Кстати, так и не понял, сходил я в туалет или нет, хотя ...это уже не имело значения

это пять-инструкция для посрать

лет пять назад в Новосибирске на барахолке, еблан какой то уронил в общественный сральник мабилу, полез доставать и наебнулся, а на дворе ябун тридцатка, в общем вытащили его когда он стоял весь покрытый дерьмовой ледяной корочкой и трясся от холода. но не скорая не мусора его в машину сажать нехотели)))

Это сообщение отредактировал piston - 21.03.2014 - 21:58

ну, напиздить-то напиздил, а подпрыгнуть не забыл?

минуточку ... я щас)))

Дед рассказывал: парень лез за яблоками к соседу, прыгнул через забор. А хозяин сортир перенес недавно, старую яму лень закапывать было, слегка присыпал сверху да и все. В общем прыгнул тот парень и погрузился больше чем до шеи:)

Вот и повод нашёлся новый "дальняк" построить

не совсем по теме но всё же работал торговым по молодости ездили с пацанами на машине в четвером как то после сытного обеда в придорожной каФЕшке и порции пиваса решили на дорожку в гальюн сходить а он уличный и вот пока наш друг сифонил зашёл разгоров а что будет если не нароком провалится кто нибудь что делать будем брать с собой или бросить решили как бы не обидно было бы но бросили бы ну не в машину же брать :) ТЕМЕ ЗЕЛЕНЬ КСТАТИ ТЕМА БЫЛА В ФИЛЬМЕ КУРОЧКА РЯБА

Безопасный туалет

Не про гавно,но сортир присутствует:
В нашей семье долго помнилась история,которая приключилась с нашим дедом.Геройский дед был,но матершиник отменный.Так вот сортир был устроен так,что отработанные бумажки бросали в угол,а в задней стенке был проемчик через который тяпкой бумажки выгребались и сжигались.Дедушка раз присел в домике и задумался о былом...с криком и матом он вынес дверь от испуга,собака нашенская лизнула деда в самую пятую точку.Матерился дед долго,ржали над случившимся еще дольше,несколько лет

Это сообщение отредактировал Andryzloi - 21.03.2014 - 22:45

Берите туалет с собой

Вспомнил как у Кустурицы чувак гусем вытирался когда в сортир провалился.

Читаю сидя на толчке

А гости хотели поцеловать на прощание, а Ты не подошёл.

ТС красава, повеселил.

а чо тут такого?Ну,я,например,в 16 весил 76 при росте 176.И ни грамма жира.Велоспортом и самбо занимался.В 8м классе самодуру-физруку выписал тяжёлых подарков...

Это сообщение отредактировал dmitryND - 22.03.2014 - 02:49

М-де...у нас на пьянке (дом в частном секторе был) тоже баба провалилась. В 2 часа ночи. Звали её Элис Купер за схожесть с оригиналом (страшноватая, пиздец). Услышали её, когда покурить на крыльцо вышли. Баня холодная, речки рядом нет. Пришлось во все дождевые бочки её окунать.

Вспомним классику: ТС - ты, нет?

Блядь я сам туда лазил, какие то пидоры выкинули туда двух котят, пришлось лезть, доставать, хорошо, что туалету пара недель была, говна не так много, но всетаки, к стати туалет общественный, за столовой, в деревне.

Ну а почему нет? Я в 16 лет был ростом 192 и весом около 90, а сейчас 196 и вешу за 100..

Поржал с удовольствием!!!!! Захожу в свой сральник на даче и тоже ощущаю что где то и что то скрипит......

пра гавно. зачот.

Стоял и досасывал карамельку "малибу"


ппц, чуть кофе носом не пошло...

Это сообщение отредактировал oxid - 22.03.2014 - 09:17

Золотарь а не говночерпий !

Теперь ждём рукожопстства пост по постройке нового туалета)))

напомнило анекдот:

У мужика квартиру обчистили, сидят со следователем на кухне.
Следователь: — ну рассказывайте, как дело было.
М: — Ну, понимаете, я один живу. Так вот , перед тем как вчера лечь спать, я подрочил.
С: — Ээээ… Давайте ближе к делу.
М: — Да–да. Так вот, подрочил я и лег спать. А в три часа ночи вдруг проснулся. И еще раз подрочил.
С: — Ну?
М: — А? Ну это. Подрочил я значит, и думаю, подрочить еще раз или нет? И вы знаете, в общем, подрочил еще раз.
С: — Да какое это отношение к происшествию имеет! Рассказывайте уже дальше!
М: — Конечно, конечно. Проснулся я в девять, и подрочил не вставая. Потом пошел в ванную, там подрочил. И тут звонок в дверь!
С: — Ну вот!
М: — Ага. Подошел, думаю подрочить или не подрочить? Ну подрочил, открыл замок.
С: — И?!?!??!
М: — Что и? Открыл дверь, ебнули меня по башке, да так, что даже и не помню — подрочил я после этого или нет!

зачет)) вспомнил одноклассника, туалет был на школьном стадионе, уличный. Мы первоклашками там бегали на уроке, и наш герой решил схалтурить и заодним покурить, зашел, а там старшики, стрельнул у них сигаретку, те не дали, и со словами "береги здоровье", скинули в яму))) весь день найти не могли, а тот не орал, стремно было, пытался сам вылезти, когда пришли он обреченно плакал на дне)))) но курить не бросил)))