Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда

Добавлено в 20:10
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Потому что в эпидермисе и в волосах разные типы пигментов.
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Потому что когда кожа натянута, веко меньше дрожит.
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Оптому что она не сказала что она провидица.
Почему слово «аббревиатура» такое длинное? А что, мало других длинных слов? Как тебе «сокращение»?
Почему доктора называют то что они делают «практика»? Потому что это точно не теория.
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Кто старт, а кто Power.
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона? Потому же почему блондинки смотрят сериалы.
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)? Учи английский, брокер - это посредник.
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»? Потому что все спешат…
Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Потому что маркетологами установлено, что психология рекламы работает на покупателя а не на потребителя, тоесть грубо говоря покупая еду для кота, человек покупает ее для себя.
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует? Вот вот.
Почему Ной не прибил тех двух комаров? Потому что дурак.
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Хз, предрассудки, гуманизм, традиция…
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Потому что бронированная сталь тяжелее аллюминия и не поднимется в воздух.

Утро, в ванной папа бреется, мама принимает душ. Папа решил воспользоваться ситуацией, пристроился к маме и потихоньку впендюривает. В это время в ванну входит маленький Вовочка, ессно запалил родителей. Папа, решив отмазаться, начинаем игриво хлопать маму по заднице ладонью, приговаривая : "А вот, чтобы не била Вовчку, не била." Вовочка, видя это начинает ржать - "Правильно, папа, ты еще кота выеби, чтобы не царапался".

Добавлено в 21:54
А вот еще

В троллейбусе зимой едет обкуренный нарик, открыл окно настежь и кайфует. Ему говорят: "Парень, закрой окно, там же холодно" - "Ребята, вы го-о-оните, если я закрою, там теплее не станет".

Песочница, сидит маленький мальчик и горько плачет.
Мимо идет панк: Парень, че ревешь?
Мальчиик: Дяденька, я описался, что мне делать?
П: Во первых, не описался, а обоссался. А во вторых - это же пиздато!!!

бля, я в ахуе. этот список пиндосы составляли что ли?... или блондинки? или пиндосские блондинки?

если это для тебя такая ниибацо загатка, берешь википедию и читаешь про кератины/хуетины/прочие витамины А

Могут. Почему часто открывают? хуйегознает, удобней наверно. Мне вот часы на левой руке бриться мешают хз почему (бреюсь я правой)
Че с открытым, хуже что ли, в конце концов?

Поищи - найдешь наверно. Если нет - советую спихнуть идею ближайшему сотруднику какого-нить таблоида...

Патаму чта многа букаф.

Доктора называют практикой не все что они делают, а только то, что относится к их профессии и не является теорией. Кстати, юристы поступают примерно так же.

Потому что дизайнер - долбаеб клинический даже по пиндосским понятиям. И ваще, если тут все долбоебизмы в винде перечислять - никакого треда не хватит.

Таки любой сок и любое средство?

бля. Версия с пиндосами-составителями не проканывает. Какой палиглот тебе это сказал?

а ты прям никуда не спешишь в это время?

А кто сказал что котам нравится вкус мышей? Просто корову в реале завалить далеко ни каждый кот асилит...

СОБАКИ, бля!!!!

а) приказа не было
б) я ваще-то атеист, ну да пох

Иголки стерилизуют на заводе. Никто ж не будет отдельно хуячить линию по производству иголок для казней.

ну эт ваще пиздец бля. Еще б спросил почему из резины не делают, он бы тогда типа не разбился. Как чилавек, регулярно бухавший со студентами авиационного института, атветствинна заявляю: нихуя такой самолет не полетит потому что, тяжелый слишком. Да и потом, если таки полетит и наебнется, нихера его этот материал не спасет, учи сопромат сука и не задавай ебанутых вопросов. Сразу как про кератин дочитаешь. Ну или бухай в будущем с кем-нить поумней, тожь нормально помогает.

ЗЫ. alexpnz, я понимаю что скорей всего ты все это скопипастил, поэтому уточняю, что под "ТЫ" в основном подразумевался нихуя не ты, а афтар. Проста мне так излагать удобнее.

Оппа, МанкуртЪ опередил

Это сообщение отредактировал evan - 26.06.2006 - 22:00

МанкуртЪ

О всезнающий! Пролей еще каплю своей мудрости на наши сухие головы!

ну и тебе evan

Это сообщение отредактировал Alexb17 - 26.06.2006 - 22:04

evan
ай маладца! абазриватель анеков!

пацталом мля!!

)))))))))) Да уж, я не оригинален, ну да ничего.
кстати:

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? - я этот вопрос подсознательно переиначил и волспринял как "почему обрабатывают место для укола...". Эван заметил подвох, маладца!
Alexb17

В первую очередь мой пост указывал на глупость вопросов. Самоутверждаешься стебом?

Это "добрый" стёб Просто я лично и так же всё это представляю и понимаю - но озвучивать даже не было не единого позыва

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!

некоторые улыбнули))

Бабушка рассказывает сказку о Соловье-Разбойнике: " И вот он закричал неистово!"
Внучка:" Бабуля,а что такое -"неистово?"
Бабушка:" Ето как " Э-ГЕ-ГЕЙ!!! ЁБАНАВРОТ!!!"

evan

.. как чилавек так же неоднократно бухавший со студентами авиационного института, а так же таковым студентом являющийся жму вашу мужественную лапу

Это сообщение отредактировал Malefic - 27.06.2006 - 02:23

Да, я тоже встречал это же раньше в таком варианте. И безусловно рад, что на этот раз его переврали, потому что про место укола - это уже вопрос скорее кощунственный, чем тупой. Хотя стебануцца все равно можно:

(с остекленевшими глазами и брызгая слюной) ТЕБЕ ЧТО ВАТКИ ЖАЛКА СУКА?!!
ДАВНО ВАС ВСЕХ УМНИКОВ ПОРА К СТЕНКЕ ЧЕРЕЗ ОДНОГО!!

Короче, Шеповалов рулит

(в сторону, но искоса поглядывая на Alexb17) а зачем тогда было это копипастить?...
А хотя ладно, зато есть о чем поговорить

MarylinMonroe, JohnIE, Malefic

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

PakiRonos, согласен на 100%. А Джаконда главный жгун.Предводитель.

Ну это ж не я постил то! Меня такие вопросы давно не волнуют!!!

Пожгу еще чуток напоследок


Понятие "Комплекс Предубойного Содержания Скота'' вceгдa присутствовалo на любом мясокомбинате. Тoлько вот в советские времена аббревиатура не афишировалась...


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и
способностями. А тут он ещё и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах вот как! Теперь вам бы и череп проломить...


- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой
дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на
десятерых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет - и до сих пор
живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не
думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте... Вот так!



Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Суперклеем намазать и теще на день рождения подарить!


Это сообщение отредактировал Alexb17 - 27.06.2006 - 07:13

упс, сорри. Ники у вас с точки зрения понедельника уж очень похожие. Алекс+нечто таинственное.

-------------------
Бегает цыплёнорк по курятнику:
-"Бля я хуею, в ахуе бля, заебись, пиздец какой-то, яяяяя хуею!"
Подходит курица и спрашивает цыплёнка:
-"Что с тобой сынок?"
-"Мама, а правда, что наш папа ПЕТУХ?"
-"Да, Сынок, правда."
-"Нет, ну я хуууею, я хуууею, в ахуе бля, пиздец какой-то, яяяяя-я хуею..."
-------------------

Анеки жгут, особенно с глагной

Добавлено в 09:46

Старо как мир

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота выебу.


Добавлено в 09:55
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали

Добавлено в 09:57
Одна из голов Змея-Горыныча заснула. Две другие перешептываются:
- Знаешь, третья-то в рот берет!
- Да ладно, главное, чтобы в попу не давала...

убил ...

Пра "раяльпаслушатьдал" - убилнах!!!

Пару старых добрых и пару смешных и новых, настрой поднялся чутка.

Ни и от меня баянчиков..


Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Взял 2 недели назад стажером-охранником чела... 19 лет, чер нед 20... Армии невидел... Думал (по собеседованию) тихий и исполнительный... Вышло чиста ТОРМО3! Сидит на посту, старший смены ему хохмы ради звонит, грит пошукай в столе зеленый тюбик с КЛИТОРНОЙ смазкой лежит... Бля... Шлагбаум открыт, на проходной очередь... Мин 5 искал, потом принес тюбик белой замазки корректора. Грит другого небыло... Старший видит, диагноз на лбу... Кричит, видать дефки с ресепшена забрали, сходи спроси... Дефкам звякнули, сказали, придет тело в форме, спросит... Звонили одной, а она подругу предупредить забыла. Видели б вы лицо дамы, когда боец у ней клиторную смазку просил...

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Продается грубая мужская правда. Не матка.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...