Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

улыбнуло =))

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Специально для Schatzi анеки и сстории, ибо заслужила... ))

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

ПИСЬМА В СПИД-ИНФО

мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)


...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня
волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым
пятном на груди, акваланг оранжевый!

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают
внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым
опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба,
снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
- Нет, член стоять перестал.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на
молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите,
какой романтичный закат!

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины,
в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На
стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что "ура!" он
никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово
"блядь" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские
прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, ебена мать!" -
означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом
и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько ж можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдём - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдём!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.

Три солдата. Проходит охуенная девушка. 1-Вот бы ей засадить! 2-Да хоть бы полизать! 3-Да хоть бы отсосать у того, кто ей засаживал!

Первая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему
такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая
рыба...

В цырке, выходит дресеровщик с кракадилом.
Дресеровчик дастаёт огромную дубилу и хуярит по башке кракадила.
Тот от ахуя такого открывает пасть, дресеровщик достаёт хуй и крак начинает делать ему минет.
Дресеровщик к залу:
-есть желающие попробывать
Встаёт бландинка и говорит
-Я хочу, только по голове сильно меня не бейте.....

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Старая бабка (С) приходит к врачу (Д) и говорит:
(С)- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пердю, но что-то у
них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я
пернула раз 5.
Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит
бабка снова к врачу и говорит.
(С)- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!?
(Д)- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.

Сидит девушка на скамейке в парке
Вдруг подходит бомж и садится рядом с ней
Девушка: что вы делаете, я же приличная девушка!!!
Бомж: Ни фига ж себе приличная, на мою постель уселась.

Маленький мальчик (ММ), играя на стройке, нашел каску сварщика. Он надел
ее и с удовольствием отправился гулять по улице.
Тут к нему подъезжает черный мерс и импозантный дядя (ИД) приглашает
ММ прокатиться. ММ забирается на переднее сидение и наслаждается поездкой.
Не желая пугать малыша, ИД начинает издалека:
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "пенис"?
ММ - Нет, дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "анус"?
Мм - Нет. дяденька
ИД - Мальчик, а ты знаешь, что такое "гомосексуализм"?
ММ - Да нет, дяденька, я не настоящий сварщик, я эту каску на стройке нашел!

В одно прекрасное утро проснулся товарищ-милиционер (ТМ) в распрекраснейшем
настроении. Вышел он на улицу и пошел на службу радостно посвистывая.
Проходит мимо развалившейся песочницы, а там маленький мальчик (ММ)что-то из
песка лепит.
ТМ (Ласково улыбаясь): - Что это ты делаешь, мальчик?..
ММ: - Да вот, милиционера леплю!..
ТМ: - Молодец! А из чего ты его лепишь, малыш?..
ММ: - Да вот, из песка, воды, глины... Дерьма собачьего добавляю...
ТМ (-нервно топча песочную фигурку): - Ах, ты, гаденыш! Еще когда-нибудь
такое сделаешь - ухи вырву!
Вечером возвращается ТМ домой, а в песочнице - тот же ММ сидит, что-то лепит.
ТМ (Хмуро): - Что лепим?..
ММ: - Пожарника, дяденька...
ТМ: - А из чего?..
ММ: - Ну из песка, воды, глины...
ТМ (Ехидно): - А что ж дерьма собачьего не добавляешь?...
ММ (Сокрушенно): - Нельзя! Милиционер получится....

Сидят муж(М) и жена(Ж)дома.
Жена спрашивает Мужа: - Что ты хочешь?
После непродолжительной паузы: -Выпить!
Через некоторое время Ж: -Ну а теперь ты чего хочешь?
М: -Выпить!
Опять Ж: -Ну а теперь-то ты чего хочешь?
М: -Выпить!!!
Ж. с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит:
-Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери:
- А чо, есть че выпить?!

(Все на полном серьезе)
На шоссе при въезде в город укреплен щит.
На щите надпись:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."

Снимает парень девушку возле гостиницы и везет к себе домой, там
уже он пpедлагает ей за ночь штуку баксов.
- Почему так много?
- Просто я буду #$ахать тебя в такие места, куда тебя еще никто не #$ахал!!!
- Под ногти что - ли???!!!

На оживленном перекрестке одного зап. города сталкиваются два Ролс-Ройса.
Один из водителей (здоровенный негрило) обращается к своему коллеге:
- Еб"ный м"дозвон, чем ты за дорогой следил? Посмотри на мои номера,
я Билла Гейтса везу!
Оппонент: Нордический немец, вышколенный шофер в третьем поколении, с
бесстрастным выражением лица смотрит на номер негра (там действительно
написано "маленький и мягкий"), затем открывает пас. дверцу своего лимузина,
внутри Королева Великобритании Елизавета II
Немец: А это тебе, что - з"лупа конская !?!

Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую руку нежно
кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

Из наставления новобранца:
"Если предмет движется - отдай ему честь. Если не движется - покрась его."

У директора на компьютере сбойнула программа. Начальник АСУ отправил
программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход
бежит в кабинет.
- Вы куда? - останавливает ее секретарша.
- Да я с АСУ!
- Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу, ну так не рвусь же в
кабинет без приглашения!

Муж спрашивает жену: Почему я никогда не замечаю, как ты кончаешь ?
Та в ответ: Потому что в этот момент тебя никогда нет рядом.

Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым
голосом говорит:
- НУ ДАПУСТИМ АЛЕ

Муж (М) с беременной женой (Ж) в ресторане. Муж вокруг нее суетиться:
М: Дорогая, хочешь пирожное?
Ж (томно): Не хочу...
М: Любимая, хочешь мороженое?
Ж: не хочу...
М: Может фруктов?
Ж: не хочу...
М: Ну а что ты хочешь, прелесть моя?
Ж: говна!
Муж заказывает официанту говна. Официант в недоумении, но беременной отказать
не может. Постарался, принес говна.
Ж: Посолите... Поперчите... Дорогой, попробуй
Муж покорно пробует.
Ж: Ну как?
М: Ну что тут скажешь: гавно - есть гавно
Ж(томно): не хочу...

Приходит в магазин покупатель:
- У вас мыло есть?
- Есть.
- А можно купить половинку?
- ?!... Ну, пожалуйста.
- А можно четверть?
- ... Ну, хорошо.
Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
- А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
- Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не
размножались.

Двое эстонцев приходят в публичный дом и говорят:
- Ммми хоттелли би деввушку
- 100 баксов и нет проблем
- У нннас толллькко 5
Мужик подумал и отвечает:
- Ну за 5 вы можите пойти друг у друга отсосать...
Эстонци ушли, через минут 10 стучат в дверь публ. дома:
- Сккажжите, пожалуйсста, кудда ммми ммможем заплаттить?

Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит
бармену :
- Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA!
Тот в полном невдогоне смотрит на него :
- Стаканчик ЧЕГО????

Застольный анекдот:
Какой стол такой и стул.

Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас
не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила
и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.

В такси залезает вдрызк пьяный мужик. К нему поворачивается водитель и
спрашивает: "Куда едем?".
На что мужик ему отвечает: "А тебя Е%ет?"

Таксист везет пассажира. На одной из улиц, стоит молодая, красивая девушка
и голосует такси.
- Подвезем? - Спрашивает таксист у пассажира.
- Подвезем! Если по пути.
Доехав до нужного места, девушка сказала таксисту, что денег у нее нет и
рассчитаться может только натурой.
- Тогда сосать - сказал таксист, стягивая при этом брюки.
- Ты будешь? - Спрашивает таксист поворачиваясь к пассажиру.
- После нее не буду...

Пришел мужик с обезьянкой в бар, заказал пиво. Сидит, пьет. Тем временем
обезьянка бардачит - скачет по всему залу, в тарелки посетителям заглядывает,
в аквариум лапы засовывает, наконец, подбежала к билиардному столу, схватила
шар - и проглотила! У бармена наконец лопнуло терпение, подошел к хозяину
обезьянки :
- Мало того, что Ваша обезьяна мешает моим посетителям отдыхать, так она еще
и шар билиардный сожрала, а он 100 баксов стоит !
Мужик, стиснув зубы, отсчитал 100 баксов и протягивает бармену со словами:
- Вы уж нас простите, любит она пошалить, да и мания у нее - все глотать.
Через некоторое время тот же мужик с той же обезьянкой в том же баре.
Обезьянка по-прежнему бардачит, носится по всему залу, вдруг подскакивает к
одному из клиентов, вытаскивает у него из коктейля вишенку, засовывает ее в
зад, высовывает - и в рот.
Бармен бежит к хозяину :
- У меня лопнуло терпение ! Ваша обезьяна только что у одного из клиентов
украла вишенку для коктейля, засунула ее себе в зад, а потом сожрала!!!
Вы только посмотрите - пятеро клиентов покинули наше заведение, еще
семерых тошнит в туалете !
Хозяин :
- Извините великодушно. Я же раньше говорил - у нее мания все глотать, но
после прошлого случая с шаром она стала все мерить.

Гуляют Ржевский (Р) с Наташей Ростовой (Н) по парку у усадьбы.
Р.- Наташа, давайте я Вас рачком-с в%ебу?
Н.- Нет, Ржевский, только не рачком!
Гуляют они дальше, ушли в дальний конец парка и Р. опять предлагает:
Р.- Наташа, давайте я Вас рачком-с в%ебу?
Н.- Нет, Ржевский, только не рачком!
Пошли они дальше, забрели на какое-то поле и Р. опять за свое:
Р.- Наташа, давайте я Вас рачком-с в%ебу?
Н.- Нет, Ржевский, только не рачком!
Р.- Ну, давайте хоть так!
Наташа разделась, разлеглась. Только Р. ее драть начал, пролетел над ними
филин, прокричал, и они слиплись. Делать нечего, надо домой добираться.
Поднялись они на ноги, лицом к лицу так бочком по полю скачут. Видят:
мужик (М) траву косит. Н. его спрашивает
Н.- Эй, мужик, далеко ли до усадьбы?
М.- Верст двадцать будет.
Р.(с досадой)- Эх, говорил я, рачком надо было. Сейчас как впарили б
галопом!!!

Новый русский (НР) приходит в кабак. Заказывает Официанту (О) попить,
поесть. Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 100$, веди телку.
О: - Девушек нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини, братан, я не по тем делам... Ладно, давай еще на 100$ выпить
и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 200$, веди телку.
О: - Телок нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини братан, я не по тем делам... Ладно, давай на эти бабки
выпить и закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Хрен с ним, ... Вот тебе 300$, веди Петровича !!!
О: - Извините, но Петрович стоит уже 400$.
НР: - ????? Ты че-еее ?
О: - Послушайте.
100$ мне.
100$ Петровичу.
и по 100$ ребятам, которые будут держать Петровича.
Он ведь тоже " не по тем делам...".

Подруга щебечет новому русскому:
- Милый, я хочу от тебя мальчика!
Новый русский:
- На раз! Слушай сюда: подходишь завтра в "Прагу", садишься за
третий столик. К тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

Играет, значит, современная спортивная дама в гольф. Сосредоточенно
примеряется, размахивается, бьет... И с ужасом видит, что мячик попал в
какого-то джентльмена, который со страшным криком схватился за промежность и
упал. Дама подбегает к мужчине и участливо спрашивает :
- Вам больно ?
- О-о-о, какая ужасная бо-о-оль !!!
- Давайте, я вам помогу.
- О-о-о, ничего-о-о, сейчас пройде-о-от !!!
- Я врач, и знаю что нужно делать!..
С этими словами дама расстегивает джентльмену ширинку и начинает
массировать член.
- О-о-о, это очень приятно, но все равно-о-о мой большой палец
о-о-очень болит !!!

У мужика (М) был геморрой, страдал он очень. Друзья посоветовали ему сходить
в аптеку и купить лекарство от этой болезни. Пошел М в аптеку и просит
продавщицу (П) продать ему что-нибудь от геморроя. П дала ему упаковку
противогеморроидальных свечей и М радостный побежал домой. Дома он съел
сразу всю упаковку свечей, но облегчения нет. Пошел он опять в аптеку,
опять купил свечей, опять съел всю упаковку сразу, опять нет облегчения.
Снова пошел М в аптеку, а П спрашивает его раздраженно:
- Да что вы их там, едите что ли?!
М ехидно:
- Нет, я их в задницу засовываю!

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
(очень серьезно) - Дело в том, что у нас, у врачей, существует определенная
врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... (задумчиво)
Да, по-правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало бы...

Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в
отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т.п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и,
говоря о любви, целуете ее.
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной
улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и
засовываете ей руку под юбку!
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким
кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. - Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???

К врачу - сексопатологу приходит его друг и говорит:
- Я вчера с такой девушкой познакомился! У ней клитор как дыня!
- Не может быть!
- Да я тебе говорю!
- Ну приводи ее ко мне завтра, посмотрим.
На следующий день друг приводит девушку. Врач ее осматривает:
- Клитор как клитор, ничего особенного...
- Да ты лизни, лизни!!!

- Дорогой у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я не корректно вышел?

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим
концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обслюнявленную вами трубку!

В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж%^$па белая-белая, как лилия, а
зовут почему-то Роза.

вот и от меня... вроде не видел тут еще...

встречаются 3 девихи и разговор о сексе зашел...
1-я:
- я люблю минет.. могу хоть часами отсасывать, пока у него не будт стоять...
2-я:
- а я люблю анал... хоть целыми днями, ваще тащусь от него.
3-я:
- а я обожаю родео.
первые 2 0_о в акуе.
3-я:
- ну сажусь сверху, говорю, что у меня спид и пытаюсь продержаться 2 минуты

Добавлено в 23:20

убилнах

to wolf1213:
smeshno potomusho

Добавлено в 23:49
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Добавлено в 23:51
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Добавлено в 23:53
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

tak esche paru stuk i bainki

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Добавлено в 00:03
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Добавлено в 00:04
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а
другие-в журнале "Кродил"

Добавлено в 00:05
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Добавлено в 00:07
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

Добавлено в 00:07
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено в 00:10
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено в 00:11
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

баянчег, но улыбательный...

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

nu chto prodolzhim?

Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

Reporter
....вместо того чтобы теряться в догадках, в редакции издания The Sun решили пойти более действенным путем и наняли читающего по губам эксперта. В итоге оказалось, что Матерацци назвал Зидана «son of a terrorist whore», что можно перевести как сын шлюхи-террористки...

Но прямо перед тем моментом, как Зидан боднул Матерацци, между футболистами имел место достаточно продолжительный диалог.

Сначала Матерацци ущипнул Зидана за сосок груди, назвав его дерьмом. Француз в ответ лишь улыбнулся. Матерацци якобы спросил: «Ну что, не понравилось?» Зидан с юмором ответил: «Немного грубо, чтобы завести меня». Матерацци же не успокоился: «А разве не так твоя мать предпочитает?»

МАТЕРАЦЦИ В ТОПКУ !!!

простите что не в тему

wolf1213

Я бы и ваще не писал!

Зарегился тока для того чтобы сказать, что одни бояны! Уж очень жестка! =)

В анеках я не силен! Могу тока как все copy-paste!

Ноэто не значит, что читать не надо!

- как ваша фамилия
- Пе-Пе-Пе-Петров
- вы что, заика?
- нет, это дед у меня заика, а паспортистка - сцуко!!!

- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
[if моск not съеден then repeat]

- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты "ob" пробовала?
- Ммм... Вкусненька...

Веселый жевастик - жевать не пережевать.
Сначала Веселый жевастик съел надувную лодку, потом Веселый жевастик съел покрышки от автомобиля. Потом Веселого жевастика поймали таксисты.... и выбили ему монтировкой все зубы.
Веселый сосастик - сосать не пересосать.

Добавлено в 16:46
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится.
По реке проплывает стадо лосей.
Один: "А чего лоси не клюют!?"
Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

Добавлено в 16:47
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Добавлено в 17:10

Этавот - убиланах! Бугага! Ыыыыы........

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену

Добавлено в 17:14
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай

Первый рас пащу здесь, так что можыт и баян....

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй


Добавлено в 17:17
Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.
В: Красная Шапочка не пробегала?
З: С корзинкой и пирожками?
В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

- Шамиль, есть две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - завтра против тебя прекратят уголовное дело...

"красный или синий?","красный или синий?" - думал Басаев во время "спецоперации"

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

"ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за
информацию, которая позволила бы поймать Басаева.

Чеченские сепаратисты подтверждают смерть Шамиля Басаева...
При этом сепаратисты утверждают, что чеченский командир погиб в
результате случайного самопроизвольного взрыва грузовика с
взрывчаткой...

Глава ФСБ доложил президенту, что Басаев и еще 12 боевиков были убиты во
время спецоперации... "

А чё, 10 миллионов баксов-то не лишние!

В пику последнему закону об отмене отсрочек от службы в армии...Попробуйте набрать в ворде
" Хочу избежать службУ в армии"
Именно СЛУЖБУ...хотя это и не правильно грамматически.
А теперь дайте этому рьяному защитнику законов,то бишь ворду проверить правописание...
через меню "сервис"...
Ну,и что он вам ответил? )))

i chto otvechaet? u menya winda na nem.

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?