Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!


- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

Реклама:
- Ребята, представляете, у меня девушка залетела.
- Как, ты же с ней только SMSками переписывался!!
С технологией «Самсунг» это легко представить...0

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…


Зима, вечер, холодный тролейбус, тепло укутанная девчушка лет 3-4 и ее мамаша, лет на 18-20 постарше. Девчушке не удобно, не уютно.
- Мама, а когда лето наступит, мы опять в одних платьицах бегать будем?
- Ну до лета еще дожтиь надо...
Несколько подумав девчушка произносит:
- А может все-таки доживем...

Добавлено в 13:13
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу.......

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!



- Папа, сколько мне понадобиться денег, для
того чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.



- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!



Добавлено в 13:36
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...



Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".




- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Добавлено в 13:37
Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Добавлено в 14:09
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.



- ...Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!



Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь
выпить меньше.



- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком !!!

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

- ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

1. Народная мудрость: ''Нет некрасивых женщин, есть мало водки''.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.


Добавлено в 14:38
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант:
- Как же-с! Под лимоном-с!



Добавлено в 14:39
Первая брачная ночь - 1 час ночи:
Жених:
- Милая, можно уже?
Невеста:
- Нет! Еще нельзя!
3 часа ночи.
Жених:
- Ну, а теперь можно?
Невеста:
- НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра.
Жених (уже еле ворочая языком):
- Любимая, сжалься! Можно, хоть сейчас??
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):
- Ладно....., СЛАЗЬ!....

Да, конечно, нож, пистолет, топор, обрез, кастет -
классические виды оружия, посредством которых совершается большинство
преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем
разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается
выжимками из криминальной действительности США:
- в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась
потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так
сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно -
остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
- в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая
перед лицом продавца живым питоном;
- в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую
продавщицу обнаженный половой член;
- во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных
принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком

Добавлено в 14:51
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...

Добавлено в 14:52
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


На гитаристе_ру объявление: группа ищет вокалиста, "англ - обязательно...
третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "rеd skiеs" - (красные небеса)".
Первый ответ:
- Эй, идиоты! Красные небеса - это "rеd hеаvеn", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае...!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

в связи со сменой генерального спонсора певец Дима БИЛАН будет выступать под фамилией ЭМТЭС...

Это сообщение отредактировал treplo - 17.07.2006 - 16:13

здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

Прорволо !!!!

Чо йоптыть ? ВСЕ? Рабочий день кончелсо?





Это сообщение отредактировал pigger - 17.07.2006 - 17:17

Сидят два директора очень серьезной фирмы, сочиняют солидное коммерческое письмо. Идет диалог:
- Где это ты так научился письма писать?
- В комсомоле, где же еще!
- Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
- Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается...
- Да? А у меня - работает...

Добавлено в 17:41
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?


Добавлено в 17:41
Из жизни.
Листовка в метро:
"ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!.."

ну и я тада

Муж и жена лежат после секса и вдруг раздаёца звонок в дверь.
Жена мужу: быстро в окно муж пришёл!!!!!!!!!
Пролетая подумал, а я-то кто??????!!!!!!!!!!!!!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Добавлено в 19:29
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Добавлено в 19:30
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DООМер, DООМер - младший и директор). Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DООМер:
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!


Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... А я сижу тут, как %удак...
Тут в воздухе рядом с ним возникает фея:
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок"
немеренно...
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Фея ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм - в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - возмущается мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полуночи вы там все нажретесь, как свиньи!


Попали 3 девушки- блондинка, брюнетка и рыжая к бабе Яге. Яга им говорит:
Расскажите, что вы думаете о себе. Если скажете правду- я вас отпущу, если соврете-исчезните навеки.
Брюнетка:
- Я думаю... что я умная- ИСЧЕЗЛА Рыжая:
- Я думаю... что я красивая- ИСЧЕЗЛА Блондинка:
- Я думаю...
И исчезла.

Добавлено в 19:52
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Добавлено в 19:55
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

штази -человек : ))))порадовала: )))

alive

штази???? никуя себе сказал я себе...
штази это что то от нацистов... Schatzi - вообще из другой оперы

уууу.......бля жжете

Две блондинки:
- У меня тут понимаешь такая проблема, без конца губы сохнут.
- Тоже мне проблема, Я вообще без конца жить не могу!

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

***

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

***

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

***

Ленин очень любил программерский жаргон. Однажды он сказал: "Надо все
отнять и все по-delete." Но глупые ламеры опять поняли его неправильно.

***

Во французских ресторанах подают новое блюдо - "Яйца Матерацци"

Продолжаем ёбт. Приятного всем фторнега!

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

не мае

Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...


Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.


- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!



Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.


...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въебываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!!!

Когда не я учился на курсах плотников, учитель на первом занятии сказал:
Запомните, то, что я сейчас держу в руках [показывает всем гвоздь] — наш главный помошник в плотницком деле. Вбейте себе это в голову!


"Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни х#я же себе", которую я слышал.


Вся жизнь ништяк, все бабы леди, а солнце - шар, дающий свет.


Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!