Кстати, так и не понял, сходил я в туалет или нет, хотя ...это уже не имело значения

Кроссовок утонувший жалео. Я п нырнул..

Один знакомый тоже рассказывал, как он провалился в деревенский сортир. Мы всей компанией ржали и долго его подъебывали по этому поводу :) С тех пор я боюсь этих туалетов. На даче был подобный (я в него старался как можно реже заходить. пока никто не видел, в кусты гадил). Снесли и новый кирпичный с бетонным полом построили

Про говно всегда +.

а я не забуду другую историю.
В учебе армейской были сборы, палаточный лагерь человек на 200, и на весь наш городок один туалет, сельского типа - многоместной модификации. Короче амбар, а в нем 20 очек в полу и перегородки.
И в один день, накормили нас картошкой с консервами. Похоже консервы были старше нас, и смекалистые повара решили это все смешать - замаскировать, суки. Через час, картина маслом - очередь у сатира, внутри нет свободных мест, в темноте одни огоньки отжигает видны и стоны как в лучших немецких фильмах про сантехников.

И тут появился особо гениальный шутник с взрывпакетом, гениальность состояла в том, что кинул он его не возле нашего храма, а под него (говнояма была общая то)...
В результате суматоха, паника, люди бегущие в говне и по нему, с голой жопой в крапинку.

В общем было весело и запомнилось на всю жизнь!!!

апд. Вспомнил, те кто стояли в очереди, обосрались прямо у кассы.

Это сообщение отредактировал SPshkO - 21.03.2014 - 19:54

когда дом построю, обязательно запилю себе такой домик дворовый для размышлений с сигареткой и любования луной...)

Ессно фейк.

А у меня вчера септик машина откачивала,и у менеджера -оператора по удалению нечистот при наклоне над люком,когда он делал возвратно-поступательные фрикции шлангом выпал из кармана мобильник и прямиком в люк в самое гуано.Ничего,вытащил лопатой,отмыл,протестировал,работает.С женой ржали весь вечер.

Ну, так это ж после стола...
После стула вес пришёл в норму.

Две истории про говно.

Был случай в далёком детстве. Отпуск мои родители решили провести в Невинномысске у бабушки. У неё был старый дом, и все удобства естественно на улице. А бабушка кормила нас всегда по самое немогу.
Как то раз собралась компания за столом. Культурное застолье, так сказать. Меня как всегда под завязку накормили. Чувствую, пора погулять. Побродив по саду, чувствую что припёрло, выбрал направление в сторону туалета. Но я решил вначале отлить под кустом, чтоб легче было до сортира дойти. Зря я это сделал. Пришлось ковылять обратно к столу, туалет мне уже был не нужен. Благо батя решил покурить, вышел во двор, и я с охуевшим видом рассказал о своей аварии. Он чуть сигаретой не подавился. Короче, гости не заметили учуяли ЧП.

Второй был случай с дерьмом. Поехали с напарником дом частный ремонтировать за городом. Там тоже сортир на улице, правда, вместо ямы ведро литров на 10 стоит. Я у хозяина спрашиваю, а куда дерьмо девать, когда горшочек станет переполняться. А он и спиздани, типа, вылей в канаву, которая рядом с сортиром. А я городской, "загородные" шутки не понимаю. Понял указание буквально. Когда время пришло, решил вылить в канаву, как мне сказали. Правда, между мной и канавой был заборчик с сеткой. Я без задней мысли опрокинул ведёрко с дерьмом, оно потекло по земле в канаву и запах вонь разнеслась по всей округе. Я там чуть не упал от этих благовоний. Повезло, что шланг был рядом, за полчаса всё дерьмо смыл с берегов в канаву.

А ТС пишет, что он полчаса стоял в дерьме. Типа, всё пучком, никто не унюхал. Только ассенизатор с большим стажем может проигнорировать запах забродившего дерьма.

Это сообщение отредактировал Стентор - 21.03.2014 - 20:26

В тему..., я как раз чай пил с шоколадными конфетами

Мораль песни такова: не мертвецы и не вампиры
Не опасны так для жизни как прогнившие сортиры.
Так что, жители деревни, Мани, Вани, Саши, Пети,
Наведите марафет в любимом сельском туалете!
СГ


Комменты не читал, но уверен, что не первый цитирую

Это сообщение отредактировал CATAH - 21.03.2014 - 20:59

у мну тож стоит такая развалюха, хоть уже и новый кирпичный поставили, и в дом говопровод провели, а старый никак не снесем. нада будет замутить ченить с пиротехникой...

Эта история самая смешная из всех. Ржала так, что собака в панике под ванну забилась и до сих пор вылезать не хочет.
У меня история сортирная только одна и скорее грустная и смешная одновременно.
Парень к девушке сосватался , а отец девчонки сказал :Не пущу за него. Он-говновоз. ( парнишка ассинизатором работал)
Ну ассинизатор наш так обиделся и недолго думая, подьехал к дому невесты , достал вот этот толстый шланг с машины... и вылил все содержимое им аж под самую крышу.

Как то, когда в армию забирали, привезли на "холодильник" Естесвенно с бодуна и похмелится есть, вобщем пьем пьем, вот и в туалет захотелось. Смотрим стоит не подалеку. Когда подходили (пару метров остовалось) смотрю муха такая жирная зеленая нас обгоняет и в туалет ЖЖЖЖЖжжжжжжЖЖЖЖЖЖЖЖ, разворачивается и от туда, думаю странно. Захожу туда, Там штук 6 дырок, без перегородок просто дырки в полу, больше насрано помойму мимо дырок чем в них, И ВОНЬЬЬЬЬ такой вони я еще ни где не встречал, я понял почему свалила муха и в нутри ни одной небыло. В итоге писали под елку, а по большому получилось только дома (думал лом рожаю, чуть жопа не треснула) когда сбежал))) но это совсем другая история.....

Один из страхов дества - провалиться в сортире у бабушки в деревне...

Вот правдивые истории из жизни !!!
САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ СМЕРТИ :
1. Смерть от канализации
В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.

2. Смерть от дезодоранта
В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело по меньшей мере дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

3. Смерть от бороды
В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

4. Смерть от голодных овец
Вообще-то овцы довольно послушные и кроткие существа. Но только в том случае, если речь идёт о сытых овцах. Англичанке Бетти Стоббс в 1999-ом году не повезло столкнуться со стадом очень голодных овец. Она была женой фермера и на момент несчастного случая её было 67 лет. Бетти приехала на четырёхколёсном вездеходе с прицепом, в котором было сено, чтобы накормить овец. Её вездеход остановился возле карьера и именно туда его столкнуло оголодавшее стадо, которое набросилось на сено. Возможно, падение с невысокого обрыва Бетти смогла бы пережить, но её насмерть придавило машиной.

5. Смерть от бюстгальтера
Тот же 1999-ый год стал роковым для ещё двух англичанок, которых погубила металлическая проволока, использующаяся в качестве «косточек» в их бюстгалтерах. Дамы прогуливались по Гайд-парку в Лондоне, когда началась сильнейшая гроза. Они попытались найти убежище под большим деревом и это было не лучшей идеей: молния попала сразу в обеих, а металл на теле послужил отличным проводником. Женщины скончались на месте, а их тела были обнаружены спустя 15 часов.

6. Смерть от видеоигры
Многочисленные опасения из-за стремительно развивающейся игромании получили своё печальное подтверждение в 2005-ом году. Молодой человек из Южной Кореи настолько увлёкся игрой в «Starcraft» по сети, что просидел в интернет-кафе 50 часов подряд, отвлекаясь только на короткие перерывы на сон и посещение туалета. Когда ему вдруг стало плохо, его увезли в больницу на скорой помощи, но было слишком поздно: 28-летний кореец скончался от остановки сердца, вызванного тяжёлым истощением.

7. Смерть от кучи мусора
Братья Лэнгли и Гомер Коллайер переехал в окрестности Нью-Йорка в 1909 году, когда им было около двадцати лет. Не известно точно, страдали ли они психическим расстройством или просто были ужасными неряхами, факт остаётся фактом: многие годы в своей квартире они копили мусор. Накопить удалось порядка 180 тонн различных отходов: разбитые люстры, сломанные детские коляски, старые пианино, треснувшие напольные часы, испорченная мебель и тому подобный хлам. Всё это было сложенно огромным грудами в каждом углу квартиры.
В 1930-ом году Гомер ослеп, а с 1940-го был прикован к постели из-за ревматизма. Его младший брат заботился и ухаживал за ним, пока однажды не споткнулся возле одной из огромных мусорных куч. Та рухнула, погребя под собой Лэнгли.
Самое ужасное в этой истории — это то, что Гомер никак не смог ему помочь, так как не в силах был и пошевелиться. Лэнгли погиб, а вслед за ним Гомер умер от голода. Полиция, обнаружившая мёртвого Гомера, несколько недель искала его брата по всему городу, прежде чем «откопала» его из кучи мусора в его собственной квартире.

8. Смертельное любопытство
В городе Хошимина на мосту собралась толпа вьетнамцев, которые с любопытством наблюдали за тем, как молодая девушка пытается свести счеты с жизнью. Любопытствующих набежало порядка пятидесяти человек. Мост не выдержал такого наплыва людей и рухнул. В результате погибли девять человек. Девушка же осталась жива.

9. Смерть в когтях орла
Два иранца спокойно ехали в своей машине по пустынной дороге. Неожиданно, сверху на них падает живая кобра. Мужчины, даже не успели понять, что происходит, как взбешенная кобра с остервенением сначала укусила одного, а потом и другого иранца. Как вы понимаете, укусы были смертельными. Что же предшествовало этой трагедии? Оказывается, орел схватил змею и поднялся с ней в небо, каким-то невероятным образом кобра осталась жива и упала из когтей прямо в известный нам автомобиль. Что было дальше вы уже знаете.

10. Хвост, несущий смерть
В Южной Корее рыбак не успел продать свой улов. Он готовил пойманную рыбу к продаже. Рыбак взял одну из рыбин в руку, положил ее на стол, поднял нож, но в это время рыба внезапно махнула хвостом, выбив из его рук нож, который прямиком попал ему в грудь. Южнокореец умер мгновенно.

11. Смертельное головокружение
Ветеран олимпийского спорта Жерар Омель поднимался на Эверест шесть раз. Погиб же он не покоряя очередную вершину, а дома, когда вворачивал лампочку в ванне, упав со стремянки и ударившись головой о раковину.

12. Смерть от жадности
В Канаде произошел еще более нелепый случай. Молодому человеку очень захотелось выпить, он решил сделать коктейль из молока и бензина. Глотнув этой жидкости, он почувствовал позыв к рвоте, на его несчастье, дело происходило в комнате, где горел камин, его стошнило прямо туда. Произошел взрыв и начался пожар. Дом сгорел дотла, в пожаре погибли канадец и его сестра.

13. Рыбья месть
Браконьер решил порыбачить, кинул в воду электрический кабель под напряжением. Рыба всплыла, убитая током. «Рыбак» вошел в речку, чтобы собрать улов, но он забыл сделать самое главное – выключить ток. Результат такой беспечности понятен.

14. Удушили куриные перья
Вор из Камеруна, украл курицу, его поймали местные жители, с криками и угрозами вынудили его съесть ее. В результате поедания курицы, в горле у вора застряли куриная кость и перья, он скончался от удушья.

Чувак, ты не знаешь что такое толчек для бригады монтажников. Особено когда водки нет, а выпить охото. А в магазине только одеколон. Цытрусовый, огуречный, Саша. Меня теперь слезоточивый газ не берет

А Вам не приходилось посещать ЛЕТОМ, аццкие синие кабинки на улицах города?

с такой скидкой можно и за сотню...

Старенький дед зашёл в туалет
Который такой же был старый как дед
Треснули доски чавкнула бездна
Ясно спасать старика бесполезно

Главное - в туалет сходил, а результат - дело второстепенное.

Был и у меня похожий опыт, только в значительно меньшей мере.
Лет в 12 подо мной хрустнула доска времянки в деревне. Благо, активного вещества там было всего по щиколотку...

Похожая история была в советское время с одним товарищем. Тогда, в 1980-м году, мы были на работах в колхозе от нашего предприятия.
Днём отработали на работах, после этого, придя "домой" приняли по Н-ой дозе, тогда ещё натурального винца. Этот товарищ сделал перебор и прилёг, в то время как другие отправились в деревенский клуб на танцы.
Был октябрь месяц, в этот вечер было очень ветрено, и сортир, типа "скворечник", был свален и унесён от места "базирования". Этот товарищ, проснувшись, решил тоже отправиться на танцульки. Была темень, хоть глаз выколи, и он, идя по направлению ровненько на светящиеся окна клуба, провалился понятно куда, по грудь.
Поняв, что танцульки накрылись, а инстинкт выживания никто не отменял, он каким-то образом вылез и отправился на помойку себя.
Рядом в 100 метрах находилось озеро, но его мозг сработал как компьютер по кратчайшему алгоритму: "Зачем так далеко идти, если в 30-и метрах есть цистерна с горловиной, повёрнутой почти до земли. Пойду туда".
Утром я, придя на нашу кухню (в то утро был дежурным), отправился с ведром за питьевой водой по просьбе наших поварих к этой цистерне. Всунувши голову в горловину и учуяв запах, увидев плавающий ботинок весь в "шоколаде", чуть было не испортил ведро для питьевой воды своим блемантом.
С этого дня дежурные ходили за водой к неблизкому колодцу.

ой, я в детстве в лагере провалилась.. было мне лет 10. так вот в том лагере единственным источником воды был компот в столовке на обеде и фонтанчик-поилка с ледяной водой. (Купали детей там раз в неделю, в "бане" поливая тёплой водой из шланга).
Так вот я в этом фонтанчике полночи отмывалась, а потом дети удивлялись почему там пахнет не так. А я попросила родителей привезти мне водыы

Ни дня без темы про говно!