Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

и почему коровы не летают...

DiMaN


Это сообщение отредактировал DJJohn - 13.07.2006 - 10:41

Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

побаяним=)

Ссорятся парень с девушкой. Девушка,собирая вещи:
-Всё!Я от тебя ухожу!!!И вообще,мои подруги сказали,что ты педофтл!!
-Оо-о-ооо...какие мы слова знаем,в свои 12 лет

убил

Добавлено в 10:38
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Добавлено в 10:39
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Добавлено в 10:40
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Добавлено в 10:42
Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. - Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается).
Администратор ехидно усмехается - сто баксов, дорогой??? - Это у нас только такса...
Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...

Добавлено в 10:43
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась

- Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет. я прыщавый закомплексованный дятел
- Понял...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Добавлено в 10:58
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Добавлено в 10:59
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Добавлено в 11:00
Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Добавлено в 11:03
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Может и было, но меня реально улыбнуло...

Родители уехали на дачу...
Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители...
- Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль???
Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает...
- Паааслушть даала...

Мама с сыном на приеме у врача:
- Доктор, у моего сыночка что-то пися болит...
- Таааак, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...

пишите исчо работать в падлу

Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную
палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться

faGoth

страшное разачираванее. страшное!

палитека:
Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две утки в пруду.
- Кря-кря!
- Бля, я ж то же самое хотела сказать!..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, с вами можно познакомиться?
- А тебе сколько лет?
- 13!
- ?! Да иди ты!
- Тьфу ты, суеверный...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лондон. Один сэр спрашивает другого:
- How watch?
- Six watches.
- Such much.
- For whom how.
- Kiev InYaz?
- Ага.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мачо любит: 1. Есть мясо; 2. Ездить на мясе; 3. Втыкать мясо в мясо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот старый, но прикольный:
Идет репетиция спектакля. Вдруг режиссер ее прерывает.
"Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

хм..... а у меня нечего не ответил может ктонеть всеже просветит!?!?!?

как это всё знакомо

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу «ночной бабочкой» застегивает штаны и бурчит себе под нос: «Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется».

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

сцуконах убило!!!!!

Я прям пад цталом Зацепило круто.

Бабушка трогает лоб внука:
-ой, внучек, у тебя лоб горячий, ты наверное заболел
-нет, бабушка, это ты остываешь