Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

МанкуртЪ
evan
........... убили оба

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Крошка - байан: Петя идет на митинг. а Митя идет на петтинг.

шёл мишка по лесу, шёл, шёл и ушёл

вышел медведь из лесу видит машина горит, сел в нее и згорел!

Сегодня ржом просто так.
Чтобы не нарушать отчетности! © Кот Матроскин

калабок повесился!

Koneff
Ёперный театр.......чего эт с тобой сегодня?

Упала на пол печенька, и как начала валяться!

P.S. В духе вышерасположинных постов

Davmsk

в продолжение: буратино утонул

Жесть

раз уш такая веселуха пошла...

шел железный дровосек по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Буратино решил подрочить и загорелся...

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой
руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Добавлено в 15:33
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной
больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о
такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь.
Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то
плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми
подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает,
дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить
бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать,
как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином
или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны.
Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула.
Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

Ипа-а-а--а-а-а-ать вы СОТОНЫ!!!!!
В тему:
Шел по лесу калабог в каске и с автоматом. А нисмишно никуя патаму шта пра ВАЙНУ!!!

Кируська, Влад, CREATIFF, TVB, чумавой, perz, ShES, AxyennayaKpacotka, faGoth, Korotok, Прушкин, Rumatik, айпи, DEVELOPER, Gigik

а народу то на анеки набежало......

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

================================================== ======

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!

================================================== =======

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит *вдруг*?!!

================================================== =======

Ага!
Телефонный звонок:
-Алльё мля это баня
-Нет это Балодя

================================================== =======

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

================================================== =======

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

================================================== =======

Сын прибегает домой .
- Папа я женюсь не Васеньке из соседнего дома.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 28 лет

================================================== =======

Абонент: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый:

Оператор: А зачем же такую модель купили?
Абонент.: Чтобы не быть лохом

================================================== ==============

пошел как-то один чувак анализы сдавать.покакал, как обычно в спичечный коробок.день нет, два нет. жена просто уже в трансе прибывает.все больницы обзвонила.в одной больнице говорят типа приежайте есть такой.
приежает она вваливается в палату и кричит:
-вася! ты меня помнишь! это я жена твоя!
-ничего не помню! помню только спичек попросили!

Ну, значит, продолжаим смийаццо...

Негр загорает...

Повалялся слон в муке, подашол к зекалу-Какая большая пельмешка!

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Почему люди не летают...?
-Некоторые, наверное, летают. Во всяком случае, гадить сверху у них получается.

Добавлено в 15:44
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!


Добавлено в 15:45
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется
и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.