Конкурс: Анекдоты про наркоманов

#1
сидят два нарика на кухне втыкают.
тут заходит собака хозяина такса.
первый втыкает и говорит второму.
слыш, чёто у твоей собаки ноги короткие.
второй втыкает. да не вроде до пола достают !!
#2
нарк поздно ночью возвращался домой
и перепутал подьезд.
подымается на этаж стучится,ему открывает дверь старушка.
некоторое время они стоят и молча втыкают друг на друга.
вдруг нарк говорит: ну чё старая смотришь??? раз пришла заходи!!

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!


***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.



Это сообщение отредактировал Destor - 20.01.2005 - 15:17

идет медведь по лесу, видит машина горит..
сел в нее и сгорел.

Старое доброе:

1. Идут по улице наркоманы укуренные. Вдруг один из них говорит: пацаны улыбайтесь – Бобик едет! Через пол часа: Да хорош вам улыбаться мы уже давно в Бобике!

2. Тормознутый наркоман стоит на улице и видит, как старенькая бабушка идёт и не видит, что направляется как раз на открытый канализационный люк:
- Э-э-э….Ба-бу…шка….эт-та…ти..па, типа-а-аа…- оп-а-а!...

сидят в тюряге нарк и больной сифилисом
ну вдруг у сифилисника нос отваливается ну он его как в окно
нарк косяк тянет....
тут у сифилисника рука отваливается...тоже в окно...
нарк токо тягу делает...
потом вторая рука нога вторая нога....
тут нарк и говорит
Я СМОТРЮ ТЫ ПОТИХОНЬКУ СВАЛИВАЕШЬ ОТСЮДА



WARCRAFT-3@MAIL.RU

Навели соседи ментов на квартиру торчковскую. Приезжает наряд, долбится в дверь. Открывает один торч. Мент: "Что тут происходит? На вас соседи жалуются! Мол ночи напролёт тут какой-то смех непонятный, горелыми тряпками воняет! Чем вы тут занимаетесь, в конце концов?!"
Торч, малость прифигевший:
- Ну как... Смеёмся.... Тряпки жжом...
***
Укурок домой вернулся. Мысли "Тока не запалиться, быть естественным!". Мать:
- Сынок, поужинать не хочешь?
- КТО ОБКУРИЛСЯ?! Я ОБКУРИЛСЯ?!!!
***
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, достал, как накуришься, так весь лес поднимаешь!

Один из любимых, блин %)

Два торча:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Фёрст

перекличка в техникуме :
-Сидоров?
-Я
-Петров?
-Я
-Косячков?
-Я
-ну и наркоманская ж фамилия у тя Косячков... Ж)
-есть немного Раскумар Напасычь

Секонд

сидит медведь на пеньке... передозничает.... колбасит его.....тут подлетает и садится на плечо майский жук, и грит
- Привет медведь, меня зовут Вова...
медведь шлопнув ладонью по плечу и убмв жука грит
- Хуёво мне Вова....

сёрд ... по рулезам не могу запостить....

а хочется еще стока запостить про родноеееееееее

Идёт нарк по улице, софсем в слюни...
и тут его сбивает машина....
опа.. ну он встал, отряхнулся, вроде все пучком, идёт дальше,
и тут его сбивает лошадь...
опа... непонял... ну он встал, отряхнулся, вроде все пучком, идёт дальше,
и тут его сбивает РАКЕТА!
голос слева: эй мужик отойди от карусели!

и исчо

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

сидит укуренная мышка под столом. Набирает номер и тиха так:
-але...але!!!!!!!
Але это лев?
-Да слушаю?
-Царь зверей?
-Ну да говорите
-ИБАНУЦЦА!!!!!!

№2
Сидит укуренный орел на вершине Эльбруса.
-странно....Налево посмотрю - горы, направо посмотрю - горы.
А в жопу себя клюну - больна..

Два нарика тормознули тачку:
- Шеф троих до вокзала подкинишь?
- Дык вас же двое!!!
- Хе а ты чё сам не поедешь?


второй.


Двое нарика в машине едут:
- Вася БЛЯ ТОРМОЗИ, ТОРМОЗИ БЛЯ ВРЕЖИМСЯ БЛЯ!!!
-Хэ ты за рулем ты и тормози!!!

Проходит ралли! По полю анаши летит камаз. Штурман(ш) пилоту(п) : срать хочу - притормози, пилот : первые идем, остановлю проиграем, штурман опять за свое - не остоновишь обосрусь!!! , пилот - слушай ,а сри в окно!!! Тем временм на поле 2 нарка обкуренные валяются Вася и Коля, мимо пролетает камаз и колтях заряжает Васе прямо в душу, Вася : Коле - нихуясе плюнул, ага , а ты губы то его видел?

№1
нарк по улице хиляет,и веревку за собой волочит.Мент его останавливает истроготак:
-Молодой человек,вы зачем за собой веревку волочите?
-Во чудак человек,па что мне ее,перед собой толкать???
№2
нарк в асвтралию приехал,на поле вышел-благодать!!!ну и давай косить,тут раз облава.Ну,думает,разденусь и попрыгаю,за кенгуру мож проканаю,сказано-сделано,прыгает себе,вдруг стадо кенгуру прыгает.Ну,думает,ништяк,сольюсь,и в стадо.Тут ему соседний кенг и грит:
-Слышь,мудтло,носки сними,ща все стадо запалишь!!!

торчок забивает к нему подходит мальчик - скока время - пиздец тебе мальчик

это типо 2-ой

Сидит мать наркомана дома. Звонок в дверь, она подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это я, мама...
- Не, ты гонишь. Мама это я....

Добавлено в 16:29
№ 2

Наркоман сидит дома, покурил, поднимает глаза, смотрит зеркало:
- О, я-я-я....
Пошел в ванную, увидел зеркало:
- О, я-я-я....
Вдруг звонок в дверь, наркоман:
- Кто там?
-Это я.
- О, и там Я....

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.Весь самолет соответственно удолбан отлично.У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.." Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился.. Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!" Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

встречаются два наркомана. один спрашивает другого: эээто ууу тебяя чтооо?
- ээтоо..куууурицаа....
- нееее!...эээто неее кууурицаа!
- а яя тебе говорюю.....куууурица!!!!
- ннееееет! эээто не кууурица....этоо хааааваецца!!!!

В деревне Виллариба горе - горит коноплянное поле...
В деревне Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону

Играйуть два наркомана в города
Москва-Амстердам
Москва-амстердам
Москва -Амстердам

№1
Милиция стучиться в дверь к нарку.
-открывайте - милиция!
-аа? в чем дело??
-что у вас труп под дверью делает ???!!
-а, эээто, эт Васька, он уже мертвым пришел!
№2
Сидит нарк на берегу речки, догоняецца косячком.
Едит новый русский на джипе остонавливаецца и спрашивает:
-Слыш, братан, где здесь реку то переехать можно?
-Да вот прямо и езжай
Новый русский едит, джип тонет русский вылезает кое как, мокрый и говорит:
-Чтож ты сцук...
-Да тут пол часа назад утки в брод переходили!!!

На таджико-афганской гранитсе задержана небывалая партия героина весом в 5 тонн,по
МНЕНИЮ ТАМОЖЕНИКОВ ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА))))))))))))

1. Нарик занимается сексом с бабой...укуренный в жопу...еле еле двигается....и курит сигарету.....20минут....40минут....баба уже уснула...тут у нарика пепел падает на тело девчёнке, та кричит и вопит....нарик: хех...видишь какой я резвый....

2. Сдит нарик в парке и забивает касяк...сидит...старается, чё то у него там не получается...
Проходить мимо женщина
-Молодей человек!!! Как вам не стыдно! Быстро прекратите! Я сейчас мелицию вызову!
А нарику всё пох....он всё забивает...старается неторопясь...
Подходит мент-
Гражданин, вы что делаете!!! быстро прекартите! Я сейчас вас в отеделние заберу.
А нарику всё пох....он всё забивает...старается неторопясь...
Забрали его короче...сидит он в камере. К нему подходит старшый-
Так, чувак, быстро заканчиваешь что делаешь, и мы тебя отпускаем....
А нарику всё пох....он весь в работе....забивает...чё то он у него падает...ламается, он поновой...
Так так прошло время, судят накромана....уже и вердикт провозгласили, а нарик всё забивает....и тут судья говорит наркоману
И такс....ваше последнее слово?
-ОПА!!!!! МЕНТЫ!!!!!!

Один за Два.
Утро в лесу. Поляна. По поляне разбросаны пустые бутылки.
Лиса просыпается с бодуна. Лисе хреново. Начала Лиса по полянке шариться, со вчерашних пустых бутылок пойло по капельке выжимать. Нацедила примерно пол стакана жуткой барматухи, зычно выдохнула, только в глотку опрокидывать…
Тут в лесу музыка загремела, кусты раздвигаются и на поляну выскакивает Лось в спортивном адидасовском костюме. У Лося пудовая цепура золотая на шее, на ветвистых рогах плеер с ох@йными наушниками, из наушников музон, драйв на весь лес х@ячит.
Лось – О Лиса, прювет что ты тут делаешь?
Лиса только стакан и выронила…
Ты Лиса не гони, давай со мной спортом заниматься!
«А чё»- Лиса думает –«Лось красавец в спортивном адидасовском костюме, музыка, все дела, и я рядом вся такая спортивная, классная». Побежали – говорит.
Бегут дальше по лесу вдвоем.
Другая поляна.
Волк просыпается с утра. Не то чтобы Волку хреново, так немножко не по себе.
Начал волк по поляне шариться, косяки вчерашние не докуренные собирать, перетряхивать, в самокруточку заколачивать. Только подкуривать…
Тут в лесу музыка загремела, кусты раздвигаются и на поляну выскакивает Лось в спортивном адидасовском костюме. У Лося пудовая цепура золотая на шее, на ветвистых рогах плеер с ох@йными наушниками, из наушников музон, драйв на весь лес х@ячит. За Лосем Лиса красавица вся спортивная такая кароче все дела.
Волк от охренения только папироску из зубов и выронил.
Лось – Привет Волк харе фигнёй маяться, давай спортом с нами заниматься.
«А чё»- Волк думает –«Лось в спортивном адидасовском костюме, музыка, все дела, Лиса красавица, и я с ними., класс ХОЧУ». Побежали – говорит.
Бегут дальше по лесу втроем.
А тут по ходу дела к ним присоединяются зайчики, бурундучки, белочки, кабаны, бобры, сурки, куницы корочя
вся живность лесная.
И несется вся эта армада великая по лесу. Впереди Лось в спортивном адидасовском костюме, с пудовой золотой цепурой, плеер с офигезными наушниками на рогах болтается, из наушников музыка горлопанит, звери все радуются. Праздник ЖИЗНИ И СПОРТА прямо-таки какой-то происходит.
Прибегает вся эта армада к берлоге Медведя.
Миша с утра проснулся. Мише офигительно. Кокаинчика на лапку насыпал, только вдыхать, тут видит всю братию
лесную, так и застыл.
Лось – Привет Миша харе фигнёй маяться, давай спортом с нами заниматься.
Миша говорит: «Стоп!» Медленно вдыхает с лапки. И веселыми глазками глядя на Лося говорит.
Оох Лось. Ну и чудной ты все-таки Лось. Хоть и в спортивном адидасовском костюме, с цепурой золотой. все дела
Ну ты-ж как Геру двинешь так весь лес построишь.


Lelik/

Великий анекдот! В Зависимости от настроя чел над ним будет либо угорать пару часом либо не воткнет вообще.

Идут две девушки, одна красивая, а другая в яму упала