Конкурс: Анекдоты про наркоманов

чечня... идет колонна федералов. вдруг из кустов выскакивает укуренный чечен. хавтает дубину, кладет ее на плече и как кринить:
-БУХ!!!!!!
первый танк остановился, вылазит командир, долга смотрит на чечена , потом взмахивает руками:
-БАБАХ!!!!!!!!!

-Бобер, что надо делать, чтобы у нас были такие же белые и крепкие зубы как у тебя?
- Курить уебаны нада меньше, чтоб с бобрами разговаривать!

Добавлено в 13:23
- великий учитель! Я десять лет прожил в вашем монастыре. Я изучил все способы медитации. Я уходил в астрал. Я знаю в совершенстве ушуЮ, кунг-фу и приемы с мечем и нунчаками. Я постился по полгода. я спал один час в сутки. я медетирвал часами... Почему я не могу увидеть в медитации край вселенной и великого будду, как это делаете вы?
- Ну... не знаю... а ты где коноплю покупаешь?

Зайчик сидит под кустом и косяк забивает. подбегает лось.
-Дарова лось!
- Я не лось, я олень
-Олень, дунуть хочешь?
-Да. и как дунет на зайчика. Вся дурь то и разлетелась нах...
-Не олень... ты внатуре лось!!

Заходит панк обдолбаный в магазин...
Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХ%$ТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...

1)
Стук в дверь. Открывают - на пороге мент.
- Тут на вас соседи жалуются, говорят что у вас из квартиры всё время тряпками палёными пахнет и смех раздаётся.. Что вы тут делаете???
- Да ничего особенного, тряпки жгём, смеёмся..

2)
Коровка-коровка, улети на небо и принеси мне... м... м... м... тетрагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу!

Нарик смотрит на фотографию на которой сфотографирован пингвин и говорит:
- Пингвин.
потом переворачивает ее верх ногами и говорит:
- Гвинпин еб... твою мать.

Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по хую!!!

***

Новый ОРБИТ С КОНОПЛЕЙ !!!....самая смешная защита от кариеса!!!

Нумбрэ айнц

Идёт собрание в деревне. Говорит главный агроном:

- В позапрошлом году мы засеяли 25 Га мака. Наркота сьела... В прошлом году 30. Опять наркота сьела. В этом году 60! Опять же наркота сьела. Что делать, люди?

С заднего ряда голос протяжный:
- Засеем 100! Пускай подааавица....


Намбэ сегунда

Сидят 2 бабки в забитой деревне и базарят:
- Вот посеяла мак, взошел...Только зацвёл, как ночью кто-то оборвал...
- тАк это жеж наркуманы.
- Та не. Следы человеческие.

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Кто-то любит Машу,
кто-то любит Пашу,
а мне по барабану.
Я люблю марихуану.


Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
- Ребята, да вы что СПИДА не боитесь?!
- А чо бояться, мы ж все в презервативах!


Размещено через приложение ЯПлакалъ

не анек конечно... случай из личной жизни...
в девятом классе с подругой, предварительно наевшись терена(это таблетки), потопали на урок истории... далее по рассказам одноклассников: сидят две дефки и синхронно тычат ручкой в тетради!!! а нам тогда козалось, что тетради убегают, воть и ловили их...

сидят два торчка. Дунули. харашо....
Тут пролетел вертолет МЧС.
-Это что?
-Вертолет.
............
.........
....а.........
.......ааа.......
......ааааааааааа.
-ВЕРТОЛЕТЫ ЭТО ДУШИ УБИТЫХ ТАНКОВ!!!!!!!!

Сидит укуренный вожак орлиной стай. Задумался. крепко вожак задумался.
Вдруг.....ТАМ!!!!!
И крылом показал. Стая сорвалась и упиздячила в указанном направлении. Через три дня возвращаются уставшие, еле крыльями машут..
-НУ что ,блять. там?
-ГДЕ?

2Destor Круто зажег

Два наркомана хитростью заманили слона в подвал!

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

***

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Странно что не нашел здесь такое:

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Идет медведь по лесу с мешком травы, тут его приперло посрать, видит стоят Волк с Ёжиком. Он подходит к ним и говорит:
-Посмотрите за травой, а я пока пойду посру, а когда прийду раскумарю вас, только без меня не курите и ничего не берите, если че та возьмете прийду разшибу.
Медведь ушел в кусты. Волк говорит:
-Ёжик, давай чуток забьем и покурим.
-Нууу, давай Волк.
Короче выкурили Ёжик с Волком всю траву и думают, как бы нам поморозиться от медведя. Волк говорит:
-Ёжик, стой тут, а я возьму дубину и в кусты спрячусь, если выйдет медведь и спросит где трава? Ты встань и начни мычать, а я вылечу из кустов и дубиной медведя по голове.
Ну кароче договорились, Волк спрятался. Выходит медведь и к Ёжику:
-Где ТРАВА!!!!!!!!
Ёжик:
-Мммммммммм...
Тут выходит из кустов Волк и говорит:
-Ёжик, чё ммммм, че морозишся, трава где?

№2
Сидит нарк в песочнице, в руке горка хророших шишек и забивает.
Подходит девочка и говорит:
-Дяденька, не подскажите сколько времени?
Нарк переворачивает руку и смотрит на часы, посмотрев несколько секунд говорит:
-Пи№№сда тебе девочка.

Извиняюсь анекдот №2 звучал. Другой значит.

Встречаются на улице два наркомана, а один из них с собакой.
-Слышь кореш, как собачку зовут?
-Косячок.
-А почему косячок?
-Косячок голос!!!
-Пых, пых.

стоит нарк на блаконе , забил косяк, дунул...нихуя не прет. Вдруг мимо него огненый щар - вжик!
Хуясе... забил еще один. опять не прет. тока шар - вжиииииииик!
Хуясе.... третий раз дунул - та же фигня. Ну хй с ним, думает. пойдку пожру че нить..
Заходит в комнату
-Ма, да пожрать, че та есть хоцца
Ещеб не хоцца - третий день на балконе стоишь...

-Гоги, сынок, что ты делаешь там в темноте?????
-Ничего, папа, ослика ебу...
-Ну смотри, не кури!!!!

Купил короче нарк у барыги план. Зашёл в подъезд курнул и нихуя, борода... Вышел из подъезда злой идёт бля матерится тут ему навстречу несётся розовый бегемот сбивает его с ног и улетает дальше. Нарк встаёт думает: "чё это за нах ?". Идёт дальше тут бежит розовый слон и та же самая хуйня сбивает с ног и улетает "хуясе прибило" - подумал нарк... встает идёт дальше и тут ракета бабах ему в ебло. встаёт идёт дальше.. довольный тут чувствует ему руку кто-то на плечё кладёт и говорит: "молодой человек, сойдите с карусели"

Добавлено в 04:41
ШЁЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ СМОТРИТ МАШИНА ГОРИТ СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ

Barmaley, это анекдот для наркоф, а не про
FoRceAnGeL а тыоказывается испорченная деушка ...в девятом-то классе. а так и не скажешь

Это сообщение отредактировал Tigra - 22.01.2005 - 04:58

-Привет, я натс...
-А я цельный лесной орех, я помогаю мозгу...
-Привет, а я гаш, я помогаю разговаривать мозгу с орехами...

Гыы а кто-то тут еще с тапком по полу и стенам ползал, и убивал каких-то жучков которые свет воруую из лампочек. тоже от торена кстати

Моя подборка!

----01: Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти


>Не знаю почему не встретил этого анекдота, это же классика!

----02: Упала вилка на пол, да как начала валяться!!

Добавлено в 10:59
Хоть стреляйте, но на такую тему исчо парочка:

---а) Нарк подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?


--- Нарк идет по полю (довольный такой,под кайфом). И вдруг навстречу
монашка, цветочки там собирает разные и всё такое. Нарк не долго
думая хватает дубину, подбегает к монашке, разбил ей голову и забил
ёё до смерти короче.
С чувством удовлетворения говорит:
- А не такой уж ты крутой, Batman!!!

Супер!!!!

Уфф.. пака все перечитала.. аж устала

Анек..
Жили вместе нарк и боксер.. Нарк вколеца, а боксер его потом до полусмерти убивает...
Ну вот у нарка день рождения - он и говорит боксеру:
-Слыш, братан, у ми день рождения, давай хоть в этот день ты меня не будешь бить..
Боксер согласился.

Просыпается нарк на следующее утро, весь в гипсе.. не вздохнуть..
-Братан. ну мы же договаривались, что на мою денюху ты меня бить не будешь..
На что боксер ему отвечает:
-Я все терпел, когда ты перебил всю посуду. Когда ты сломал всю мебель, я сдержался, когда выбили все двери я тоже сдержался, Но когда ты насрал в углу натыкал в гавно спичек и сказал:"Это мой друг ежик, мы с ним будем жить" - я не выдержал...

:Р

2 Русалки
про ёжика - жесть! ЛОЛ ))))) ой немогу... )))))))))))))

Тоже я не сдержусь и еще один анекдот напишу.

Сидят 3 мужика рыбу ловят, а один серди них наркоман. Словили они золотую рыбку. Рыбка говорит:
-Отпустите каждому по 3 желания.
Тут наркоман вскакивает и говорит:
-Я первый загадаю свои желания.
-Хочу что бы у меня трусилась правая рука.
Тут хуйак стоит и трусится у него правая рука.
-Хочу что бы у меня трусилась правая нога.
Тут хуйак стоит и трусится у него правая рука и правая нога.
-Ну и еще хочу что бы у меня трусилась голова.
Тут хуйак стоит весь турсится.
Второй мужик:
-Хочу что бы была азуенная жена, дача на Карибах и бизнес.
Хуйак все ипсолнилось.
Третий мужик:
-Хочу что бы был бизнес хороший, машины дорогие и жена красавица.
Хуйак все исполнилось.
Накроман стоит трусится, смотрит на других мужиков и говорит:
-Ебаааать, я проебал.