Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

молодой балерун впервые выступает на большой сцене.
балерины все молоденькие, симпатичные - то к одной прижмется, то другую погладит, ну и возбудился. попрыгал еще пару минут - эрекция на пределе, сил нет терпеть. грациозно подбегает к оркестровой яме, быстро кончает в тьму и возвращается на сцену.
в это время в оркестровой яме (С)крипач, вытирая сперму рукавом с лица,
обращается к (Т)ромбонисту:
(С) - бля, кто-то спустил...
(Т) - играешь, как пи%да, вот и спускают!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Эх, побаяним!!!!

Мужчина - НЕ КАКТУС. Он должен пить!!!

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот ****ь - и тут паролей понаставили...


Добавлено в 10:10
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Флуд в анегдотах? АХУЕТЬ!!!

Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???


Добавлено в 10:17
Catcher
Я еще и не так умею!!!


На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Добавлено в 10:18
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

NaturalBornKillah
ааааааа!!! супеееер!!!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам
возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и
качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от
этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие -
если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с
этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На
первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и
обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь
работу и любить детей это лучше, чем ничего...Но что же дальше?" И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей".

"Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на
третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная
уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же
может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их
встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень
верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление -
"Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что
женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит"

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой
Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
-------

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
-------

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
фирме...
- Hу что вы, парень он честный!!!! .... Кстати, обещал поделиться...
--------

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

да как то так.....местами и по чуть чуть лыбимся

А напротив стоит такой же 5-этажный магазин "ЖЕНЩИНЫ".
Первый этаж - женщины, которые любят заниматься сексом.
Второй этаж - богатые женщины, которые любят заниматься сексом.
А на третий этаж и выше так никто и не поднимался ;-)

Это сообщение отредактировал DarthZordock - 11.07.2006 - 10:31

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еб**ом банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать еб**ый вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На**й управляющего! Мне надо сделать йо**ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йе**чую лотерею. И хочу положить эту х**ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п**да не захотела вам помочь?!

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп$#дить велосипед....



У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.


Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...

чёта одни баянчеги

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.


Добавлено в 10:42
Пресс-конференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв НОВОГО ЯДЕРНОГО ЗАРЯДА, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: - Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как Ыбанет!

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с негретятами?
- Ну не будешь же ты арбузы вилами разгружать!!!