Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Экзамен в МГИМО. Преподаватель: Ситуация такая: наша подводная лодка случайно потопила подводную лодку дружественной африканской страны.Ваша задача- написать письмо с извинениями." Спустя некоторое время ходит по рядам,заглядывая в аботы студентов:" Так,..никуда не годится...Боже мой,чему ж вас тут учат...О! А вот это уже хорошо! Только "Идите на @уй " пишется раздельно,а "Черножопые" надо писать с большой буквы- страна все-таки дружественная."


Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

Коллекция про Запорожцы, теперь можно читать "Ока":)


Дорога. Обочина. Высоченное дерево. На дереве - Ока, в ней сидит мужик и матерится - "Твою мать! Говорили мне, что дрянь автомобиль, предупреждали, что ломаться будет, что тесно...Но ни одна сволочь не предупредила, что он так собак боится!!!"


Мужик, купивший Оку, хвастается приятелю:"Зашибенная машина, вчера, прикинь, Мерс сделал влегкую!"
- Да ты что????? Вот, наверное, хозяин Мерса удивился!
- Канешна, аж пистолет от бензоколонки из рук выронил....

Добавлено в 12:03
Светофор. Красный. Рядом стоят Ока и Мерс, водитель Оки поигрывает газом и поглядывает в сторону Мерса - типа щас зеленый, я ка-а-ак рвану и тебя оставлю за кормой
Зеленый. Водитель Мерса "ведется", срывается с места и "уходит в точку". Оки нет и нет. От любопытства Мерс разворачивается и едет назад, смотрит - Ока стоит, где стояла.
- Мужик, ну чего ж ты не едешь-то? Погонялись бы, а ты всю малину обосрал...
- Веришь....Кажись, на жвачку наехал...

29 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
29 Пользователей: Ta3, mormie, Chigir, igluck, Abraxas, карапуз, Sauza, Banderlog, anderson, МальчеГ, soldat, takada, FINKA, Quafer, Бармаглот, AYAYA, uganna, gameboy2k, evan, Nikkie, Unloki, cress, nexusis, ИМХО, GONDURAS, Любер, Gem, Klodya, Витасик
Разгар рабочего дня!

Ta3
пацталом!!! убил нах!

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

- Афтар убил нах... Аццкей сотона....

Добавлено в 12:50
ТАЗ Ахуле?

АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
бля бля бля уссался проста)))))))

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.

40 Пользователей: Hamzter, BeS, ZonaRiska, Abraxas, spec, FINKA, БэзилПьюпкайн, Whateva, CrazyBrain, lomshic, Quafer, Podorognik, alexpnz, skarapedulbuk, mihey, Tibet, Грымзоид, YeNot, KOLOMNA, anderson, Leco, ПостороннимВ, BMW, Kremak, bfm, serj, Henaro, Руматасцуконах, kakaoschaem, donnikova, Suricata, AYAYA, OOPSS, ki4ada, IvStef, Бармаглот, айпи, igluck, mormie, Chigir


офигеть рабочий день в разгаре )))

Pазговоры в секс-шопе.....

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

В ПЕСДУ РАБОТУ
КАМРАДЫ блять пишите анеки ИСЧО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

47 Пользователей: Gad, NaturalBornKillah, ВоофКа, YeNot, eliaminsky, TopTuK, Arnis, Hamzter, TraP, Дедушко, Jamaan, REAVER99, reeder, Banderlog, sovushka, ColdSUN, Selo, baza151, DJINNA, rubin, Dary, Chigir, alexpnz, Anfisa, Грымзоид, Formated, Beercup, chiko, Freighter, Ежи, AYAYA, Сказочник, айпи, БэзилПьюпкайн, BMW, Shiva, Abraxas, Nickanef, Pokryshkin, Цаца, Gag, Suricata, OOPSS, irin, CrazyBrain, lomshic, ИМХО

47 Пользователей: CrazyBrain, rubin, alexpnz, stil20, Kremak, Бее, tssssss, Whateva, Gad, NaturalBornKillah, ВоофКа, YeNot, TopTuK, Arnis, Hamzter, TraP, Jamaan, REAVER99, reeder, Banderlog, sovushka, ColdSUN, Selo, baza151, DJINNA, Dary, Chigir, Anfisa, Грымзоид, Formated, Beercup, chiko, Freighter, Ежи, AYAYA, Сказочник, айпи, БэзилПьюпкайн, BMW, Shiva, Abraxas, Nickanef, Pokryshkin, Цаца, Gag, Suricata, OOPSS

уже больше!!!!

Не мое.

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как
галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко
говорю: "На х#&!!!" - они минут на десять затихают.

... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки
посылают на х#&. Обидно. Не буду больше матом ругаться...

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...


Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Представлены новейшие пpоцессоpы от Intel ,
AMD, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он на лампах!!!

Там были последние две фразы:
-MГИМО finish?
-Aaask!

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Добавлено в 13:25

Однако!
Ударный четверг... Даешь писят!

Добавлено в 13:25

Пардон... Даешь 60!

Добавлено в 13:31
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину
против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

* * *

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать!
Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий...

* * *

Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!

* * *

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну
а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!

* * *

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Добавлено в 13:36
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

* * *

- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о
ней сказать не могу...

* * *

Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни
и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих
пидарасов...

* * *

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

* * *

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

* * *

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

* * *

- Что у тебя с ногой?
- Поранился во время танца.
- Типа БрейкДанс?
- Нет. Танец с саблями.

Добавлено в 13:37
Однажды он работал в стройотряде в Архангельской области. В один прекрасный
день его бригаду посылают разгружать состав со свеклой прибывший с Украины,
откравают вагон, а там стоит... козел(животное) на рогах которого
прицеплена табличка: "Сослан за бл"дство"

-----------------------------
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в
саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда
ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.


Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и
хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью...
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на
корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

* * *

Из жизни.
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?...
Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня
нахуй посылаешь - связь просто отличная!".

* * *

Девушка - на все дырки мастер.

* * *

Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от летнего спермотоксикоза, и хронического недостатка алкоголя в крови. Помогите чем можете. Нужен только билет до Амстердама… или до Испании Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической сексотерапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".


Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Свежый анег
Кто исчо будит цитировать кол-во читателей темы - палучед флоп! Вот такой вот анихдот