

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блядь!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:
- Давай занозу вытащу, но за это потом в жопу трахну.
Слон прикидывает размер мышиного члена (хе-хе!) и соглашается. Мышь занозу вытаскивает, пристраивается к слону сзади и начинает трахать. Слону, естественно, это пофигу. Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе(не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном (а мышь продолжает трахать). Ветка обламывается и попадает слону в глаз. Слон:
- АААААААААААААА!
Мышь:
- ОРИ, СУКА, ОРИ!

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...

- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Это сообщение отредактировал Гопница - 16.07.2006 - 22:44

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Мой брат работал когда-то в региональном отделении пейджинговой компании Mоbilе Tеlесоm. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры. " И уходит в свой кабинет. Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
- Во как надо погоду определять. Ну, прям как гидрометеоцентр!!! Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
- Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mоbilе Tеlесоm...

**

Еду как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе:
- Уважаемые пассажиры, кто ковер выронил?

**
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.


Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?


Умер мужик. Через какое-то время вдове приходит чек на 100 000 долларов - оказывается, муж несколько лет назад втайне от жены застраховал свою жизнь на крупную сумму. Безутешная вдова, взглянув на чек, разрыдалась: "Да что деньги, я бы 10 000 отдала, чтобы мой любимый муж вернулся!"


**

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя.
- Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..



Добавляем

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя.
- Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...


Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю,
прерывание какое-то надо...

Добавлено в 12:27
Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...


Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).


Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть

Объявление на вокзале специально для чукчей:
"Внимание, поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы"

Пару боянчегов:

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".