Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

================================================== =======

Цирюдьник бреет мужика и приговаривает:
-Ну и шея...
Мужик молчит...
Црюдьник снова:
-Вот это шея...
Мужик молчит...
Црюдьник:
-Ё моё! ну шея...
Мужик:
-Ну так!!! Пивко посасываю !!!
-Да хоть Х*Й посасывай, а шею мыть надо !!!


В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

та ну нахуй

Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - *Тpyба - Советскомy Союзy!*. Вот и посадили... (2) - А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - *Hаша цель- Коммyнизм*. Тоже сюда попал... (3) - А я был диpектоpом птицефабpики... (1,2) - А тебя-то как yгоpаздило ?!? (3) - А я тоже плакат повесил - *Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!*

================================================== =======

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки?

Кстати, я не понял, где анеки про Говнозада и три бояна?

буратино взял дрель и засверлился

Katastropha
ААААААААААА!!!!! Жжош!

Katastropha
рляяяяяяяяяяя
пиздец убила
хоть кто-то

2еван
млять не изменилсо нихуя за паследний год ф карее, фсе тагже жжош!

кампутерные бояны!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Хоронили тёщу... Порвали три баяна...

Добавлено в 16:34
Смияцца посли слова ЛАПАТА!
ЛАПАТА!

а я вот тут токашто анекафф придумал

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

================================================== =======

Цирюдьник бреет мужика и приговаривает:
-Ну и шея...
Мужик молчит...
Црюдьник снова:
-Вот это шея...
Мужик молчит...
Црюдьник:
-Ё моё! ну шея...
Мужик:
-Ну так!!! Пивко посасываю !!!
-Да хоть Х*Й посасывай, а шею мыть надо !!!


В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки?

буратино взял дрель и засверлился

Katastropha
ААААААААААА!!!!! Жжош!

бля последний хуевый

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

Скажите своему запору "Н-н-нет!".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.


Добавлено в 16:36
Дятел долбил дупло и раздуплился

VovanDR

А про мальчика-писоеда не ты придумал случайно????

Ладно побояним
(П)утин жарит Юженко на вертеле.Рядом стооит (Л)укашенко.
(Л) Владимир Владимирович а чего это вы его так быстро переворачиваете?
(П) Медленнее нельзя...Уголь ворует


в оружейный магазин заходит (м)ужик и грить (п)родавцу :
(м) Скажите а вы патронами торгуете?
(п) Торгуем конечно
(м) А с доставкой торгуете
(п) С доставкой тоже но вы оплачиваете расходы по доставке
(м) Тогда доставьте 5 патронов калибра 7.62 вооон в того пидараса



Мальчик проходящему мимо таможенику с чемаданом :
- Дяденька а что это у вас в чемодане?
- Дело о контрабанде мальчик...
- А почему оно булькает
- Патамуша не раскрыто!!!


- Я люблю прогуливаться ночью один по тёмным улицам...
- Романтег?
- Не...МАНЬЯК!!

На рынке
- У вас картофель на посадку
- Нет блядь на взлёт!

бляяяяяяяяяяя (ой чета мне напоминает)

Сегодня придумал.


Объявление в метро:
УВД на Московском Метрополитене приглашает на работу инвалидов, беременных женщин, молодых мам и профессиональных попрошаек. Место работы и охрана гарантированы. Предоставляются льготы и бесплатный проезд.

кажный день

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,
желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.

Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пиDоры, и все отменилось...


баяны считайте сами.....

кажный день

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,
желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.

Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пиDоры, и все отменилось...


баяны считайте сами.....

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутровидит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, исяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжаетмикроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписьюна всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходитсимпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надеваетрезиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из негокувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном"Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "СВас 500 долларов, сэр."

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто
не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев
и голландцев одного за другим.

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или
на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь.
Кстати, что это за вдова и где она живет?

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

formazon
Народ, прекратите тупо срать!

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

— Ты чего такой грустный?
— Да вот за девушкой приударил...
— Ну и?
— Приубил...

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

— Товарищ милиционер! У меня часы украли!
— Половина четвёртого.

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

Шёл как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас ещё порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

— Малдер, мне кажется, что во мне Чужой!?
— Не бойся, Скалли, это мой!!!

Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпyскаем газы.