Конкурс: Анекдоты про наркоманов

Стоит на вершине горы Мальчиш-Кибальчиш, размахивает красным флагом и кричит:
-ИЗМЕЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕЕНАААА!

Внизу у горы сидит Мальчиш-Плохиш, хуярит в одно рыло печенье с вареньем и думает:

-Бля, ну каждый день с ним дуем: меня на хавку пробирает, а его на измену!

В детстве родители выбивали из меня дурь!
Но я всегда знал где достать еще!.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Добавлено в 02:10
Едет дед на инвалидной коляске,
вдруг наезжает на камень и падает на траву.
Видит идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду.
Дед:
- Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду
в рот. Дед (Уже обгашеный):
- Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
- Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.

Сидят 2 наркомана под деревом.Над ними на ветку села ворона.Сидит каркает.Один другому говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"КЫшь!"
Ворона не улетает.
Этот корешь снова говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"Кышь!
"Ворона не улетает.
"Вася,прими экстренные меры!"
Вася:
"Кышь,БЛЯ! ***

Сидит нарк.Пялится в зеркало.Задумчиво:
-Тут я........ и там я.......
Стук в дверь.Нарк:
-Кто там?
-Я! Нарк(в ахуе):
-О!И там я!

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Добавлено в 02:48
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета... С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!

эй, народ, вы прочитывайте что ли, че до вас написали - повторяться-то зачем?

вот тоже из той серии, что надо показывать:
Стоит нарк в автобусе в полном обдолбе. Старушка ему какая-то:
"Сынок, у тебя щека грязная, вытри".
[Тот трет рукой]
"Да нет, с другой стороны."
[Нарк сует руку в рот и трет там]

1.
Нарк стоит на балконе 9 этажа, плющится. Тут че-то его переклинило, он через балкон перегнулся, и вниз - ГУЯК!!! Глаза открывает, вокруг куча народу, все кричат:
-Че случилось, че случилось!?
-.... А я гуй его знает...... Я сам тока пришел....

2.
Чудик в автобусе чалит, ему бабуля:
-Молодой человек, закройте форточку, на улице же холодно!
-Ну ты, бабуля, в натуре цветочек! Ты че ж думаешь, если я форточку закрою, то на улице теплее станет!?

лежит на тротуаре пьяный фраер. К нему подходит тётя:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".


- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.



Это сообщение отредактировал Ликос - 21.01.2005 - 06:01

Пепелс Бей я рыдайууу

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Реклама: Конопляный чай "Принцесса Дури"...

№1
Приходит нарик домой, звонит.
Из-за двери:
-Кто там?
-Мама! Открой!
-Не, пацан! Ты гонишь! Мама - етто я!

№2
Сидит обдолбаный зайка на пеньке.
Глазки закрыл, пьет минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девачки...

№3
В дверь звонят.
Нарик подходит:
-Кто там?
-Я
- Я ?!!!!!!!!!!

Добавлено в 09:45
Укуреный водила троллейбуса по трансляции:
- Пипл! Коцайте тикеты! Коцаный тикет - клевая отмазка.
Нет тикета - гнилой базар. Пипл, ворнинг! Некоцаный тикет за
отмазку не канает!

уважаемуй г-н иванов ,рассмотрев ваше комерческое предложение ,и посовещавщись ,мы решили его отклонить,но вся коллегия единогласна проголосовала за то что бы купить у вас два стакана травы которуйу вы курите))))

Деревенская дискотека. Местный парень (П) кадрит девушку студентку (С), находящуюся на практике….
Парень – Пойдём ко мне!
Девушка – А зачем?
Парень – у мя тельвизер есть!
Девушка – у меня тоже есть!
Парень - … ну … а у мя радиола есть!
Девушка – и у меня есть!
Парень - … дык … а у мя СОБАКА ГОВОРЯЩАЯ есть!
Девушка – покажи!
Выходят из клуба, садятся в телегу, приезжают к парню домой.
Парень позывает собачку – Тузик, Тузик!
Подходит Тузик.
Парень достает дрын и бъёт Тузика по морде.
Тузик – «спасибо!».
Девушка – «это бесчеловечно! Я ухожу!»
Парень – «Постой! Она ещё летать умеет!»
Берет Тузика, выносит его на чердак, высовывает в слуховое окно, и бьет дрыном по жопе. Тузик вылетает в окно со скоростью пули… вылетает за территорию… расправляет уши… планирует и возвращается обратно…
Стоят у забора два наркомана…
Один – …собачка полетела…
Второй - …а говоришь трава х%№вая!

из ответа некой коммерческой фирме IT-компании, делавшей ей коммерческое предложение своих услуг...
--------------------------------------------------------------------------
- проанализировав Ваше предложение по изменению нашей IT-инфраструктуры мы решили ... ПРИОБРЕСТИ НЕМНОГО ТОЙ ТРАВЫ, КОТОРУЮ ВЫ КУРИТЕ!

Сорри - невнимательно читал! Исправляюсь!

#1
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

#2
- Ты чтo опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал.

Это сообщение отредактировал freeNeo - 21.01.2005 - 11:02

заипали одинаковые анеки ...

Бля гаспада, четайте топег, анеков 5 совпавших я уже видел

Приходит сын накуренный домой, думает, куда-бы пойти, чтобы родители не заметили. Идёт в гостиную, открывает дверь - там батя. Думает, чёрт, пойду на кухню тогда. Идёт, открывает дверь - и там батя. Думает, во бля, ну тогда в свою комнату пойду. Идёт, открывает дверь - опять батя. И тут батя говорит: Сынок, ещё раз дверь в туалет откроешь - по шее дам!

Два нарика ночью возвращаются домой. Идти далеко, метро не работает. Думают, что делать...
Видят - автобусный парк.
Один говорит: - Давай, угоним автобус, на нем домой поедем. Ты иди, а я на стреме постою
Второй уходит. Первый ждет, ждет, нет его и все. Пошел сам.
Видит - тот ходит между автобусов, ищет чего-то.
Первый: - Ты что ищешь?
Второй: - Да 6-й автобус - он же прямо у нашего дома останавливается. Все ищу, найти не могу.
Первый: - А не надо искать. Смотри, вот 8-й рядом стоит, на нем поехали. От его остановки всего 3 дома пройти и все.

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит:
- Давай мне.
- Ща, не горит еще.
- Ну давай...
- Ща, ща..
- Да заеб...
- А-А-А-А, спасите - КРОКОДИЛ!

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

#1
Шел медведь по лесу. Смотрит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

(Кто спросит при чем тут наркоманы - а вы попробуйте этот анекдот по укурке услышать! Сразу фсе поймете ) )

#2
Проспается утром старый растаман и думает 2мысли...
(ой, блин это не то...)

Короче значит банкир..
(блин, опять не то...)

А вот как было на войне...
(блин.. короче отпустит - напишу чо-нить...)

Жил был дед,старший сын(МЕНТ),средний(наркоман),и младший(простой деревенский парень)!
Дед вырастил канаплю! Патом раз утром просыпается и видит что вся трава патоптона!
Вот он и говарит старшему сыну ,ну сынок бери своих подчененных,армию,, иди охраняй поле наше!
Ночь,ментов с автоматами куча!Мент видит кто то бежит и всю траву топчит и все потоптал! Тот его спрашивает-слыш ты кто:Я говарит заяц топатун ,я сейчас вас всех затопчу,раз и затоптал всех ментов!
Дед утром просыпается видет куча ментов патоптоных и поле все вытаптоно! Ой говарит горе то какое!
Говарит дед среднему сыну (наркоману) - бери своих друзей иди поле охраняй!
Вот они сели ,тут же дунули ,сидят приколы ловят! Видет сын что кто то бежит и траву топчит!Тот его спрашивает-слыш ты кто:Я говарит заяц топатун ,я сейчас вас всех затопчу,раз и затоптал всех наркоманов!
Дед утром просыпается видет куча наркоманов и сын тоже патоптан ! Беда вообще!
Дед говарит младшему сыну! - Иди охраняй поле сынок!
Сын взял с собой друзей пол деревни и пошли они канаплю охранять,набрали вилы .,лопаты и все такое!
Вдруг видет кто то бежит и поле топчит,сын его срашивае - слыш ты кто ?Я говарит заяц топатун ,я сейчас вас всех затопчу,раз и затоптал пол деревни насмерть!
Вот такой был заяц топатун!

Идет медведь по лесу. Вдруг видит - косяк валяется! Ну медведь обрадовался, щас раскурюсь, расслаблюсь... Хотя нет, что-то я голодный. Пойду пожру, а уж потом пыхну.
Положил он косяк на пенек, сходил похавал, возвращается - а косяка-то нет!
Он всю поляну обыскал - нет косяка! Видит, высоко в небе кружит орел.
- Эй, орел, ты моего косяка не видел?
- Миша!!! Сними меня отсюда!!!

-------------------------

Плывет бобер по реке и думает: жизнь - гавно, жена - стерва, дети - дауны! Хоть топись! Вдруг видит - на берегу реки мартышка сидит и плющит ее не по-детски. Он к ней подплывает
- Слышь, мартышка, чегой-то тебя так плющит?
- Да вот раздобыла косячок, раскурилась, вот и плющит меня.
- А дай попробовать.
- А ты хоть курить-то умеешь?
- Нет.
- Ну смотри: затягиваешься и не дышишь.
Бобер затянулся, занырнул. Выниривает через 10 минут посреди реки, кайфует: жизнь - прекрасна, жена - лапушка, дети - умницы.
На встречу плывет бегемот - злой как собака. Ну бобер к нему подплывает
- Ты чего злой такой?
- Да вот понимаешь: жизнь - гавно, жена - стерва, дети - дауны!
- Слушай, вон там на берегу мартышка сидит, у нее трава классная есть, курнешь и все нормально будет.
Бегемот уходит под воду и выныривает перед мартышкой. Та на измене
- Бобер! Ты это, выдохни!...