Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

И исчо ништякоф немнога


Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.


Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.


- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...


Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.


Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.


-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???


Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"


Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".


Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!


Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще ?скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.

Пока так.........

и исчо )))

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?

Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман. "Вот, блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".


- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!


Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.


Сидит мужик, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит:
- Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а нука сюда!!! Ко мне я сказал!!!! Иди сюда!!!! ЖИВО!!!!!!.....Ну все !!!! (Бросает к нему остальные гвозди)
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!


Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его...


Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...


- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!


Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Как говорили великие
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...



Пока так....

к тяпнице вечеру:

Реальные топонимы:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)


Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

Борода, но забавно:

Мужик на речке рыбу ловит, смеркается...
Вдруг - зарево в полнеба, из-за горизанта вылетает огромный крест, на нем висит распятый Иисус...
Летит эт он значит пО нЕбу, увидел мужика и как заорет:
-МУЖИК!!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!!
Мужик испугался, убежал, домой прибегает весь такой в мыле и ужасе....
Жена спрашивает:
- Чиво случилося то милой?
Тот ей все рассказывает, она его ругает и грит - "Иди ка ты милай опять на речку, дождись пролета над тобой боженьки нашего, и спроси, а в чем оно щастье то твоё?!
Мэн так и сделал..
И вот сидит он день, сидит два, ждет явления Христа, блин, нашего народу...
Наконец - опять зарево, опять Христос на кресте по небу несется...
Пролетает над мужиком и опять орет:
-МУЖИК!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!
Мужик, благоговея:
- Господи, господи, а в чем оно щастье то мое?!!!
- Твое щастье, сцука, што руки прибиты!! А ТО КАК БЫ УЕБАЛ, ПЛИА!!!!

Это сообщение отредактировал karloss - 18.04.2005 - 06:56

пасиб - мачу исчо чуть-чуть любимых маих байанчикаф
Сичас мочим вражеские тачки (афтарство ни помню):

Способ нулевой.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться - уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый.
Предположим, сосед на своём кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешёвых петард - и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).
Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные.
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Всё, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулёзный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно - а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придётся либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одарённых.
Итак: для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный - но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трёх букв не предлагать).
Способ одиннадцатый.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные.
Берём моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся - то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остаётся только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Ещё приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается попёрек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.
Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно ещё за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идёт по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идёт и идёт.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"


Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне похуй! Хоть с новым годом!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а ему шепотом: Здесь посылают на Марс? -Здесь посылают нахуй! Ваш ебаный шпион со своими ебаными паролями живет этажом выше!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного

Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Вчера на чемпионате по плаванию електрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Мне тоже тройка лидеров понравилась. Я тут бля вспомнил анекдот из эстонской серии:

Один москвич поехал в командировку в Таллллинннн. На поезде. А чтобы не скучать взял с собой русско-эстонский разговорник. В пути читал, учил - ну там юкси, какси, кольми и остальная поебень. Приехал в Талллллллиннннннн, в магазин заходит и пытается объяснить продавщице на ебать каком ломанном эстонском, что ему, например, пива надобно. Она его слушала-слушала, ни хуя не поняла и говорит:
Мошшшннаа кафффарииитть пааа рууусскиии.
А он ей:
А вот и хуй! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь, бля, слушайте наш эстонский!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

расскажу и я анек, вспомнился мне что-то.....

умер мужик, и душа его пришла ночью к жене.
Жена: -ну как там у тебя дела, чем занимаешься?
-ну слушай: просыпаюсь, ебусь, ем, сплю, просыпаюсь, опять ебусь, ем, засыпаю, опять ебусь... и так ежедневно.
-фигасе! классно там у вас в раю!
-да я не в раю, я кролик в Оклахоме.

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну чё! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too бLя, песню-то какую играть будем?


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!"

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома...Извини...”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
Больше Она никогда не скучала....

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА !


Вам какие девушки нравяца?брюнетки,или блондинки?
-Мне нравица ибаца!


No drugs , no sex! Хатите шоб я вас паибал , накурите!

-Ну шо сваей на восьмое марта падаришь?
-Хех! выебу жёстко и тюльпанчик.

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок...


Репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, а теперь вот по этому треугольнику, вот так, отлично!
- Петя, в тарелочки эти, разок, не сильно, хорошо!
Широко размахивается палочкой:
- Ну и теперь с этими жидами...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант!
Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой.
Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже.
Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности,
то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно
о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному
рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.
Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на
действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - &би пока тепленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает
и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд,
объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над
Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее
"трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь!

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу.
Что лучше - чревовредительство или членоугодие?

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!


Размещено через мобильную версию

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Это сообщение отредактировал Lucas13 - 23.04.2005 - 00:37

В Лондоне видел табличку типа: "Забей на собаку, бойся детей!"

- Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва

Хоронили тёщу- порвали два баяна!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

бля
упал со стула беспесды

афтар жжош
хорошая подборка

Спасибки то алл .. мы кстати с Саинтом как то поспорили по поводу постинга анеков , и он кстати, в одной из своих подборок меня упоминал что мол типа если что не пропадёте .. так что рад только у меня не утренней заряд будет а чтото типо "дневной подьём" буду постить гдето в районе 12дня тере час дня так что если пропёрло ждите следующих выпусков... (читал анеки перед постингом над большей частью чуть не ссал кипятком)

Добавлено в 00:27
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Добавлено в 00:29
- Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные... Алиса Ж., Калуга

Это сообщение отредактировал Lucas13 - 23.04.2005 - 23:30

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну чё! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too бLя, песню-то какую играть будем?


Добавлено в 11:53
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Я увижу результаты ("лабораторки") на расстоянии пушечного выстрела.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.


Это сообщение отредактировал Buzzed - 27.04.2005 - 10:16

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну. . . она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -. . .(разочарованно — растерянно). . . и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны,
Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал
рассказывать:
(Д) - Hу, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы
наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир
батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы
ему - А пошел ты на х%й!
(У) - Иван Иваныч!
(Д) - А, ну да. или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы
в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона
прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы
ему - А пошел ты на х%й!
(У) - Иван Иваныч!!!
(Д) - А пошла ты на х%й!
(У) - Здесь же дети!
(Д) - А пошли они на х%й!!!

Встpетились два аpмейских дpужка, pассказывают дpуг дpугу пpо жизнь. Один
спpашивает:
- Hу ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, ноpмально живу. Купил феpму, pазвожу телят, чистый воздух,
здоpовый обpаз жизни. У меня бык, сотня коpов...
- Hу ты счастлив?
- Можно сказать, да. Hе так, конечно, как мой бык...


- Дэвушка, вы мине нpавитэс.
- Hу, так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу...


Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый
шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен?
- Демонстрация проституток, сэр.
- у и чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят?
- Бл$ди, сэр!

Заходит посетитель в баp. Баpмен:
- Извините, мы откpываемся только чеpез час.
- Hичего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


- Алло, это спpавочная?
- Подождите, я сейчас узнаю


В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
К врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному:
- Жалобы есть?
- Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
Врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному:
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.


К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что
было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят
и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?


Останавливает гибэдэдэшник москвич и начинает придираться: мол фары у вас не
такие, дворники косо стоят, багажник неплотно закрыт, ну водитель
естественно все отрицает. Тут мент понимает, что придираться бесполезно и
говорит несчастному водителю, типа расскажи анекдот про сотрудников ГИБДД.
Водила отвечает, что боже упаси анекдотов таких не знает.
Тогда гибэдэдэшник предлагает рассказать вообще про ментов что-нибудь.
Рассказ водилы: Слышал я как-то, что в Китае есть мужские храмы, заходишь,
раздеваешься, ложися, а на потолке показывают китайское порно...
В самый ответственный момент приходят служащие и косят: маленькие - ментам
на свистки, а большие - на дубинки.


Иван Цаpевич смело обозвал Кащея Бессмеpтного тpусом, плюнул ему в лицо, и
закатил звонкую затpещину. В ответ Кащей лишь покачнулся на цепях.


Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой
макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на
ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и
папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя
угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ H@ХЕР, Я СОК ПЬЮ!


Пpишел новый pусский в зоомагазин. Хочу, гpит, купить попугая и научить его
говоpить. Пpодали ему самого доpогого какаду. Hа следущий день он пpиходит:
- Hе-а, не говоpит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и чеpез два дня опять пpишёл:
- Всё pавно не базаpит, в натуpе!
- А вы купите ему лесенку и зеpкальце!
Купил. Чеpез тpи дня пpишел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Пpиходит чеpез неделю довольный.
- Уpа! Заговоpил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МHЕ, ЧМО ЁБ@HОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"


Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там удаpение делаешь?


Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал:
- Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы,
ты была со мной и поддеpжывала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy
была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И
тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ МHЕ HЕУДАЧУ!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак,
в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное,
оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный,
потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове,
где нет другой пищи.